Recuento de momentos del 2008

Este año ha sido complicado en todos los niveles de mi vida y aunque sé que pocos o casi nadie lee este espacio, no puedo dejar de plasmar aquí lo que fue, lo que es y lo que espero, fue un año lleno de altibajos, comenzó con un inicio de año que se vislumbraba difícil pero nunca hubiese imaginado cuanto, primera vez que me tocan tan cercanamente problemas como el económico, el laboral y hasta el alcohol que antes no parecía más que una diversión peligrosa, ahora en realidad el peligro se siente, accidentes de coche fatales y con salvadas milagrosas han afectado a personas que conozco o conocí, amigos por los cuales ha llegado el punto en el cual nada más puedo preocuparme pues cuando traté de tomar el mando en el asunto y ayudar simplemente salió peor, es un momento donde no sé que esperar de nadie, ha sido un año donde la estabilidad afectiva que tuve muchos años, finalmente se ha ido fracturando y ahora se encuentra en un punto que me da miedo, mis relaciones familiares se han vuelto rasposas y desagradables, de hecho huyo a cualquier reunión familiar, no puedo verlos, me hacen sentir ya un fracaso, y a diferencia me siento cada vez más cercano con mis amigos pero esto lo veo demasiado peligroso porque no creo que me tengan en la misma estima, y el involucrarme con ellos de la forma tan cercana como ha estado sucediendo me ha puesto en un punto totalmente vulnerable porque claramente todos tienen encima a sus familias y yo los estoy igualando o incluso poniendo ya encima a mis amigos pero sé que esto me deja en un limbo, en el no tener nada, en que son lazos que quiero creer que no son frágiles pero que si se llegasen a romper me quedo sin nada, es decir que la famosa "obligación familiar" es lo que me hace falta y no se ve que exista con los amigos.

También fue un año complicado, la mala costumbre de nunca "apretarse el cinturón" creo que ha pegado fuerte, ya no puedo darme los lujos que existían con la estabilidad económica y aunque tuve mi primera experiencia laboral, ha sido un año lleno de incertidumbre, sin embargo aún así espero que el año próximo con todo y crisis logue una independencia económica.

También ha sido un año de auto exámenes constantes, creo que finalmente si soy más humano de lo que pensaba pues antes me sentía por encima de todas esas emociones que experimentan las personas, creía que podría ser totalmente frío en momentos donde todos los demás sufrían, o disfrutaban, empiezo a considerar al famoso amor a pesar de nunca haberlo vivido, sin embargo no puedo evitar seguir pensando que al final terminaré sólo y olvidado, además me siento un poco más vulgar hasta llegar a ver como exámenes psicológicos sin ser aplicados por psicólogos pueden desnudarme con tanta facilidad, dejarme totalmente expuesto e indefenso, además creo que aprendí un poco más de mi lado obscuro y enfrenté directamente los límites de la inseguridad que cargo, de la prácticamente inexistente confianza que siento en mi, y de que en momentos peligrosos no sabré responder que si existe ira dentro de mí que se manifiesta cuando no lo espero, estoy preocupado porque sin darme cuenta este año exploté más veces que otros años, vamos que exploté contra compañeras, contra amigos y hasta contra mi jefe en el momento, ahora estoy preocupado, no sé manejar ni canalizar estos sentimientos, será que terminaré auto hundido, es como si en vez de sacar el agua para mantenerme a flote simplemente siguiera metiendo agua y me llegara ya al cuello y no supiera responder.

