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martes, 15 de diciembre de 2009

La Bomba de chicle

Hace mucho que no me daba el tiempo de pasar a dejar escrito algo por aquí, las cosas han estado más complicadas que de costumbre pero bueno ya abrá tiempo después de asimilar todo lo que ha pasado, por lo pronto trataré de escribir algo totalmente carente de importancia y lleno de mucha superficialidad que me ayudan a pasar estos momentos...

Hoy me preguntaba lo patético que sería el que tu muerte fuera tan curiosa o tonta que diera para ser publicada en periodicos sensacionalistas y comentada en foros y blogs además de guenerar un "trendy topic" en Twitter eso seía una muerte patética, hace poco leía una nota sobre la muerte de un chico en Ucrania que murió porque por accidente mescló una sustancia explosiva con goma de mascar y al hacer una bomba la cara le explotó, muerte muy muy curiosa y hasta cómica desde la perspectiva del humor negro, este pobre hombre de un país exótico para nosotros ha dado para que este pobre mexicanito a un continente y océano de distancia comente como esta persona murió sin generar ningún sentimiento destacable...

Para mi la muerte ideal es mejor más aburrida, donde sólo los que realmente estén interesados en la persona que falleció, la comenten, curiosa forma de ver los últimos segundos de cada persona en este planeta...

martes, 27 de octubre de 2009

desde el cel

hola hoy estoy aqui para mencionar que estoy teniendo un mal día y que tengo la esperanza de que mejore o al menos que gane México

domingo, 11 de octubre de 2009

Cabisbajo

HHHAAAAAAA, pues eso, odio ser inseguro, odio no confiar en mi mismo, no sé solucionarlo, cuando me propongo a hacerlo, a solucionarlo, lo entiendo, lo pongo en práctica, pero mi estómago y mis sentimientos no me ayudan, no sé ser seguro y es por esto que en este momento me encuentro cabisbajo...

sábado, 3 de octubre de 2009

Empieza octubre...

Empieza octubre, mes de mi cumpleaños y generalmente trae fechas de cambio, no sé pero siempre es un mes a destacar todos los años, siempre pasan cosas curiosas que valen la pena guardar en la memoria...

Hoy seguiré tratando de llevar el optimismo, es difícil pero pues creo que es lo mejor, aunque me preocupo, estoy tratando de evitarlo aunque a veces simplemente no puedo...

Hoy estoy un poco depre, (que no quita el optimismo pues creo que es por nada), tengo la sensación de haber hecho algo muy malo pero no sé que es..., siento que me equivoque y no sé porque, no le he hecho nada malo a nadie pero no puedo evitar la sensación, no sé porque..., hay, maldito día...

Un Saludo

sábado, 19 de septiembre de 2009

Me cuesta trabajo...

La verdad es que esto del optimismo me está costando mucho trabajo y aún caigo en los mismos vicios, pero nimodo no me queda más que tratar de ver las cosas de mejor color, ahora por pendejadas las ideas de mandar todo a la fregada regresan, en este minuto estoy haciendo un esfuerzo mental gigantesco para vencerestas ideas absurdas, digo algo bueno debe salir de todo esto y nada demasiado grande sucederá, para que sufrir las penas desde tanto tiempo antes..., honestamente debo tratar de darle tantas vueltas a las cosas, me caigo muy fácil pero ahora sólo queda tratar de creer en mi, y hoy empiezo a creer, tantos elogios que me han dado deben ser por algo, quiero creer que no soy tan malo y tan petético como en momentos pienso, toca levantar cabeza y tratar de tener menos miedo de hacerlo...

También toca disculparse menos, reconocer errores y darse cuenta que las cosas malas en realidad no son tan malas, si encontramos una reacción que no nos gusta hay que asumirla sin perder nuestra esencia...

Somos personas, y por lo tanto contradictorios, eso no cambia, pero mientras seamos honestos con nosotros mismos creo que lo demás pasa a segundo término...

QUe trabajo me está costando el ser optimista, de verdad, pero por qué tengo que sopòrtar lo que no me parece y menos de personas que no me interesan, no sé, pero eso si, no tengo porque disculparme, si de verdad le importo a los demás pues que así sea, si no soy importante pues a la fregada y ya... a lo que viene...

Hoy sigo con mi racha de optimismo auqnue cueste más trabajo y mi corazón no me quiera hacer mucho caso...

Un Saludo ;)

jueves, 17 de septiembre de 2009

No me queda más que decantarme por el optimismo...

Tenía un tiempo pensando que escribir, últimamente me han sucedido cosas demasiado significativas al grado que necesito un poco de paz, necesito desconectar un poco mi cerebro y simplemente disfrutar, todo se ha vuelto demasiado intenso, todos los detalles cobran mucha relevancia y culpando a mis inseguridades todo lo hago 10 veces más grande, bueno, basta, ya las evidencias están ahí, ya, ahora a lo que viene, ahora seamos más optimistas, si, muchas cosas malas me han pasado pero esas cosas malas me han traido a donde estoy y ahora estoy muy bien, suficiente de lágrimas y quejas innecesarias y absurdas y antes no tenía nada pero hoy si, basta de culpar a todo y sentirme mal todo el tiempo...

Tomaremos el camino del optimismo, aparecí en el momento indicado, antes todo hubiera ido a mal y todo lo bueno no hubiera sucedido, todo está pasando para bien, ahora reaccionemos y entendamos, estoy rodeado de los mejores, ahora tratemos de ponernos a su nivel, y aunque todo brilla muchas veces parece que cierro los ojos por puro masoquismo, ya no, es difícil hacer un cambio de un día para otro pero el proceso parece llevarnos a buen puerto, ahora o abrimos los ojos o abrimos los ojos...

Un Saludo

lunes, 7 de septiembre de 2009

Confundido...

Sigo sobrereaccionando, esta es la novedad, finalmente por razones que no entiendo todavía no logro dominar mi caracter, finalmente lo positivo es que en esta ocasión parece que nadie se dió cuenta y hoy puedo estar más frío y tranquilo, la mala noticia es que sigo sin controlarme, simplemente exploto, me caigo, y la mala suerte es que muchas veces otras personas han sido las afectadas, ahora por suerte no, pero otras veces si, no sé, simplemente es como entrar a un túnel sin salida o al menos uno muy largo donde tardo días en asimilar pendejadas y me llevan por los rincones más obscuros que hay en mi cabeza...

Que hacer, a momentos todo mi entorno parece brillar más que nunca y todo parece ir a buen puerto, pero en otros momentos lo veo negro como en los peores momentos de mi vida...

Siento que estoy tan poco acostumbrado a que las cosas vayan bien que estoy esperando que un error mio o algo fuera de mi control termine con todo esto que se va construyendo poco a poco, siento que estoy tan inseguro de todo lo que me pasa porque creo que casi toda mi vida ha estado hecha de decepciones...

No se que hacer para controlarme mejor, creía que lo estaba logrando pero vuelvo a caer y me cuesta regresar al punto donde estaba...

De lo único que estoy seguro es que no me voy a rendir, creo que voy encontrando un lugar donde me siento cómodo, sin embargo las millones de inseguridades y traumas a lo largo de mi vida me regresan al mismo punto...

Quiero seguridad en mi mismo y en los demás conmigo... ¿Dónde la compro?

Un saludo.

martes, 25 de agosto de 2009

Volviendo al estancamiento...

Necesito un trabajo, necesito poder probarme a mi mismo que soy capaz, de algo, de lo que sea, algo más allá de mi y del pequeño círculo en el que me muevo, mi vida es realmente patética, se limita a sobrellevar las semanas, algo monótono y aburrido, necesito hacer algo, el estar aquí haciendo nada me hace ver demonios absurdos, la realidad es que nadie me ha dado ni siquiera entrevistas de trabajo, que patético, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, voy desesperándome, honestamente ya estoy harto, o será simplemente que estoy destinado a un fracazo lento y doloroso, no lo sé, estoy harto...

Un Saludo

lunes, 27 de julio de 2009

Un año

El año es la medida de tiempo que representa al movimiento de traslación de la Tierra alrededor del sol, un año representa una vuelta completa, pero al ser una medida inexacta existen unos años que agregan un día cada 4 años al cual se le llama año bisiesto y esto es para complementar un periodo de tiempo perdido en la inexactitu de la medida de tiempo.

Ahora, que representa una año de vida para las personas??, en mi experiencia cada año ttiene momentos positivos, negativos, felices, tristes y en general pasa el tiempo con escasos momentos que de verdad sean memorables o trascendentales, en ocaciones pasan 2 o 3 años y tenemos que hacer un esfuerzo considerable para de verdad recordar algo importante, llegan épocas de la vida donde un año no causa mayor diferencia que un día cualquiera y vamos sobrellevando las cosas en automático, pero que sucede cuando al observar un año atrás no se pueden reconocer a ustedes mismos, que pasa cuando de un año a otro la vida ha dado un vuelco de 360º , cuando algunas cosas blancas se ven negras y viceversa y cuando los matices grises de la vida han cambiado y se han ido transformando...

