Creo que sufro de un serio caso de apatía, es como si no estuviese dispuesto a hacer nada..., nada me interesa, nada me gusta, nada me motiva, simplemente pasan las horas y yo sintiendome como un inútil y me empiezo a acostumbrar a la sensación, no me gusta pero he empezado a pasar de la urgencia de buscar hacer algo a un curioso estado estático donde nada avanza...
Ya no soy un joven y la verdad es que viendo objetivamente las cosas debería estar apurado porque ya no tengo mucho tiempo que perder y poca experiencia que aportar, lentamente empiezo a caminar apaticamente, sin darle prisa a las cosas cuando en verdad debería tener prisa, ¿qué hacer?... y pues espero que a través de la facultad encuentra algo que hacer, por lo pronto parece que entraré a trabajar a Espacio, la expo de Televisa, a ver como me va pues simplemente es una semana.
En otros temas parece que la enfermedad de mi abuelita va para laaargo, ya lleva una semana internada en terapia intensiva y no parece qe las cosas vayan a cambiar proximamente, estoy preocupado por ella y por el desgaste que la situación causa, es como si el protagonismo cambiara y toda organización o plan se pusieran en pausa, ella está sufriendo y la familia también, honestamente me gustaría que todo se resolviera ya, ya sea algo positivo o negativo pues que esté internada causa demasiado estress que no trae nada bueno para nadia, ahora mi vida y la de toda mi familia incluyendo tios y primos está enfocada en ese hospital y me da miedo que esta situación termine por romper la cada vez más escasa relación que existe, mi familia, tíos y primos, había pasado ya desde hace algún tiempo a un segundo término y parece que ese será el camino a seguir, no tengo nada en común con ellos y ahora con la enfermedad de mi abuelita creo que esto puede causar una ruptura total, pero bueno espero que esto termine lo antes posible para bien o para mal.
Un Saludo
1 comentario:
hola... yo tambien sufro de apatia...pero no siempre fui asi...siempre fui algo depresiva pero ahora la situacion se escapa de mis manos...paso dias enteros haciendo nada... las horas me mortifican me hacen sentir angustia... solo estoy tranquila cuando duermo...siento dolores fisicos...tengo estres en el cuello y espalda... mi aspecto ha cambiado.... me he empezado a quedar sola...soy un fantasma en mi facultad... es como si nadie me viera.... y me siento muy debil... siento que no me gusta nada... los dias pasan inadvertidos... no me involucro con nada ni nadie....no se que hago aqui... muchas veces he pensado en irme... pero no lo se... siento pena por mi y por todos los apaticos del mundo.... quiza debamos juntarnos para hacer nada... siento que la ciudad en donde vivo va de prisa y las espectativas sobre mi son demaciado... solo quisiera estar libre y tranquila... yo no quiero estudiar ni trabajar... quiero pasarla bien... sin contar los dias de trabajo ni las horas de descanso de este mundo sistematizado que me esta volviendo loka.... muchos me diran que estoy mal... que el mundo es asi.... pero la verdad es q este mundo de tareas lo han creado los humanos para no pensar en su existencia... es una distraccion de nuestra autocontemplacion.... yo no quiero trabajar toda mi vida para luego morir de vieja con una pension miserable... en una casa miserable... viviendo una vida miserable... yo no creo en las rutinas de una vida llena de actividades sistematizadas..... yo quiero amor y risas... escuchar musica y ver un paisaje... ya no quiero correr con el mundo,,,, no es para mi... me voy a mudar muy pronto vivire del agua, el sol y de mi suerte....... suerte apaticos... desde aqui un abrazo y un beso... yo los comprendo.... muchos no encajamos en el mundo... asi que buscare el mio.... que puede ser nuestro
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