Otro momento que me preocupa es como constantemente esta barrera que tenía de protección ante los desconocidos empieza a fallar, además parece ser que es el año en que menos lagrimas he derramado y creo que para la salud mental es necesario llorar y sentir y esto te da libertad y no he llorado tanto como otros años, y he querido hacerlo pero las lágrimas se mantienen secas y era por esto que me creía por encima de los sentimientos creía tener bien establecida una jerarquía de que valía sentir y expresarlo y ahora cualquier película barata toca fibras sensibles, hasta películas que ya había visto previamente y ahora se siente un vacío, es como si ya hubiese perdido sentido el vivir, parece que los sueños y objetivos se ven banales y vulgares, no sé cómo explicarlo pero este año también se cerró un ciclo más en mi vida que fue el terminar mis materias en la carrera universitaria, es decir que comienzo el 2009 con una gran incertidumbre, espero que al menos alguno de los proyectos que tengo cuajen y tenga algo en que enfocarme para ver lo que viene, además debo apresurar la tesis, lo cual es complicado pues implica tener disciplina, algo que nunca he podido mantener, y esta preocupación de titularme va mucho más lento de lo que desearía.

La autoexploración me ha llevado a descubrir partes de mi que no imaginaba que existieran, ha llegado el momento de tomar una de las decisiones más complicadas de mi vida debido a las malas experiencias previas, necesito ayuda profesional, ya, lo acepto, y aún sabiéndolo también me cuesta trabajo el saber cómo y cuándo y todo eso, alguien me ofreció recomendarme un lugar gratuito, lo agradezco y creo que le tomaré la palabra puesto que este año las explosiones de irá han ido un poco más allá y han sido más frecuentes que en otros tiempos, hay oportunidades que se presentan pocas veces en la vida y es necesario saber tomarlas, la verdad es que si iré a ese psicólogo y pediré ayuda.

Además este 2008 ha sido de aprendizaje sobre los demás, no sé cómo explicarlo pero poco a poco aprendo como tratar a las personas y a darme cuenta de las verdaderas intenciones, como he aprendido a diferenciar a las personas y hasta ahorita no he fallado lo cual es un poco sorprendente, he aprendido a leer a los demás y a pesar de las apariencias este ha sido un buen año en cuanto a las personas que han entrado en mi vida, creo que esto ha sido lo más positivo pues aunque personas muy cercanas se han alejado un poco, han aparecido algunas nuevas personalidades que me han aportado nuevos puntos de vista y nuevas perspectivas, son personas que a parte de sus propios problemas, han ayudado a seguir adelante y pues un breve homenaje a ellos es simplemente decirles gracias por conocerlos durante este 2008, desde amigos que espero se vuelvan parte de mi círculo de confianza, hasta maestros en quienes confío para aprender nuevas cosas hasta también personas que aunque ya las conocía, este año se han transformado en quienes puedo confiar, es un sentimiento extraño, cuando peor he estado, personas buenas y interesantes empiezan a formar parte de la vida, es una extraña contradicción pues cuando alguien tiene tantos conflictos internos como los que me cuestiono, creo que llegaría a alejar a todos los que le rodean, esto mismo me sucedió años atrás durante otra crisis, durante una depresión que no me dejaba y este año esta crisis por la que estoy pasando me ha ayudado tanto a valorar más a aquellos que me rodean como a darles valor a algunos nuevos personajes que espero que en algún momento me valoren tanto como yo a ellos.

Otra de las cosas positivas de este 2008 ha sido el encontrar esta página, sin este Blog que me ayuda a sacar mis frustraciones de verdad estaría loco o muerto, bueno estoy un poco loco y por eso buscaré ayuda profesional pero este espacio que me ayuda a desahogarme, que me ayuda a darle nuevas perspectivas a la vida cotidiana ha sido muy importante, me ha ayudado a seguir rastro de toda la negatividad que llevo dentro y a veces encontrar cosas positivas, quiero creer que el próximo 2009 será positivo, que afianzaré elaciones y que lograré superar estos baches internos y externos, quiero mantener una visión positiva del futuro porque si pierdo la esperanza creo que mejor me muero.

Bueno, si en algún momento recuerdo algo más que compartir con aquel que lea este espacio, editaré el mensaje o crearé otro post, creo que esto ha sido lo más importante que ha pasado en mi vida durante el 2008, les mando un saludo y un abrazo y a aquel que lea esto, gracias, simplemente por tomarse la molestia además de desear un extraordinario 2009.

Un abrazo