Hoy, sin ser una fecha particularmente especial, sin que se celebre nada en particular, sin tener incluso algo interesante que comentar puedo comentar y darme cuenta que el yo mismo del 27 de julio del 2008 es alguien radicalmente distinto en prácticamente todas las facetas al yo del 27 de julio del 2009, entes de este año la vida era distinta, las personas eran distintas, los hábitos eran distintos, los sentimientos eran distintos, las ideas eran distintas, los intereses eran distintos, y la corta proyección del futuro es espectacularmente otra, que pasa cuando me siento totlmente diferente??...

Hoy el "status quo" cambió, me siento inseguro pero al mismo tiempo contento y al mismo tiempo triste y nostálgico pero creo que hoy en tantos años de vida nunca he estado mejor a pesar de la bipolaridad que muchas veces me persigue...

Un saludo

viernes, 24 de julio de 2009

Hola

Hola, probablemente no soy la persona más inteligente, ni la más habil,tardo generalmente un rato en entender los chistes, me equivoco en los detalles más simples, actuo antes de pensar las cosas y tengo un temperamento generalmente explosivo, tampoco se manejar muy bien las cosas que voy sintiendo a lo largo del día, soy un poco flojo y no tengo disciplina, no soy muy tolerante o paciente, soy bastante cerrado en mis formas de ver las cosas, generalmente me bloqueo y me falta mucha confianza, siempre reviso 2 veces cuando cierro el coche, puedo pasar horas en frente de la computadora sin hacer nada, ni siquiera jugar o leer algo interesante, tiendo a prejuzgar a las personas, no salgo a ningún lado sin mi ipod aunque ni siquiera lo use o esté en plan usarse, soy muy puntual y me molesta mucho la impuntualidad, no se me hace justo disponer del tiempo de los demás como si fuera el propio, soy muy desorganizado y escogo mal el camino que hay que seguir, no me gusta decir groserias nunca le he encontrado mucho sentido más allá de enfatizar una frase, me gusta beber pero tengo un sentido de responsabilidad grande y prefiero cuidar a los demás, que looser, soy muy desordenado y las cosas no siempre salen como yo quiero, soy muy introspectivo pero de la forma más autodestructiva que puede haber, veo cada capítulo de friends que sale en la tv y aunque no soy muy enfático soy un buen amigo, creo que soy bastante noble, no sé que es el amor, los mejores momentos de mi vida han sido bastante inesperados, odio estar en mi casa, soy realmente distraido y esto probablemente lo estoy repitiendo (por las mismas distracciones) no tengo muy buen sentido del humor, creo que en general soy una persona buena, al menos últimamente me lo repiten mucho, no soy un buen mentiroso así que soy patéticamente sincero, más por obligación que por otra cosa, nunca he encontrado una verdadera pasión por algo y la verdad es que estoy en busca de un sueño para perseguirlo después, nunca salgo de mi casa sin bañarme y siempre uso pantuflas en mi casa, me gusta ver llover pero prefiero los días soleados, soy bastante desconfiado en los demás...

Pero bueno me falta mucho pero esto es un poco de mi.

Un saludo

domingo, 12 de julio de 2009

.-.-.

Hola, hoy puedo decirles que después de un excelente fin de semana me quedé un una curiosa resaca, quedé muy cansado y medio ido y ahora veo algunas cosas en las que debo mejorar en mi vida...

ES algo curioso, hay que tomar confianza y seguridad que no tengo, que me cuesta encontrar y me vuelvo muy inestable, o soy medio bipolar o no sé que pasa, lo que si llegue a aclararme es lo terriblemente inmaduro que soy, como superar esto?, como dejar de afectarme tanto y por todo tan rápido, digo creo que conozco a muchas personas que incluso nunca han logrado madurar y ya van cerca de los 50 o más pero a mi si que me gustaría llegar a esa estabilidad, como hacerlo?? la respuesta no existe y espero que me llegue pronto...

Suiguente objetivo... madurar...

que miedo...

Un saludo

jueves, 9 de julio de 2009

Encaminandome

La actualidad es más traquila de lo que había imaginado, parece ser que hacer las cosas correctamente y de buena fé si te pueden llevar a buen puerto, la suerte dijo que por el momento todo está resuelto, no perdí nada y hasta gané un poco de crédito y seguridad, además de tratar de demostrarme que valgo un poco más la pena de lo que habría imaginado.

Son curiosas las formas en que dan vuelta las situaciones, hoy por hoy estoy un poco más seguro, quiero conservar las cosas bien con quienes me rodean porque me da confianza, nunca me he sentido muy seguro de tener un "soporte", es decir que si me caigo alguien ayudaría a levantarme y creo que poco a poco he construido las bases para eso y estoy cerca de conseguirlo aunque no consigo darme cuenta que muchas veces me saboteo a mi mismo, he aprendido lecciones que no fueron tan dolorosas como pensaba y que ahora puedo reflexionar con claridad y tranquilidad.

Además haciendo una autoexploración llegué a conclusiones complicadas que me mantienen confundido pero que finalmente me encaminan y me siento mejor con eso, me siento un poco menos hipócrita aunque esto puede traerme consecuencias difíciles y tristes, trataré de llevar todo tranquilo y como lo venía llevando antes pero si llegara otra crisis ya sabría que hacer, la última fué mi culpa, ahora ya dejaré de tantear y de complicarme la existencia...

Un saludo.

domingo, 28 de junio de 2009

Momentos negros...

Ahora paso por momentos negros...

No aprendo, y ahora estoy a nada de quedarme sin nada...

...

lunes, 22 de junio de 2009

Poniendose de acuerdo con uno mismo

Algo raro que me sucede ultimamente es que mi cerebro y mi cuerpo no se ponen de acuerdo, por ejemplo muchos de los asuntos que me han preocupado últimamente los entiendo, sé que debo hacer y por qué debo hacerlo para arreglarlo, sé cómo hacer que todo salga bien sin mayores complicaciones, lo sé, y sin embargo mi cuerpo decide dentir lo opuesto y llevarme por otro camino, en ese momento me congelo y no encuentro que hacer..., cuando sé exactamente qué es lo que debo hacer...

He de confesar que este era un post más antiguo, era un post que tenía pensado escribir "en caliente" hace un par de semanas y ahora lo veo todo un poco más frío pues se puede decir que hoy estoy mejor en todos los aspectos, finalmente he tenído 2 semanas donde me he sentido bastante más tranquilo conmigo mismo y un poco más seguro de lo que viene, aunque eso si no dejo de sentir algunas cosas que siento me hacen más daño que beneficios...

Pero bueno trataré de seguir en esta lucha interna,por el lograr poner de acuerdo a las dos partes...

Un Saludo...

sábado, 6 de junio de 2009

Tratando de vivir día a día...

Este es como mi objetivo por el momento sin embargo me resulta extremadamente difícisl, no sé vivir día a ía y disfrutar los momentos, siempre estoy tratando de ver más allá y sólo vivo los momentos "negativos" lo cuál creo que me está haciendo daño porque ahora tengo problemas en el estómago, cuando algo malo me pasa simplemente me estanco y lo revivo o visualizo lo que sucederá sin que algo sea remotamente probable...

Quiero madurar...

Un Saludo.

martes, 12 de mayo de 2009

Tú eres el centro de tu mundo

Hola, tu eres el centro de tu mundo, una frase realmente cierta que nos debería aplicar a todos por igual, primero estamos nosotros, luego, los demás.

El mundo es un lugar egoísta, en realidad no hay acciones que no tengan un grado de egoísmo, incluso acciones que ayudan a alguien en general nos producen satisfacción, una satisfacción más "profunda" pero siempre satisfacción por lo tanto aún renunciando a algo como un riñon quedamos conformes respecto a hacerle el bien a alguien, eso es egoísta en cierta medida porque nos genera sentimientos agradables a pesar del dolor.

Ahora ya que establecí el egoísmo eterno en el que creo que vivimos quiero decir que cada quien ve el mundo desde una prespectiva única que a veces se comparte o se parece a la de alguien más pero no hay personas iguales, no todos pensamos igual y esto es algo bueno, el problema es que dentro de esta sociedad donde se genera la competencia, todos tendemos a compararnos con los demás, tratamos de buscar similitudes entre nuestra vida y el resto y aquí es donde entran los problemas pues las personas somos envidiosas por naturaleza, queremos lo que tienen los demás.

Esta envidia y egoísmo nos hacen creer que nuestra verdad es absoluta, que todos deben saber o conocer lo mismo que nosotros, que todos deben tener las mismas prioridades y valorar lo mismo que nosotros y aquí nos encontramos con frases como los libros que DEBEN ser leídos, las películas que DEBEN ser vistas, la música que DEBE ser escuchada, los conocimientos BÁSICOS, etc. y yo me pregunto hasta que punto son importantes estas informaciones que acumulamos cuando en general son utilizadas para rellenar conversaciones pseudointelectuales, creo que falta solidaridad en respetar nuestra individualidad y la de los demás.

