Punto y seguido

Hoy, sentado en mi casa y mientras escribo aquí no puedo hacer otra cosa que seguir soñando y, aunque todo va maravillosamente bien, quiero duplicar esfuerzos, quiero afianzar, quiero reforzar, quiero alcanzar...

Saben, hoy he encontrado una nueva razón para admirar a alguien, admiro mucho a quienes logran bajar a palabras aquello que están sintiendo, pero, admiro aún más a aquellos escasos individuos que logran darle una belleza a esa expresión de algo tan personal como lo es un sentimiento...

No puedo negar haber tenido una catársis, una revelación que abrio mis ojos ante una realidad que hoy veo en toda su extensión y esta catársis también provocó una explosión en mi corazón, una euforia a la que no puedo darle palabras o coherencia y la que hoy sigo sintiendo, una euforia que encendió un fuego dentro de mi y que espero nunca se apague, es una motivación aún más poderosa y intensa... ¿Qué escribir?... Cuando en realidad no poseo ni el vocabulario o la capacidad para darle palabras a esta mezcla de sentimientos y sensaciones que existian pero estaban dormidas y reprimidas...

A aquellos que se tomen la molestia de pasar a leer este blog, quiero compartirles esto, porque es una forma de aclarar mis ideas, porque es un gran momento en el que debemos redoblar esfuerzos porque la vida hoy nos está dando y es el momento de acumular esta felicidad que desde hace un tiempo he decidido tener y hoy obtuve el primer fruto que ha resultado justo y dulce en todos los sentidos...

Un saludo...

PD: Muchas gracias...

Camino

Cada camino es único y especial, a lo largo del tiempo cada quien va tomando opciones y decisiones que forjan lo que hoy son en el presente, la realidad es que no podemos controlar todo y también hay eventos externos que afectan a muchos niveles quienes somos...

Cada camino es único, pero dentro del círculo social en el que nos desenvolvemos los caminos llevan generalmente puntos en común muy específico que es lo que crea identidad y fortaleza dentro del mismo círculo en el que nos desenvolvemos, experiencias únicas que encuentran re-afirmaciones entre aquellos que se encuentran dentro del mismo círculo para generar cohesión...

La realidad es que fuera de los eventos más superficiales, mi camino ha resultado más alejado del de las personas que me rodean de lo normal... En realidad los eventos externos lo moldearon de forma en que es difícil que encuentre puntos para identificarme con los demás, las experiencias nunca son similares, y esto generalmente me deja pensando ¿Qué hubiera sido?... sé que el "hubiera" "no existe" porque se refiere a momentos que pudieron suceder pero simplemente no sucedieron...

Ahora, muchos años después, empiezo a sufrir las consecuencias de las cosas, y duele mucho... siento que lo perdido ya es irrecuperable y no sé hasta que punto pueda alcanzar a los demás...

Un Saludo...

Extrañar

¿Qué es extrañar?, desde hace algún tiempo me hago constantemente esta pregunta, y no he llegado a una conclusión clara, ¿Cómo puedo decirte que te extraño si no hago el menor esfuerzo por contactarte?. Esto es lo que sucede en realidad, queremos ser demasiado "políticamente correctos" que palabras bien intencionadas se transforman en palabras vacias...

Y aunque si hay como diversos "niveles de intensidad" para extrañar a alguien, la realidad es que la gran mayoría de las veces sólo se dice por quedar bien, pero creo que dejar tantas "palabras buenas" en el aire resulta en una hipocrecía muy grande, si realmente se extraña a alguien se busca la forma de mantener un contacto aunque sea virtual por medio de mensajes o cosas así...

Pero bueno, creo que si fueramos más sinceros y directos con las personas que nos rodean, las cosas irían mejor...

Un Saludo

Nunca

Nunca puedes estar seguro del impacto que unas palabras o una frase deja en la vida de alguien, para bien o para mal...

Un Saludo...

Dar

En esta vida toca dar, al menos esa es mi forma de pensar, para recibir hay que dar y hay que quedar vulnerable, no puedo sentarme y quedarme pensando que hubiera pasado, hoy, toca dar, dar todo lo que tienes y todo lo que eres, claro también hay que elegir a quien le das, pero si te lastiman de una forma si quedas vulnerable y te apalean hay que madurar y tomar de todo, si vez la pared pero no puedes evitar irte a estrellar, hay que asumirlo, aunque duela, es nuestra culpa...

