tag:blogger.com,1999:blog-22863001853668454672011-11-12T19:23:08.881-08:00jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.comBlogger951100tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-49977755668233165062010-10-17T12:56:00.000-07:002010-10-17T14:02:12.312-07:00Hoy, sentado en mi casa y mientras escribo aquí no puedo hacer otra cosa que seguir soñando y, aunque todo va maravillosamente bien, quiero duplicar esfuerzos, quiero afianzar, quiero reforzar, quiero alcanzar...<br /><br />Saben, hoy he encontrado una nueva razón para admirar a alguien, admiro mucho a quienes logran bajar a palabras aquello que están sintiendo, pero, admiro aún más a aquellos escasos individuos que logran darle una belleza a esa expresión de algo tan personal como lo es un sentimiento...<br /><br />No puedo negar haber tenido una catársis, una revelación que abrio mis ojos ante una realidad que hoy veo en toda su extensión y esta catársis también provocó una explosión en mi corazón, una euforia a la que no puedo darle palabras o coherencia y la que hoy sigo sintiendo, una euforia que encendió un fuego dentro de mi y que espero nunca se apague, es una motivación aún más poderosa y intensa... ¿Qué escribir?... Cuando en realidad no poseo ni el vocabulario o la capacidad para darle palabras a esta mezcla de sentimientos y sensaciones que existian pero estaban dormidas y reprimidas...<br /><br />A aquellos que se tomen la molestia de pasar a leer este blog, quiero compartirles esto, porque es una forma de aclarar mis ideas, porque es un gran momento en el que debemos redoblar esfuerzos porque la vida hoy nos está dando y es el momento de acumular esta felicidad que desde hace un tiempo he decidido tener y hoy obtuve el primer fruto que ha resultado justo y dulce en todos los sentidos...<br /><br />Un saludo...<br /><br />PD: Muchas gracias...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-4997775566823316506?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-29106736520353907092010-10-09T11:47:00.000-07:002010-10-09T12:10:03.727-07:00Cada camino es único y especial, a lo largo del tiempo cada quien va tomando opciones y decisiones que forjan lo que hoy son en el presente, la realidad es que no podemos controlar todo y también hay eventos externos que afectan a muchos niveles quienes somos...<br /><br />Cada camino es único, pero dentro del círculo social en el que nos desenvolvemos los caminos llevan generalmente puntos en común muy específico que es lo que crea identidad y fortaleza dentro del mismo círculo en el que nos desenvolvemos, experiencias únicas que encuentran re-afirmaciones entre aquellos que se encuentran dentro del mismo círculo para generar cohesión...<br /><br />La realidad es que fuera de los eventos más superficiales, mi camino ha resultado más alejado del de las personas que me rodean de lo normal... En realidad los eventos externos lo moldearon de forma en que es difícil que encuentre puntos para identificarme con los demás, las experiencias nunca son similares, y esto generalmente me deja pensando ¿Qué hubiera sido?... sé que el "hubiera" "no existe" porque se refiere a momentos que pudieron suceder pero simplemente no sucedieron... <br /><br />Ahora, muchos años después, empiezo a sufrir las consecuencias de las cosas, y duele mucho... siento que lo perdido ya es irrecuperable y no sé hasta que punto pueda alcanzar a los demás...<br /><br />Un Saludo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2910673652035390709?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-79354182314785298412010-10-01T05:01:00.000-07:002010-10-01T05:15:03.415-07:00¿Qué es extrañar?, desde hace algún tiempo me hago constantemente esta pregunta, y no he llegado a una conclusión clara, ¿Cómo puedo decirte que te extraño si no hago el menor esfuerzo por contactarte?. Esto es lo que sucede en realidad, queremos ser demasiado "políticamente correctos" que palabras bien intencionadas se transforman en palabras vacias...<br /><br />Y aunque si hay como diversos "niveles de intensidad" para extrañar a alguien, la realidad es que la gran mayoría de las veces sólo se dice por quedar bien, pero creo que dejar tantas "palabras buenas" en el aire resulta en una hipocrecía muy grande, si realmente se extraña a alguien se busca la forma de mantener un contacto aunque sea virtual por medio de mensajes o cosas así...<br /><br />Pero bueno, creo que si fueramos más sinceros y directos con las personas que nos rodean, las cosas irían mejor...<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7935418231478529841?