Ahora que quienes somos es un reflejo de nuestra vida y es por esto es que no todos reaccionamos ante las mismas situaciones y de la misma manera, no sabemos como algo se debe manejar hasta que nos pasa a nosotros y es cuando aprendemos a reaccionar como mejor nos resulta, con la experiencia que aunque puede servirle a alguien más generalmente no resulta igual.

Un Saludo

viernes, 8 de mayo de 2009

Escribir.

Escribir, escribir, escribir, algo en lo que no soy muy bueno, hoy no sé que quiero expresar, estoy aburrido, es viernes, no sé..., creo que saldré a caminar un rato o por un café a leer algún libro, hace calor y estoy sudando un poco, no dan ganas de hacer algo pero tampoco quiero seguir encerrado. Finalmente no me dieron la plaza de trabajo que tanto quería, me la habían asegurado y todo, sigo siendo una lacra de la sociedad, me gustaría..., no sé que me gustaría, quiero independencia pero seguridad y mandener mi estilo de vida, quiero responsabilidades..., no sé que quiero.

Creo que necesito saber quien soy, últimamente me lo pregunto bastante, muchas veces pienso que a lo mejor un tiempo de aislamiento o de desaparecer pero es algo que no quiero tampoco, que sacrificaríamos por encontrarnos, sacrificarías lo que tienes??, yo no sacrificaría nada, patético caso...

Poco a poco me encuentro con pequeños destellos de lo que pude haber llegado a ser y que no fuí... creo que ha sido mi culpa, estoy bastante perdido dentro de patéticos círculos, aún no encuentro que es lo que aporto o puedo llegar a aoprtar a nadie, no conozco mis virtudes, eso me hace mala persona???, creo que no soy mala persona, quiero creer que le he llegado a hacer bien a alguna persona que si algo pasara no sería olvidado al momento, que alguien me recuerda o piensa en mi de vez en cuando, para lo que sea, incluso con odio.

No sé que esperar, los momentos son muy malos, es un momento difícil para ser un pasante buscando trabajo y con poca confianza que siente que depende de sus amigos pero que desde luego ellos no dependen de él...

Voy a caminar o por un café o algo...

Un abrazo.

viernes, 24 de abril de 2009

Suerte

¿Qué es la suerte?. Según Wikipedia la suerte es: "Se llama suerte a la creencia en una organización de los sucesos afortunados y desafortunados. Es una forma de superstición interpretada de forma diferente por individuos diferentes." en lo personal no creo en la suerte como tal, creo que nosotros nos vamos forjando un futuro con nuestras decisiones y aunque claramente no todo depende de nosotros pero creo que esto no son más que coincidencias.

Lo que si creo es que todo pasa por una razón, creo que inconcientemente vamos llegando a puntos donde las cosas suceden en el momento adecuado para nosotros y no pasan antes no por una cuastion del destino sino porque posiblemente en el pasado no estabas suficientemente maduro para darte cuenta de determinadas situaciones.

Por ejemplo el conocer a alguien, cuando se abre la oportunidad de conocer a una persona, a un amigo, lo podemos ver desde puntos de vista específicos, puede que si lo hubieras conocido en el pasado simplemente no hubiera existido una relación posible por diferencia de caracteres y sin embargo llego un nuevo punto donde logran coincidir los caracteres.

Porque escribir sobre la suerte, esta semana que comenzó el viernes pasado para este viernes ha sido bastante "desafortunada" en mi vida hubieron algunos momentos muy positivos pero en general parecía que cada vez que ponía un pie fuera de mi casa algo malo sucedía, me multaron, casi choco, remolcaron mi coche, y para colmo en general me equiviqué demasiado en algunas decisiones que tomé, estoy bastante perdido a pesar de que las cosas empiezan a favorecerme en algunos proyectos que espero que lleguen "a buen puerto" pero bueno ustedes que opinan de la suerte??.

Un Saludo y un abrazo fuerte.

martes, 14 de abril de 2009

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Hoy dí un paso que hace unos meses ni siquiera hubiese pasado por mi cabeza aún conociento mi urgente necesidad, hice una cita con el psicólogo, este es un punto al que nunca hubiese llegado gracias a antiguas experiencias un poco traumatizantes con esta profesión y es que además de ser muy desconfiado y de desconfiar hasta de mi sombra, he tenido experiencias bastante negativas con la mencionada profesión pero en realidad trataré de no pensar ni escribir al respecto, trataré de quitarme cualquier prejuicio y finalmente en un inicio serán como simples citas de prueba para conocer si necesito ayuda y si la necesito, que tipo de ayuda, estoy un poco nervioso...

Estoy nervioso pero ya se hace necesario, en realidad necesito superar numerosos asuntos pendientes conmigo y después tratar de resolverlos con los que me rodean y que mejor que sacarlo todo con una doctora desconocida que no tiene nada que ver ni conmigo ni con nadie que conozca.

La semana santa que acaba de pasar fueron momentos difíciles donde tuve una pésima actitud con mis compañeros de viaje, como de adolescente, un paso más para alejar a los demás, no sé que va pasar conmigo, pero soy un poco pesimista al respecto, no entiendo como alguien puede soportarme, espero lograr arreglar esto con la ayuda del psicólogo o al menos prepararme para lo que viene.

Un Saludo.

martes, 7 de abril de 2009

:/

Hola, pasaba por aquí a escribir un poco, hay muchas cosas que me están pasando que merecen un post propio pero aún no me animo a escribirlos, necesito dejar que todo se asiente un poco para comprender mejor las cosas, estoy tomando decisiones que me van a afectar mucho en un corto y mediano plazo, por lo pronto voy a tratar de disfrutar esta semana "santa" y espero emborracharme mucho porque tiene ya un largo tiempo que no lo hago y extraño esa sensación.

Este fin de semana que pasó quedé bastante golpeado por alguín que he visto 2 veces en mi vida, creo que me tomó en un momento muy vulnerable, además me puedo dar cuenta que el modelo dejó de funcionar y que necesito hacer cambios radicales en mi forma de relacionarme con los demás y en mis actitudes, además ya tengo el teléfono donde voy a solicitar ayuda profesional (dicese loquero) ya me anime a marcar el número pero se tomaron la semana así que espero el inicio de la proxima para comunicarme pues es tiempo de hacer algo, tanta pasividad simplemente va a acabar conmigo.

Finalmente, GRACIAS, si lees esto alguna vez amigo sabes que este agradecimiento es para ti, no es algo muy significativo aún pero espero que llegue el momento en que cobre una mayor relevancia y prometo hacer los cambios que sean necesarios para ser una mejor persona, te mando un abrazo.

Un abrazo a todos y suerte.

lunes, 30 de marzo de 2009

...

Este post no tiene título, este post hablará de lo que está pasando en mi vida donde las cosas dan vueltas.

Primero lo más importante, a mi abuelita, descansa en paz, te voy a extrañar siempre, espero que las tradiciones cristianas sean ciertas y de verdad te encuentres en un mejor lugar aunque no sea difícil estar mejor que en un lugar como este planeta, tuviste una vida maravillosa y desafortunadamente te nos adelantaste y siempre te voy a querer.

y luego la nota curiosa, dormí muy poco este fin de semana por razones obvias y no tan obvias, estoy medio zombie y aún asi no me encanta la idea de dormir... no descanso, traigo golpes emocionales que me traen intranquilo, más allá de la muerte de mi abuelita, tengo un millón de cosas en la cabeza aunque aún así me siento acompañado, espero que esto sea más allá del puro sentimiento y aquellos en los que confío no me decepcionen como tantos en épocas pasadas y esto logre mejorarme además de darme confianza.

Un saludo

miércoles, 25 de marzo de 2009

Semana de reencuentros

Esta media semana que va ha sido de reencuentros, desde el año pasado que no veía a 2 de las amigas que más quiero y justamente se me juntaron la misma semana, curioso pero muy agradable, me facilitaron los momentos difíciles que ahora paso en mi familia además de mis ya famosos problemas existenciales sin fin...

El lunes fué para ver a mi amiga que llego desde Xalapa, pasamos todo el día juntos vagando por coyoacán y platicando, extraño cuando vivía aquí en el DF pues estaba muy mal acostumbrado a ese tipo de días donde la vida la tomaba menos en serio y se facilitaba todo, desafortunadamente sólo pudo ser un día pues ella iba en camino a aeropuerto a recibir a su novio lo cuál hizo todo demasiado corto, afortunadamente llegó con buenas noticias pues consiguió un trabajo que la hará venir más constantemente al DF durante el próximo año así que al menos estas visitas serán más constantes.