Cada palabra que sale de nuestra boca tiene consecuencias, esa es una cita de un querido amigo, y toca asumirlas, pero hay que arriesgarse y si las cosas no salen tocará levantarse del golpe más fuerte que has recibido... Pero y si sale, construirás relaciones tan sólidas que nada podrá destruirlas...

A la larga si generas confianza, no tienes porque guardarte nada, creo que no ganas nada, esa es la realidad...

Un saludo...

50 pesos

Tengo 50 pesos en la bolsa, en un día lluvioso y aburrido, con un montón de sueños y ilusiones que con 50 pesos no puedo cumplir...

Tengo 50 pesos en la bolsa pero nada que valga la pena cuesta 50 pesos, ni los buenos momentos, ni las sonrisas y mucho menos un buen abrazo...

Tengo 50 pesos en la bolsa, y los miedos y las inseguridades están guardadas muy cerca de ellos y me gustaría deshacerme de estos antes que de los 50 pesos...

Tengo 50 pesos en la bolsa y sólo quisiera gastarlos en aquellos a los que amo...

Tengo 50 pesos en la bolsa pero tampoco pueden comprar la certeza y la seguridad que tanto anhelo...

Tengo 50 pesos en la bolsa en lo que fue un día lluvioso y aburrido que se tornó en una noche de dudas y pruebas...

Tengo 50 pesos en la bolsa y la convicción de que en esta vida sólo vale pelear por aquello que más vale en el universo que son esas personas por las que darías la vida sin dudarlo...

Tengo 50 pesos en la bolsa pero podrían ser 500 o 5,000,000 y sin embargo al final sólo dejamos un recuerdo...

Saludos

¿Será?

No sé de donde pero mi complejo de escritor a renacido últimamente más allá de de los 140 caracteres de Twitter, vuelvo a querer expresar cosas por este medio, vuelvo a querer decir cosas a personas que por supuesto no me conocen, no sé cuanto dure pero hoy afirmo que el mundo ha girado de unas formas totalmente inesperadas...

Vivo en la duda eterna, parece que debo hacerme a la idea de que la vida segura y estable (emocionalmente hablando)que siempre desee y imaginé simplemente no existe... No me gusta dar las cosas por sentadas y al contrario, vivimos al día porque muy probablemente mañana las reglas se van a transformar totalmente como viene siendo costumbre así que lo más importante es encontrar la cualidad de adaptabilidad, aquellos que que logran del cambio constante su propia estabilidad...

Últimamente me da por soñar y Imaginar futuros inciertos, improbables o algunos directamente imposibles (dado que tendría que haber nacido siendo otra persona totalmente distinta) y aunque dentro de esos sueños hay algunos que pienso pelear hasta las últimas consecuencias porque se hagan realidad, la verdad es que en general ha resultado más práctico vivir al día, cada día es toda una aventura que vale la pena disfrutar.

En fin, en realidad pasaba por este blog como una forma de darle un nuevo giro a la usual temática y mostrar una nueva cara de lo que soy hoy.

Hoy voy a ser valiente y presentaré este blog en mi twitter, espero que esta nueva etapa de mi vida llene muchos nuevos posts y que este blog nunca muera...

Un abrazo a todos...

HOY

Hoy, no sé porque y sin inspiración alguna regreso a este abandonado blog, la realidad es que desde que tomo ayuda psicológica profesional los desahogos y la verborrea insulsa y vacía se canalizan de otra forma y ya no tengo que dejarla plasmada aquí, aunque haciendo un poco de memoria no puedo dejar de admitir lo importante que fué este espacio en su momento y al regresar y leer entradas viejas me doy cuenta como en el mundo real y práctico el cambio es radical, pero al mismo tiempo no dejo a un lado quien soy y quién he sido espero que de verdad mis espectativas se cumplan y que mis decisiones hayan sido acertadas y que de verdad pueda... No sé...

La realidad es que el destino se ha dedicado últimamente a jugar a mi alrededor que lo más realista que puedo hacer es esperar lo inesperado, a mi alrededor todo se volvió una especiede montaña rusa para un ciego donde todo es completamente inesperado y donde las reglascambian todo el tiempo lo cual es cansado.