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-90574610539129104142010-09-28T20:37:00.001-07:002010-09-28T20:38:02.133-07:00Nunca puedes estar seguro del impacto que unas palabras o una frase deja en la vida de alguien, para bien o para mal...<br /><br />Un Saludo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-9057461053912910414?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-61909663033050869192010-09-28T20:21:00.000-07:002010-09-28T20:33:03.955-07:00En esta vida toca dar, al menos esa es mi forma de pensar, para recibir hay que dar y hay que quedar vulnerable, no puedo sentarme y quedarme pensando que hubiera pasado, hoy, toca dar, dar todo lo que tienes y todo lo que eres, claro también hay que elegir a quien le das, pero si te lastiman de una forma si quedas vulnerable y te apalean hay que madurar y tomar de todo, si vez la pared pero no puedes evitar irte a estrellar, hay que asumirlo, aunque duela, es nuestra culpa...<br /><br />Cada palabra que sale de nuestra boca tiene consecuencias, esa es una cita de un querido amigo, y toca asumirlas, pero hay que arriesgarse y si las cosas no salen tocará levantarse del golpe más fuerte que has recibido... Pero y si sale, construirás relaciones tan sólidas que nada podrá destruirlas...<br /><br />A la larga si generas confianza, no tienes porque guardarte nada, creo que no ganas nada, esa es la realidad...<br /><br />Un saludo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6190966303305086919?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-28398413125746092542010-09-24T21:12:00.000-07:002010-09-24T21:27:59.615-07:00Tengo 50 pesos en la bolsa, en un día lluvioso y aburrido, con un montón de sueños y ilusiones que con 50 pesos no puedo cumplir...<br /><br />Tengo 50 pesos en la bolsa pero nada que valga la pena cuesta 50 pesos, ni los buenos momentos, ni las sonrisas y mucho menos un buen abrazo...<br /><br />Tengo 50 pesos en la bolsa, y los miedos y las inseguridades están guardadas muy cerca de ellos y me gustaría deshacerme de estos antes que de los 50 pesos...<br /><br />Tengo 50 pesos en la bolsa y sólo quisiera gastarlos en aquellos a los que amo...<br /><br />Tengo 50 pesos en la bolsa pero tampoco pueden comprar la certeza y la seguridad que tanto anhelo...<br /><br />Tengo 50 pesos en la bolsa en lo que fue un día lluvioso y aburrido que se tornó en una noche de dudas y pruebas...<br /><br />Tengo 50 pesos en la bolsa y la convicción de que en esta vida sólo vale pelear por aquello que más vale en el universo que son esas personas por las que darías la vida sin dudarlo...<br /><br />Tengo 50 pesos en la bolsa pero podrían ser 500 o 5,000,000 y sin embargo al final sólo dejamos un recuerdo...<br /><br />Saludos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2839841312574609254?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-10050448732941188902010-09-19T18:53:00.000-07:002010-09-19T19:16:06.579-07:00No sé de donde pero mi complejo de escritor a renacido últimamente más allá de de los 140 caracteres de Twitter, vuelvo a querer expresar cosas por este medio, vuelvo a querer decir cosas a personas que por supuesto no me conocen, no sé cuanto dure pero hoy afirmo que el mundo ha girado de unas formas totalmente inesperadas...<br /><br />Vivo en la duda eterna, parece que debo hacerme a la idea de que la vida segura y estable (emocionalmente hablando)que siempre desee y imaginé simplemente no existe... No me gusta dar las cosas por sentadas y al contrario, vivimos al día porque muy probablemente mañana las reglas se van a transformar totalmente como viene siendo costumbre así que lo más importante es encontrar la cualidad de adaptabilidad, aquellos que que logran del cambio constante su propia estabilidad...<br /><br />Últimamente me da por soñar y Imaginar futuros inciertos, improbables o algunos directamente imposibles (dado que tendría que haber nacido siendo otra persona totalmente distinta) y aunque dentro de esos sueños hay algunos que pienso pelear hasta las últimas consecuencias porque se hagan realidad, la verdad es que en general ha resultado más práctico vivir al día, cada día es toda una aventura que vale la pena disfrutar.<br /><br />En fin, en realidad pasaba por este blog como una forma de darle un nuevo giro a la usual temática y mostrar una nueva cara de lo que soy hoy.<br /><br />Hoy voy a ser valiente y presentaré este blog en mi twitter, espero que esta nueva etapa de mi vida llene muchos nuevos posts y que este blog nunca muera...<br /><br />Un abrazo a todos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-1005044873294118890?