El otro reencuentro fué desde un poco más lejos, una amiga que ya está en la recta final de su maestría llegó desde Canadá a pasar el Springbreak pues vino a presentar un corto animado en el evento Animasivo en el Centro Histórico, el evento estuvo bastante agradable para ver la creatividad de los artistas animadores y me moostró que la creatividad puede más allá de los medios, muy interesante noche y felicidades a mi amiga ;)

En actualización de los hechos, sigo esperando la llamada para ver si me aceptaron finalmente en espacio y me dijeron que esta semana llamaban pero empiezo a caer en la duda porque ya debería tener la confirmación pero bueno esto no lo tomaré como desepción porque me consta que se intentó además el asunto de mi abuelita sigue igual y en mi familia la tensión se siente, ya quiero que llegue semana santa y pues por lo pronto nada más...

Un Saludo

jueves, 19 de marzo de 2009

Apatía

Creo que sufro de un serio caso de apatía, es como si no estuviese dispuesto a hacer nada..., nada me interesa, nada me gusta, nada me motiva, simplemente pasan las horas y yo sintiendome como un inútil y me empiezo a acostumbrar a la sensación, no me gusta pero he empezado a pasar de la urgencia de buscar hacer algo a un curioso estado estático donde nada avanza...

Ya no soy un joven y la verdad es que viendo objetivamente las cosas debería estar apurado porque ya no tengo mucho tiempo que perder y poca experiencia que aportar, lentamente empiezo a caminar apaticamente, sin darle prisa a las cosas cuando en verdad debería tener prisa, ¿qué hacer?... y pues espero que a través de la facultad encuentra algo que hacer, por lo pronto parece que entraré a trabajar a Espacio, la expo de Televisa, a ver como me va pues simplemente es una semana.

En otros temas parece que la enfermedad de mi abuelita va para laaargo, ya lleva una semana internada en terapia intensiva y no parece qe las cosas vayan a cambiar proximamente, estoy preocupado por ella y por el desgaste que la situación causa, es como si el protagonismo cambiara y toda organización o plan se pusieran en pausa, ella está sufriendo y la familia también, honestamente me gustaría que todo se resolviera ya, ya sea algo positivo o negativo pues que esté internada causa demasiado estress que no trae nada bueno para nadia, ahora mi vida y la de toda mi familia incluyendo tios y primos está enfocada en ese hospital y me da miedo que esta situación termine por romper la cada vez más escasa relación que existe, mi familia, tíos y primos, había pasado ya desde hace algún tiempo a un segundo término y parece que ese será el camino a seguir, no tengo nada en común con ellos y ahora con la enfermedad de mi abuelita creo que esto puede causar una ruptura total, pero bueno espero que esto termine lo antes posible para bien o para mal.

Un Saludo

domingo, 15 de marzo de 2009

Semana

Ha pasado como una semana en que no escribo, decidí tomarme un tiempo por un comentario en el post anterior sobre lo confundido que he llegado a estar, necesitaba momentos de introspección y quiero hablar un poco de esta semana donde la vida vuelve a dar golpes al aire donde desafortunadamente he estado para recibir un par.

El inicio de esta semana resultaba muy prometedor, el plan era simplemente esperar a que llegara el fin de semana largo para salir de la ciudad y ver el cielo azul y respirar aire fresco, además dediqué un par de dias a una introspección tranquilizadora y a pesar de un par de lagrimas derramadas quería creer que las cosas se aclararían pero no, la realidad es que no se aclararon, quedé aún más confundido pues me siento en medio y atrapado entre varias personas, no quiero escribir de esos problemas porque me confundo más porque no los entiendo, lo único que quiero es que estos problemas no me arrastren a mi también, espero que el quedar en medio no me haga quedar mal con alguno.

Además desafortunadamente mi abuela está muy enferma en el hospital, dudaban que sobreviviera y aunque sigue muy mal parece que han habido leves mejorías y que la va librando lo cuál me da gusto, sólo espero que la recuperacón no sea muy dolorosa, finalmente la vida es un ciclo que comienza y termina, espero que no sufra mucho y que pronto los medicos puedan aclarar totalmente la situación de mi abuela.

Por este desafortunado incidente no pude salir de fin de semana, no podía salir de la ciudad pensando en cualquier contingencia y varios de mis amigos se solidarizaron conmigo y también se negaron a ir, un gesto innecesario pero apreciado, además que este fin de semana me aclaró varias cosas, primero que poco a poco voy conociendo más a un excelente amigo, alguien a quien siento conocer de mucho tiempo cuando en realidad ha pasado muy poco tiempo, es muy raro porque a veces me siento totalmente identificado y a veces totalmente ajeno a su vida, es interesante conocer a alguien de verdad interesante y que pude tener un buen impacto en tu vida, así mismo me aclara negativamente otros aspectos, cómo alguien se puede sentir totalmente incómodo y sólo alrededor de personas que conozco y son amigos de tanto tiempo, siento que algo se rompió, algo difícil de entender, en pocas palabras no podía esperar para retirarme del lugar donde estabamos, nadie hablaba y nadie tenía la intensión de hacerlo, todos simplemente se distraían con la tv del lugar y pensaba como el día anterior las cosas habían estado mucho mejores alrededor de desconocidos.

Pero en fin, una semana más que pasa con un par de proyectos y cosas positivas que aparecen y lo bueno es que marzo me traerá peronas maravillosas en un regreso momentaneo y ya escribiré al respecto.

Un Saludo

sábado, 7 de marzo de 2009

Perdón

Me equivoqué, lo reconozco, últimamente no reacciono bien ante lo que se me presenta y escojo siempre la decisión más equivocada, creo que mi sentido común esta fallando y simplemente me equivoco con todos.

Lo siento mucho.

Un Saludo.

miércoles, 4 de marzo de 2009

No hay novedades

Hoy llegaron mil temas a mi cabeza para escribir pero ninguno termino de inspirarme, los posts iban y venian y nunca llegué a algo que realmente valiera la pena plasmarse, temas repetitivos, vueltas a los mismos problemas de antaño e incluso problemas nuevos pero que aún están tan frescos que mi visión se nubla un poco y se parcializa de más, digo este escrito ya es parcial dentro del contexto de blog personal pero en ciertos casos me gusta la objetividad porque permite analizar y entender mejor las cosas así que en cuanto se resuelvan los problemas lograré escribir algo mal escrito que ayudará a aclarar mi mente.

Pero bueno que hay de nuevo... nada en particular, ni siquiera alguna anécdota, simplemente que marzo y parte de abril pintan para ser meses divertidos donde lograré olvidarme un poco de todos los problemas de este inicio de año, empiezo a asumir lo que viene y espero en verdad que algo mejore, pero dentro de esa espera creo que he llegado a tranquilizarme un poco, finalmente si tengo actividades a realizar, son pocas pero hay algo.

Un saludo y deseenme suerte en la busqueda de un trabajo.

viernes, 27 de febrero de 2009

En un abrir y cerrar de ojos

Hoy vengo a contar una anecdota que me marcó y hasta la fecha me muestra que nada está hecho y que todo es tan fragil que en un parpadeo todo simplemente desaparece.

En la prepa yo era muy malo en matemáticas y además uno de los peores defectos que tuve en mi vida estudiantil es que nunca tomé apuntes así que cuando llegaban los examenes alfinal siempre tenía que estar pidiendo cuadernos para poder estudiar. entonces al final de mi último año de prepa yo estaba rumbo al examen final de matemáticas y sin un sólo apunte y en realidad sin saber nada, pero quise verme muy listo y pedirle el cuaderno a Sonia, la niña más estudiosa, que iba a excentar la materia y que por supuesto ya no iba a necesitar ese cuaderno pero alguien fué más inteligente que yo y lo pidió antes pero entonces se me ocurrió una muy buena idea, el profesor de mate nos había dejado una tarea extra que era hacer un "acordeón" de todo lo que habíamos hecho durante el año escolar y pues ella tenía uno excelentemente bien hecho y yo creía que con eso sería suficiente para pasar el examen.

Pasó el examen y llegó el día de ir a revisar las calificaciones, yo tenía una mala sensación, sabía que lo iba a reprobar y efectivamente sucedió, entonces ya estaba planeando la estrategia y una de ellas era el hablarle a mi amiga para pedirle su cuaderno para el siguiente examen, en eso estaba cuando me encontré a otra amiga pasando por la escuela vacía y llega con una de las noticias que jamás voy a olvidar, "Sonia se murió", justo pensaba en ella y ahora ya no estaba...

En ese momento corrí a mi casa a cambiarme para ir al velorio donde ya habían muchos compañeros...

Un futuro brillante, toda una vida por delante, una excelente persona y ya no estaba...

Desde ese día ese "acordeón" está guardado en mi cartera, es una de mis cosas más valiosas, irremplazables, nunca fuímos los mejore amigos, más allá de la pura cordialidad no pasamos nunca y sin embargo nunca he podido olvidar su fallecimiento y gusrdo ese "acordeon" como una especie de amuleto.

Nunca he sido muy espiritual pero constantemente la recuerdo y recuerdo el acordeón acompañandome.