A veces pienso que lo que quiero es seguridad y estabilidad, pero otras veces no se si pudiese soportarlo...

Pero bueno me remito a una de las frases viejas que en su momento expresé eneste blog... Las personas somos absurdas y banales, y agrego otro adjetivo: insulsas...

Un saludo...

Ya me sostengo en 4 extremidades!!!

Si, lo admito, la semana pasada me caí, ahora por partes, Antes, caía dentro de circulos viciosos autodestructivos que podían durar hasta una semana (o incluso más pero esa es otra historia)donde me transformaba en un bulto egocéntrico que sólo buscaba alimentarse de su propia tristeza y que no llegaba a ninguna solución y no se daba cuenta del daño que se hacía hasta que algo más se colocaba encima hasta que parecía un volcán que estallaba con ira destruyendo todo lo que poco a poco construía...

Bueno básicamente la semana pasada si tuve un episodio destructivo y me sentí bastante mal, pero por pendejadas que antes me tiraban una semana ahora no me tiraron, logré controlarlo hasta cierto punto, no pude más y tropecé, pero en la caída logré "poner las manos" y en un tiempo muy corto logré ponerme en pie, si, yo!!!, aún me cuesta trabajo entenderlo pero al final salí muy bien parado, hice lo correcto, además este fin de semana la terminé con una seguridad renovada porque parece que hasta recibí un premio por no dejarme caer hasta el suelo, actué de forma correcta y me siento mejor, aún hay cosas que trabajar por supuesto pero poco a poco, la proxima reunión o fiesta prometo no Juankiar, de verdad lo voy a intentar...

Siento que el camino es el correcto pero tengo muchísimos temas y peso encima que aún no encuentro cómo sacarlo pero por lo pronto logré "Poner las Manos", sentí que hice algo que antes no hacía, poco a poco pero creo que aún no "gateo" pero ya logré sostenerme en mis 4 extremidades...

Un Saludo

PD: Gracias...

Nuevo post

No me entiendo, creo que nunca me voy a terminar por entender, no sé como funciono, por fin despuès de muchìsimo tiempo, todo parece ir bien finalmente, sin embargo, no me siento seguro como siempre habìa sucedido desde antes...

Estoy demasiado loco, pero bueno, ya terminò el primer mes del año y pues el recuento es que por fin tengo una chamba en la que me explotan y no me pagan, por fin voy a terapia preocupándome más por mi mismo que por el resto del mundo, por fin empiezo a recuperar a los amigos que me realmente me importan, creo que ha sido un inicio redondo, no podrìa quejarme, sin embargo aùn no entiendo todo, estoy tratando de dejar fluir las cosas, eso es muy importante y necesario pero aún no me siento tan así como quisiera, lo peor, es que esta semana parece que no habrá hora zen en la terapia y hay muchísimas cosas que quiero hablar de verdad, necesito una opiniòn externa de alguien totalmente ajeno e imparcial...

Traigo todo este peso sobre mis hombros, estoy estresado y debo lograr salir de este hoyo en el que he vivido tantos y tantos años, este està empezando a parecer el año que venía esperando, ahora sólo falta ponerme a su altura, todo depende de mi, basta de infantilidades, maduremos y disfruemos las cosas...

Un Saludo y un abrazo...

Ya llegó...

Inicia un nuevo año, ya decidí que será el mejor año hasta la fecha, estoy lleno de espectativas para este 2010 que entra, y lo veo todo optimista, tengo la sensación de que vienen cosas muy buenas y positivas en mi vida...

De lo que queda del 2009... aún tengo muchas cosas por resolver, tengo que superar algunos asuntos pendientes que duelen mucho, supongo que antes de que lleguen todas las cosas positivas que espero habrá que ir poco a poco estabilizando todos los asuntos pendientes, quiero creer que todo pasa por algo y que aunque algunas cosas duelen al final todo cobrará vida propia y iremos pa'delante...

Empiezo a sentirme más tranquilo en situaciones que me generaban mucho descontrol y estoy tratando de no dejarme a caer de nuevo, hoy sentí mis rodillas temblar y estuve a punto de caerme, creo que sólo quería un abrazo pero nimodo, hay que levantarse y ver de frente, que este año nuevo está aquí y parece significar mucho más que otros años, bienvenida esta nueva etapa y hay que meadurar...

Un saludo...