Un Saludo.

domingo, 22 de febrero de 2009

Passive/Aggressive

Durante mi último año de prepa especialmente lleve un perfil bajo, fué un año raro pues fue una especie de recomienzo en la prepa una vez que en mi grupo no había nadie que conociese en realidad, así que trate de llevar un bajo perfil, durante este año conocí personas diferentes a lo que estaba acostumbrado y en realidad no hubieron hechos realmente destacables exepto por 2 momentos, el primero fué la muerte de una compañera pero ese probablemente será tema de otro post y el segundo fué más bien un hecho muy curioso y fortuito que me trae a algunas de las cosas que estoy viviendo justo en estos tiempos.

Al tratar de llevar un bajo perfil yo usualmente ocupaba un asiento en una de las esquinas traseras del salón de clases, generalmente pasaba mucho tiempo sentado en el salón pues especialmente en esas épocas me costaba mucho trabajo relacionarme con los demás, así que me mantenía sentado en realidad tratando de no estorbar ni molestar a nadie cuando un día, un compañero del cual no vale la pena ni siquiera dar su nombre se acercó y me dijo, que el pensaba que un día yo iba a llegar con un arma de fuego he iba a matar a todos los compañeros que pudiese cual loco de escuela gringa, nunca se me van a olvidar esas palabras, a partir de ese momento me cuestioné si tan siquiera sería capaz de matar a alguien algún día y por supuesto que llegué a una conlusión negativa pero bueno, pasando un poco de este hecho fortuito quiero describirles un poco lo que sucede ahora.

En realidad siempre me consideré alguien tranquilo que no trataba de molestar a nadie y que trataba de llevar un bajo perfil, en general siempre he tratado de mantenerme lejos de cualquier tipo de confrontación con los demás, en pocas palabras considero que el 90% de los conflictos, especialmente físicos, pueden evitarse siendo un poco racional así que simplemente traté de llevar un eterno camino de paz siguiendo el camino de Gandhi, pasaron los años y finalmente me hice de un grupo de amigos, mi grupo actual, personas que son mi familia y que los aprecio de verdad y pues conforme pasaron esos años todos empiezan a tener apodos y a mi me pusieron uno muy curioso, el "mala copa", , yo no soy alguien que guste insultar o los demás pero poco a poco me di cuanta que tenían razón, que sin ningún motivo o situación aparente insultaba a todos los que me rodeaban, nunca con intensión de hacerlos sentir mal, digamos que hablo antes de pensar las cosas, aún así siempre consideré que exageraban, que no era tan "mala copa".

Pero hace poco conocí a alguien a quien, al menos de mi parte, lo considero ya en mi circulo más cercano a pesar del poco tiempo, una gran persona a quien quiero y admiro en muchos aspectos, este amigo, desde hace algunas semanas, me dijo que era la persona más agresiva que conocía, yo me saqué de onda y hasta me lo tome un poco a broma, alguien como yo que evita confrontaciónes, que nuca se ha enfrentado físicamente a nadie, vamos que ni siquiera acostumbra decir groserias, ¿agresivo?, eso nunca lo hubiese considerado siquiera, la verdad, como un problema mío, pero a partir que me lo dijo, que me dió sus argumentos, que fuí preguntando a quienes me rodean, que tomé conciencia de mis expresiones, especialmente verbales, que me dí cuenta como me dirijo a los demás, especialmente a las personas más cercanas, que tomé conciencia de mis gestos y más específicamente mis miradas, caí en cuenta que efectivamente soy una persona demasaido agresiva, empecé a analizar algunos momentos y actitudes durante el último año y llegué a conclusiones muy difíciles de asimilar, siempre he utilizado esta agresión como mecanismo de defensa y se va acumulando, ¿a lo mejor soy una mala persona nada más, he llegado a la idea de que no hay justificación con los demás en mi forma de atacarlos, no tengo un porqué, simplemente lo hago y de verdad prometo que haré un esfuerzo mayúsculo en tratar de cambiar eso, hace unos meses hasta me causaban gracia mis comentarios, hoy los encuentro totalmente rastreros he injustificables.

Hoy veo que a lo mejor ese compañero que me tachó de psicópata a lo mejor exageraba pero en el fondo tenía algo de razón.

Ahora me encuentro con un serio problema, el tratar de cambiar esa actitud hacia los demás es un buen primer paso pero toda esa agresividad no va a desaparecer por acto de magia así que ahora debo encontrar alguna forma de canalizar esa agresividad de forma positiva.

Espero haber encontrado uno de mis problemas hasta dar el primer paso para mejorar mi vida.

Un Saludo.

viernes, 20 de febrero de 2009

Perdido en mis ideas

No hay mejor título para un post, que triste y patética es la Joven adultez, y opinando similar a Violet en su blog: "La Hora Violeta" es cierto que muchas personas al rededor estan totalmente desmotivadas, encontrando además en otro buen blog algo muy cierto y es que la vida no necesita de una razón para ser vivida, simplemente "es" y conforme van pasando los años he caído al igual que Violet un una desmotivación total, hoy todo carece de sentido..., ya los sueños propios y los que alguna vez llege a escuchar de quienes me rodean me parecen absurdos y vacios al grado de ir perdiendo los propios...

Siempre me consideré un soñador y lo cierto es que siempre he sido un idealista pero ultimamente los sueños han perdido su sentido y hasta validez, son superficiales y el idealismo parece ser otra de esas enfermedades que se cura con el tiempo, todos los demás aluden a lo práctico y parece que hacia allá vamos todos, será que el proceso de muerte no empieza cuando estas viejo y enfermo???, será que el proceso de muerte empieza cuando vamos dejándonos morir por dentro poco a poco??

"La gente no sabe lo que se dice. No hay ninguna razón para vivir, pero tampoco la hay para morir. La única manera que se nos concede para atestiguar nuestro desdén por la vida es aceptarla. La vida no merece la pena que nos tomemos el trabajo de abandonarla. (...)"

Jacques Rigaut

http://escritosdesdelaoscuridad.blogspot.com/

Es cierto totalmente, no pienso en el suicidio, a esta edad suena más a una solución absurda y vacía, ya no tiene un fundamento de peso, lo más sencillo es seguir viviendo aunque a veces en esta vida parezca más un zombie, vamos haciendo "lo correcto".

No quiero ver a nadie y al mismo tiempo no quiero estar solo fea contradicción, el ver a las personas a mi alreddor lleva a un gran contraste, quienes tienen todo resuelto y quienes ya empiezan a dejarse ganar por la vida, todo adulto joven se va perdiendo hasta que los dias dejan de tener sentido.

Estoy harto de que todo el mundo comience una conversación conmigo preguntando por la tesis y lo triste de esta pregunta es que mi vida gira alrededor de esta tesis y lo que quiero es olvidarme de ella un rato.

Será que estoy en crisis??? y ya todo ha ido perdiendo sentido...

Por hoy dejo de escribir.

Un Saludo

PD: espero que algo llegue a darme un sentido...

miércoles, 18 de febrero de 2009

Hoy estoy tranquilo...

Hola, pues eso, hoy estoy tranquilo y dejo un video musical

http://www.youtube.com/watch?v=fXSovfzyx28

jueves, 12 de febrero de 2009

¿Deprimido?, Si, pero al menos ligeramente más culto

Considerando el estado de animo tan pinche que me ha seguido estas últimas semanas donde hasta los dramas baratos como Grey's Anatomy pueden sacarme alguna lagrimita y donde citas baratas logran resultados absurdos en mi persona desde causar esperanza, desesperación o hasta inspiración y donde si llegara la persona correcta aseguro me podría incluir dentro de algún culto satánico he de asegurar que algo positivo he sacado, he comenzado a apreciar en su justa medida la ópera y la música clásica, digo pecar de incultos lo hacemos la mayoría, y honestamente siempre me ha gustado este tipo de música pero nunca la había disfrutado en su justa medida, es decir que si hay una gran diferencia entre simplemente gustar una serie de sonidos que suenan medianamente conjuntados a en realidad disfrutar y sentir lo que en verdad esta música logra transmitir y esto hablando de cualquier estilo de música porque inclso el reguetón logra poner a algunos cachondos pero en realidad de un par de meses para acá no he tenido mejor consuelo que este estilo de música que actualmente disfruto en cualquier lado gracias a la maravilla del ipod.

Es impresionante que esta música es la que más ayuda a hacer el tráfico llevadero, logra incluso tranquilizar, quien diria hace un par de años que yo llevaría música clásica en el coche pero a veces hasta disminuye el famoso dolor de cabeza producido por el puro estrés y clarifica mis mensamientos.

He de confesar que no sé que es lo que siento, por momentos decaído y deprimido que eso sería más bien normal porque es mi estado de animo más constante pero de repente me confundo y me desespero un poco, luego me llegan todas estas cosas que hacer que aunque me mantienen entretenido no logran que me olvide de todos estos sentimientos encontrados y luegollega alguien que tiene poco tiempo de conocerme y en mi cara empieza a sacar mis trapitos al sol y yo sólo tengo la capacidad de observar y ningun otro remedio que desmentir unos pocos errores en una enorme verdad de apreciacion hacia mi persona, relmente me asusté y hasta me decaí un poco de aún no poder asumir muchos asuntos sin resolver que tengo.

pero bueno finalmente con el patético mundo que tenemos seguirá girando así la vida se termine hasta que el sol se la trague.

Un Saludo

martes, 10 de febrero de 2009

Error o acierto o simplemente añoranza

Hoy trataré de contar una experiencia de hace poco más de un año, un momento que me puso a reevaluar el camino que transitaba, años anteriores según cuentan mis amigos y trataré de no reconocerlo nunca, pasaba demasiado tiempo borracho, habían pasado unos 3 o 4 años de haber terminado la preparatoria y ellos aseguran no haberme visto sobrio en todos esos años y en esos momentos tengo demasiadas lagunas mentales como para poder confirmar o negar esas afirmaciones, me quedo con sus afirmaciones sin estar seguro de que sean ciertas, la única verdad es que con mi tendencia depresiva y autodestructica es que esos años de alcoholismo demostraban lo podrido que estaba por dentro y todo llego a finales de noviembre del 2007, creo que ese día se puede nombrar como en el que finalmente toqué fondo.

Todo comenzó un viernes en el que un amigo me invitó a su cumple, en realidad no tenía mucho que hacer ese fin de semana y además estaba seguro que mis amigos estarían por ahí entonces decidí darme una vuelta por esa reunión social en el King's Pub de plaza Loreto, llegué, estacioné mi coche y entré al lugar, la mesa que se había reservado estaba hasta el fondo del local a mano derecha, entonces llegué felicité al cumpleañero y no vi a ninguno de mis amigos todavía así que me dirigía a la barra a pedir una cerveza, que es la especialidad de la casa, no tenía mucho dinero y generalmente en los bares conforme voy pidiendo voy pagando para evitar problemas con la cuenta, además en este establecimiento venden cervezas importadas que en realidad me gustan mucho así que los tragos no son muy baratos entonces pensaba sólo pedir ese trago y posiblemente pensar en otro para ya entrada la madrugada.

Mientras me bebía la primera cerveza empezaron a llegar mis amigos y otras personas que tenía tiempo sin ver entonces pues la fiesta empezó a ponerse buena y uno de mis amigos que llegó vió que ya me estaba terminando la cerveza y ofreció a invitarme una segunda y además él se pidió otra más pero el no bebe mucho así que cuando terminé la segunda el no llevaba ni la mitad de la suya y me la regaló, después la fiesta empezaba aprenderse cada vez más y una modelo de muy buen ver llegó ofreciendo una promoción de cerveza Guinness donde se ofrecían gorras y playeras al comprar 8 cervezas de la mencionada marca, el accedió y llegaron 8 cervezas de las cuales me regalaron una, cabe aclarar que estas cervezas importadas tienen niveles de alcohol bastante más altos que las cervezas nacionales así que yo ya andaba bastante "happy" y cuando se acabaron esa ronda de cervezas a mi se me ocurrió que yo quería una playera pero por supuesto que no tenía dinero, entonces lo mencioné en voz alta y el mismo chavo que había pedido la gorra, volvió a pedir 8 cervezas más para regalarme la playera.

Lo último que recuerdo es que al llegar de nuevo estas cervezas yo bebí la mayoría y apartir de ese momento tengo un blackout enorme hasta que abrí los ojos y estaba acostado debajo de una camioneta Toyota y me pidieron que saliera porque el dueño quería llevarsela.

Ahora van las historias de oída de como llegué ahí, dicen que posteriormente de ir bebiendo las guinness para mi playera que perí el control que bailaba por todos lados y que traté de ligarme a la novia de una amiga, sip, no leyeron mal, una amiga lesbiana que llevó a su pareja del momento y que al parecer traté de ligarla, además que traía una buena fiesta hasta que decidí sentarme en una de las mesas y la vomité completamente, trataron de darme un suero para reanimarme pero sirvió de poco, dicen mis amigos que convencieron a los meseros para que no me sacaran del lugar, además según dicen hablé con alguno de mis papás para decirles que iba a dormir en casa de un amigo y que estube dormido en la mesa algún tiempo, después mis amigos decidieron qeu sería buena idea yr a uno de esos locales donde las mujeres bailan con poca ropa entonces uno de mis amigos se fué conduciendo mi coche y se fueron a recorrer diversos lugares en los que no me dejaron entrar a ninguno por el evidente estado de ebriedad y al final les pareció una buena idea dejarme encargado con uno de los que manejan la afluencia de coches en uno de estos lugares y me dejaron sentado en una jardinera donde por supuesto quedé totalmente inconciente y pues supongo que al moverme tanto fué cuando terminé abajo de la camioneta.

A partir de esta aventura pasaron varios meses sin acerrcarme a una cerveza al grado que los niveles del alcohol en mi organismo han disminuido dramáticamente, el 2008 sólo me emborraché 2 veces y no hasta perder el sentido, en una me sentí muy mal solamente y ahora con los momentos dificiles he caído en la tentación de regresar un poco a esos momentos que al menos ayudaban a abstraerme un poco de la realidad.

Pero bueno sólo quería contar esa anecdota.

Un saludo

jueves, 5 de febrero de 2009

Reir, Llorar o sentirse Estúpido...

Hola a todos, hoy me encuentro en un estado raro, trato de respirar profundamente y pues tratar de guardar la compostura, esta semana es digna de contarse y aún no termina, lo cual es curioso pues espero que si vengan cosas mejores porque empiezo a cansarme...

Esta semana se puede decir que caí en un fraude y estube cerca de caer en otro así que las cosas no están pintando muy bien además el único que nunca hubiera sido profesor ahora está cayendo, ahora soy profesor adjunto y es algo realmente curioso que nunca imaginé hacer, pero bueno sé que es mejor que estar sin hacer nada la verdad y sirve que adelanto tesis y puedo trabajar más tranquilamente para eso.

La realidad es que me gustaría ya estar ganando experiencia real en el area de comunicaciones o publicidad pero las 2 veces que me han llamado para alguna entrevista en ambas ocaciones terminé en fraudes muy patéticamente hablando, la primera tube que presentarme para darme cuenta y en la segunda ya con la experiencia he logrado notar lo que es esto de los fraudes y trataré de no caer..., me gustaría ver un futuro más claro pero supongo que todo esto tiene que ver con eso de terminar la carrera, triste situación honestamente pero pues de verdad me gustaría encontrar algo donde pueda dejar lo que de verdad puedo hacer...

Espero que alguien me de una oportunidad que prometo no dejar de buscar.

Un Saludo.

jueves, 29 de enero de 2009

Mareado

Hoy fué un día de altas y bajas, es impresionante como las perspecticas cambian de minuto a minuto, incluso temprano publiqué un pos bastante optimista, pasé a la tarde y conforme trabajaba en la tesis me fuí deprimiendo hasta el colmo de borrar la entrada que antes había escrito porque eso que había sucedido en la mañana ya no lo sentía y después de unos momentos de descanso volví a sentirme optimista, luego parece que llegaron buenas noticias para mis amigos, eso volvió a alegrarme mi tarde, espero enterarme con más profundidad en un rato, pero después un rato de conversasión con mi madre tiró ese optimismo y los sentimientos negativos se apoderaron de mi, y caí en un estado de profunda frustración al sentirme desempleado y sin alguna posibilidad tangible de entrar a trabajar y viendo lo lento que avanza la tesis y yo sin experiencia, después encontré algunas ofertas de trabajo interesantes en internet y algunas en las que podría entrar perfectamente lo cual me abrio una pequeña esperanza pero luego el mundo se me vino abajo cuando me enteré de unos posibles problemas de salud de un miembro de mi familia y todo lo anterior perdió sentido, así que al finalizar el día el conteo es que me siento frustrado, decepcionado, triste, etc...

La vida se encarga de poner en su lugar nuestras prioridades, creo que a eso se le llama crecer y madurar y lo frustrante que nos queda es el no tener muchas opciones que dependan de nosotros mismos, la sociedad apesta porque todo siempre depende de alguien más, aquí trato de ser independiente pero la sociedad me arrastra, no lo sé...

Bueno en conclusión el año 2008 fué el peor de mi vida a exepción de las personas que conocí, hoy, casi finalizando enero puedo decir que este 2009 es el peor inicio de año de mi vida a exepción de esas mismas personas que conocí el añño pasado y en las que tengo la gran esperanza de fundar una excelente amistad.

De verdad que quiero ser positivo, lo intento, trato de olvidar esas frustraciones y problemas para tranquilizarme un poco más, sin embargo las envidias, tristezas, decepciones, frustraciones siguen llegando, quiero creer que no todo es tan malo y que sólo queda tratar de esforzarse para ir arriba porque no quiero consolarme con las peores situaciones de los demás, quiero creer que saldremos de esto, fuertes y con mis buenos amigos a mi lado.

Un abrazo.

lunes, 26 de enero de 2009

Lunes

Simplemente me siento hoy enfrente de la computadora a pensar a través de este teclado, pensar en lo que estoy haciendo, en lo que debería estar haciendo y en lo que me gustaría estar haciendo, es curioso como parece no avanzar nada, como me pregunto demasiadas cosas que no puedo responder y como el bajón del lunes me pega de formas demasiado insospechadas. Ahora entiendo porque los lunes son buenos días para empezar a trabajar, te quitan esa especie de resaca de los fines de semana, no hablo de la cruda de una borrachera, sino de como desafortunadamente los buenos momentos de los fines de semana deben terminar y deseamos regresar el tiempo pero en cambio el lunes sirve para enfocarse de nuevo en algo y dejar ir...

Ahora intento concentrarme en el trámite llamado tesis, empiezo a darme cuenta que voy a titularme pues sigo en esta especie de limbo donde ya soy desempleado pero parece que no me doy cuenta, creo que no estoy haciendo el suficiente esfuerzo para tratar de integrarme en este mundo real, por decirlo de alguna forma el mundo si sigue girando pero estoy en el centro inmovil viendo todo pasar y aunque quiero dar el paso a integrarme tengo un miedo estúpido de hacerlo, de verdad creo que debo dar el paso y estoy dispuesto a intentar tocar otra puerta, la que había tocado anteriormente está prácticamente cerrada y aunque aún planeo hacer algún esfuerzo, la siguiente se ve más probable.

No me gusta abusar de la confianza de las personas pero dicen que cuando alguien te ofrece su ayuda ya no es un abuso asi que aceptaré la ayuda que me fué concedida y veré que se puede hacer con eso, siento una especie de confusión en el estómago que me aleja del buen fin de semana que recién pasó, y pues para hablar a grandes razgos, conocí personas muy interesantes y que además no creo que sea la última vez que los vea, fué una excelente fiesta a pesar que terminé medio zombie a las 9 de la mañana y del frío pero todo estubo bastante bien y pues como ya me cansé de pensar en este teclado pues me despido.

Un abrazo y un saludo.

martes, 20 de enero de 2009

Crónica de la soledad anunciada.

Algo que nunca le he dicho a nadie es que desde que estaba en segundo de secundaria he padecido algunos momentos muy malos en mi vida que podemos llamar depresiones, han sido momentos realmente difíciles pues sigo sin poder entender totalmente porqué las he sentido, es como si nadie de verdad te quisiera, es como tratar de ver en medio de una nube y pues de cada depresión he llegado a algunas conclusiones distintas.

La primera, como lo había mencionado antes, sucedió cuando tenía 14 años y duró unos 2 años interrumpidos por buenos momentos pero en general pasando por momentos demasiado obscuros, juraba no ser querido por nadie, que todos me odiaban, hubieron momentos donde no tube ningún amigo, vivía en mi mundo y en ese mundo no existía nada de amor o cariño, en ese momento fue cuando dejé de creer en las personas que me rodeaban, no confiaba en ninguna, incluyendo a mis propios padres pues estaba tan sumergido en mi msmo que mis compañeros se burlaban de mi constantemente, me humillaban y decían que ni siquiera mis padres me querían, me golpeaban y me hacían sentir como lo que yo pensaba que era, una basura, en ese momento pensé en el suicidio como una opción a salir de todo eso pero me odiaba más a mi mismo por ser un cobarde y ni siquiera intentarlo, el miedo a morir era tan grande que llegue a una conclusión que fué el que probablemente me quedaría sólo por el resto de mi vida y pues que al menos aseguraba que así sería, esta depresión duró hasta el primer año de prepa donde seguía completamente solo, utilizaba el cabello largo para ocultar mi rostro porque ni siquiera yo quería verme en el espejo, una vez quise aventarme del techo de la escuela pero me daba miedo no morir al final que todo hubiera sido una pérdida de tiempo, sin embargo dos personas se acercaron a mi, una amiga que en secundaria me había hecho la vida imposible y otra amiga que conocía desde kinder pero que en realidad nunca habíamos mantenido relación más allá de una simple cordialidad y pues empezamos a hacernos amigos y empecé a relacionarme así con otras personas que no sabía que finalmente serían tan importantes en mi vida aunque siempre fuí demasiado desconfiado.

Finalmente fuí saliendo poco a poco de eso comencé lentamente a ser sociable de nuevo y incluso salí a las primeras fiestas, siempre con temor, un temor que en parte sigo manteniendo porque me cuesta trabajo abrirme a las personas pues siempre he tenido esa barrera, pero en fin conocí a una maestra que no era mucho mayor a mis ya 16 años y que en ese momento me escuchaba, pasaba largos ratos platicando con ella y ella tenía la paciencia con un adolescente tonto y atolondrado, además conocí a una amiga que realmente quise mucho que sin embargo al final se olvidó de mi pero eso irá más adelante en esta historia, finalmente tenía personas con quienes escapar un poco de mi mundo aunque en realidad nunca quise salir demasiado, enfrentar al mundo real era demasiado abrumador para mi, seguía en mi mundo y trataba de no involucrarme demasaido con alguien de ninguna forma y me mantenía aislado por decirlo de alguna forma, había pasado de ser alguien miedoso a alguien totalmente arrogante por fuera, quería mostrar una fortaleza realmente inexistente que al mínimo esfuerzo cualquiera derribaba, era realmente patético, aunque aún asi si lograba relacionarme con mi sorpresa, con personas que ahora forman parte de mi círculo más íntimo pero aún así en ese momento quería mostrar arrogancia además que no conocía a nadie y empecé a llevarme con personas de generaciones mayores ahí en la prepa.

Finalmente logré salir de la prepa tristemente bastante sólo, a pesar de que si tenía amigos, desafortunadamente el grupo que había escogido fué el incorrecto, un grupo de amigos que al final terminó abandonandome encabezado por uno de los personajes que había mencionado, pero eso va más adelante, al salir de la prepa decidí entrar en una universidad privada,el Tec de Monterrey primer gran error y pues corté casi cualquier vínculo con la prepa, pasé los primeros 6 meses después de la prepa con personas que se puede decir que eran muy diferentes a mi y no me hacían mucho caso, era un poco patético como yo trataba de acercarme y sin embargo me cortaban a cada oportunidad, aún asi yo insistía y era triste, terminaba sólo al final, además aquellos pocos amigos de la prepa que en algún momento logré juntar simplemente estaban comenzando su propia vida y en ese momento yo no estaba muy incluído, entonces, empecé a revivir viejos demonios, empecé a decaer de nuevo, nunca había tenido confianza en los demás pero volvía a sentirme mal y triste todo el tiempo y además aquellos supuestos amigos que tenía simplemente me cargaban con sus proplemas y pues si yo no podía manejar mis propios problemas, menos los de ellos, se volvió una especie de caída libre donde tenía cambios de animo muy abruptos y donde al final en el emomento más difícil, una vez que estando en una película simplemente me solté a llorar desconsoladamente sin tener una razón aparente, además mis calificaciones empezaron a descender considerablemente y pues fué el colmo y decidí ir al psicólogo de esa escuela privada, ya sentía haber tocado fondo, volvían a rondar los demonios del suicidio mi mente y pues quería desahogar algunas cosas para sentirme mejor, pero mi sorpresa fué que cuando le mencioné a esta pseudopsicóloga que por mi cabeza había cruzado la idea del suicidio, amenazó con contarle a mis padres, yo me molesté muchísimo, realmente me asusté y quedé muy vulnerable, en vez de ayudarme me sentí como a alguien que lo dejan en el desierto sin agua, sin esperanza, finalmente me arme de valor y hablé con mi mamá para pedirle que no tomara la llamada.

En mi pequeña estancia en el tec algunas cosas si fueron positivas pues encontré a una de mis mejores amigas hoy, además después de 6 de los meses más miserables el segundo semestre que pasé allí sirvió para irme reencontrando poco a poco con mis amigos de la prepa pues volví a comenzar una relación con ellos, tristemente ya para esos momentos toda confinaza y autoestima eran inexistentes y aún en el tec los maestros que me habían tocado no ayudaben en absoluto, había terminado como alguien demasiado mediocre y prácticamente sólo, terminé de pelearme con ese personaje que en la prepa me había ayudado mucho, simplemente me tiró a la basura y en realidad prácticamente no convivia con nadie exepto algunos encuentros con los que ahora son mi segunda familia pero en ese tiempo simplemente era un mal chiste, al final de ese segundo semestre no tenía horizonte claro más allá de sentirme patético y lo peor vino cuando en una materia reprobé, con el mayor coraje del mundo porque nunca había estudiado tanto para un examen, ese día decidí darle la vuelta ami vida, opté por cambiar de escuela y de carrera por supuesto y aquí fué cuando todo comenzó a mejorar y a tomar sentido, ya veía más a mis amigos de la prepa y comenzaba a sentirme querido, además el cambio de escuela me hizo sentir mucho mejor conmigo mismo, me sentía independiente, ya a nadie le importaba lo que yo pudiese hacer y no les importaba porque así lo había decidido, en ese momento mi destino eestaba en mis manos y aunque daba algo de miedo se sentía muy bien, la escuela que elegí es justo donde estoy terminando, la UNAM, al entrar en esta escuela logré superar varios demonios aunque aún conservo varias de las secuelas de estas depresiones sin embargo me siento como una persona más completa a pesar de mantener una autoestima y una seguridad escasa.

Ahora, porqué la soledad anunciada, hoy, después de haber pasado el peor año de mi vida, el 2008, rodeado de dificultades que nunca me imaginé, con un futuro totalmente incierto y con un presente estancado puedo decir que nunca he tenído mejores relaciones con aquellos que me rodean, incluso encontrando nuevos amigos, ahora lo que me da miedo es que finalmente todos harán su vida y regresaré al punto inicial, tarde o temprano sucederá y aunque es parte de madurar espero que nadie se olvide de mi a pesar de ser uno más, de verdad que poco a poco voy tratando de cambiar, simplemente no quiero terminar sólo y sin embargo el miedo de ese niño de 14 años todavía se encuentra presente, a veces me pregunto si estos últimos años perfectos no fueron más que un sueño, si en verdad en alguna de mis estupideces, hecharé a perder todo o al final lograré madurar e integrarme a la sociedad o aún fuera de esto lograré mantener a estas personas que son tan importantes y con quienes espero que el resto de mi vida esté ligado.

Un Abrazo.

lunes, 19 de enero de 2009

Estancado

Después de un maravilloso fin de semana llega la resaca de regresar a la cotidianeidad y durante este fin de semana pude darme cuenta de cosas nuevas pero al mismo tiempo me quedé con dudas nuevas, la primera duda que pude resolver, al menos parcialmente, es lo que me está sucediendo, el porque sentía frustración y tristeza y creo que viene de un supuesto estancamiento en mi vida y aunque todos insistan que es normal en alguien que terminó su carrera profesional, sigo pensando que al menos en mi caso hay algo más profundo que no he logrado encontrarlo y me da miedo que se manifieste inesperadamente.

Otra cosa curiosa que entendí en este fin de semana es que mantenemos la capacidad de hacer amigos, digo, creo, al menos desde mi forma de ver las cosas que estoy haciendo nuevos amigos y espero que sea recíproco porque una de las pocas cualidades que yo me reconozco es mi calidad como amigo, por las personas que me importan lo doy todo hasta el grado de que he encontrado personas que se han aprovechado de eso aunque siempre con mi concentimiento sin embargo aún así he logrado mantener a amigos que han logrado ir más allá de simples amigos, y tengo una esperanza muy fuerte y honesta en estas personas que a lo largo de estos últimos meses han tomado fuerza en mi vida y quiero creer que en algún momento será recíproco.

A pesar de esto sigo padeciendo con mi seguridad y con mi autoestima, de verdad me gustaría ver lo que los demás ven en mi que dicen es tan valioso, entiendo el estancamiento en mi vida como algo de lo que soy totalmente responsable gracias a defectos míos pero en si no me veo como alguien especial, pienso que estoy estancado gracias a la mediocridad con la que he manejado mi vida y que no parece mejorar.

La verdad es que el fin también salieron nuevas dudas, la primera de ellas es que, contradiciendome un poco, si hay algo especial en mi, ¿qué es?, ¿qué cualidades tengo que me puedan ayudar para conseguir una vida estable en un futuro próximo?, ¿lograré afianzar estas nuevas amistades? espero de verdad que si.

Un saludo

miércoles, 7 de enero de 2009

gira, gira y vuelve a girar...

Seamos honestos, el año nuevo no es más que celebrar que la Tierra le dió una vuelta completa al sol, en realidad no va más allá ni es nada mucho más profundo, es una forma de control y organización del tiempo y la verdad no celebramos cada vez que comienza un nuevo día que es donde el planeta da una vuelta completa sobre su propio eje.

Ahora,cada vez me pregunto más los verdaderos motivos de celebración cuando es algo absurdo que ha sucedido millones de años antes de que la humanidad existiera y seguirá sucediendo millones de años después hasta que el sol se expanda y se trague la Tierra poniendole fin a un planeta más de los millones que ya existen, en otras palabras el año nuevo no es más que un pretexto para chupar y emborracharse.

Es curioso que quitando la realidad de los hechos que en verdad no hay mucho que celebrar, hay guerra en Israel, hay crisis económica mundial, la hambruna en vez de disminuir aumenta, la pobreza se seguirá expandiendo, etc, etc, etc...

Hoy me cuestiono nuestra forma de vivir, tratando de ser objetivo ante lo que sucede en el mundo, evitando tomar cualquier posición, es curiosa la foma en que vivimos, todo dentro de la sociedad, filosofamos, nos hacemos preguntas, investigamos, buscamos la verdad sin embargo siempre dentro de unos canones predispuestos, creamos dioses para explicar nuestra existencia y somos demasiado arrogantes ante todo lo que no es humanos, creemos que las normas sociales son las correctas, pero en realidad quien lo dice, por ejemplo, ¿porque damos por hecho que robar o asesinar es malo?, porque damos por hecho que incluso si existe algún dios o dioses se están fijando en lo que hacemos y aún si lo hacen, donde esta dicho que son las normas sociales establecidas las que son correctas, desde donde viene la idea de un cielo y un infierno, porque tratamos de dejar todo totalmente claro cuando en realidad sigue siendo ridículo, ¿porque tomarnos el tiempo de preocuparnos por el sexo haciendolo tan complicado cuando no es otra cosa que información genética que se encuentra dentro de las células que nos lleva a continuar la especie?, porque somos de nuevo tan arrogantes para creernos más importantes que cualquier otra especie del mundo animal o vegetal, ¿quién decidió que somos más importantes?, entonces, nos damos cuenta que la especie humana vive dentro de supuestos totalmene absurdos, siempre tratando de ser funcionales dentro de la propia sociedad porque es lo que es correcto y bien visto y si te sales es malo o hasta ilegal gracias a las leytes humanas.

Pero bueno nada es importante finalmente y sólo sé que no sé nada.

Un abrazo ;)

sábado, 3 de enero de 2009

Pensamientos inconclusos

Sábado en la noche/domingo en la madrugada, hoy opté por quedarme a descansar, creo que físicamente no estoy hecho para soportar una fiesta tras otra, ayer tocó en mi casa, una noche de poker y alcohol con tacos incluidos, me gusta observar a los demás y conocerlos, me pregunto que estarán pensando, la vida nos pone retos demasiado complicados, sigo extrañando mi cámara porque me parece un ojo más honesto que el mío, me pregunto ¿qué es lo que viene?, tengo a los mejores amigos y espero ser igualmente valorado por ellos y espero que estén toda mi vida a mi lado, no es bueno dar las cosas por hecho pero la verdad es más cómodo, me encanta dormir, es delicioso pero también me gustaría no tener que hacerlo, me duele la cabeza, ¿tendré hijos?, no quiero ni imaginarlo pero ahora ya lo considero, ¿qué es madurar?, será que me proyecto con el miedo de ver a los demás hablando de matrimonio hijos o embarazos no deseados??, sigo sin creer en el amor pero me gustaría cerrar los ojos y mentirme a mi mismo pretendiendo que existe, sigo teniendo miedo de quedarme sólo al final, siento que mi estómago es alérgico al alcohol, me gutaría cumplir sueños y hacer feliz a los que me rodean pero cómo hacerlo sin lograrlo son mi mismo.

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Cosas que me encantan

-Me encanta la noche, la luna y las estrellas.
-Me encanta la pizza, el sushi y el moka blanco de starbucks
-Me encantan los mariscos
-Me encanta leer
-Me encanta "Friends"
-Me encantan las películas Disney
-Me encanta el Cine en general.
-Me encanta escribir y desahogarme en mi Blog
-Me encanta dormir
-Me encanta la Cerveza
-Soy adicto a la Coca-cola
-Moriría y hasta mataría por mis amigos
-Me encanta mi ipod
-Adoro la música
-Me encanta pasar todo el tiempo posible con mis amigos
-Me encanta caminar y perderme
-Me encanta disfrutar la soledad (a veces)
-Me encantan los amaneceres y atardeceres
-Me encanta la fotografía
-Me encanta sacar fotos de mis amigos y subirlas al facebook
-Me encanta perder el tiempo en facebook
-Me encantan los paisajes
-Amo viajar
-Me encantan las conversaciones interesantes donde pierdes la noción del tiempo
-Me encanta la playa
-Me encantan los masajes
-Me encanta conocer personas que aporten algo distinto aún que no esté deacuerdo
-Me encanta quejarme
-Me encanta conducir
-Me encanta el calor y el verano
-Me encanta sentarme a ver llover
-Me encantan los conciertos
-Me encanta el helado
-Me encanta el chocolate
-Me encanta subirme a los aviones
-Me encanta el arte

¿y a ti que te encanta?

Un abrazo