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-3437619091642024162010-09-17T10:17:00.000-07:002010-09-17T10:39:57.387-07:00Hoy, no sé porque y sin inspiración alguna regreso a este abandonado blog, la realidad es que desde que tomo ayuda psicológica profesional los desahogos y la verborrea insulsa y vacía se canalizan de otra forma y ya no tengo que dejarla plasmada aquí, aunque haciendo un poco de memoria no puedo dejar de admitir lo importante que fué este espacio en su momento y al regresar y leer entradas viejas me doy cuenta como en el mundo real y práctico el cambio es radical, pero al mismo tiempo no dejo a un lado quien soy y quién he sido espero que de verdad mis espectativas se cumplan y que mis decisiones hayan sido acertadas y que de verdad pueda... No sé...<br /><br />La realidad es que el destino se ha dedicado últimamente a jugar a mi alrededor que lo más realista que puedo hacer es esperar lo inesperado, a mi alrededor todo se volvió una especiede montaña rusa para un ciego donde todo es completamente inesperado y donde las reglascambian todo el tiempo lo cual es cansado.<br /><br />A veces pienso que lo que quiero es seguridad y estabilidad, pero otras veces no se si pudiese soportarlo...<br /><br />Pero bueno me remito a una de las frases viejas que en su momento expresé eneste blog... Las personas somos absurdas y banales, y agrego otro adjetivo: insulsas...<br /><br />Un saludo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-343761909164202416?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-75825846520618025842010-03-01T21:44:00.000-08:002010-03-01T21:57:35.326-08:00Si, lo admito, la semana pasada me caí, ahora por partes, Antes, caía dentro de circulos viciosos autodestructivos que podían durar hasta una semana (o incluso más pero esa es otra historia)donde me transformaba en un bulto egocéntrico que sólo buscaba alimentarse de su propia tristeza y que no llegaba a ninguna solución y no se daba cuenta del daño que se hacía hasta que algo más se colocaba encima hasta que parecía un volcán que estallaba con ira destruyendo todo lo que poco a poco construía...<br /><br />Bueno básicamente la semana pasada si tuve un episodio destructivo y me sentí bastante mal, pero por pendejadas que antes me tiraban una semana ahora no me tiraron, logré controlarlo hasta cierto punto, no pude más y tropecé, pero en la caída logré "poner las manos" y en un tiempo muy corto logré ponerme en pie, si, yo!!!, aún me cuesta trabajo entenderlo pero al final salí muy bien parado, hice lo correcto, además este fin de semana la terminé con una seguridad renovada porque parece que hasta recibí un premio por no dejarme caer hasta el suelo, actué de forma correcta y me siento mejor, aún hay cosas que trabajar por supuesto pero poco a poco, la proxima reunión o fiesta prometo no Juankiar, de verdad lo voy a intentar...<br /><br />Siento que el camino es el correcto pero tengo muchísimos temas y peso encima que aún no encuentro cómo sacarlo pero por lo pronto logré "Poner las Manos", sentí que hice algo que antes no hacía, poco a poco pero creo que aún no "gateo" pero ya logré sostenerme en mis 4 extremidades...<br /><br />Un Saludo<br /><br />PD: Gracias...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7582584652061802584?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-39317951356886528432010-01-31T17:03:00.000-08:002010-01-31T17:27:38.117-08:00No me entiendo, creo que nunca me voy a terminar por entender, no sé como funciono, por fin despuès de muchìsimo tiempo, todo parece ir bien finalmente, sin embargo, no me siento seguro como siempre habìa sucedido desde antes...<br /><br />Estoy demasiado loco, pero bueno, ya terminò el primer mes del año y pues el recuento es que por fin tengo una chamba en la que me explotan y no me pagan, por fin voy a terapia preocupándome más por mi mismo que por el resto del mundo, por fin empiezo a recuperar a los amigos que me realmente me importan, creo que ha sido un inicio redondo, no podrìa quejarme, sin embargo aùn no entiendo todo, estoy tratando de dejar fluir las cosas, eso es muy importante y necesario pero aún no me siento tan así como quisiera, lo peor, es que esta semana parece que no habrá hora zen en la terapia y hay muchísimas cosas que quiero hablar de verdad, necesito una opiniòn externa de alguien totalmente ajeno e imparcial...<br /><br />Traigo todo este peso sobre mis hombros, estoy estresado y debo lograr salir de este hoyo en el que he vivido tantos y tantos años, este està empezando a parecer el año que venía esperando, ahora sólo falta ponerme a su altura, todo depende de mi, basta de infantilidades, maduremos y disfruemos las cosas...<br /><br />Un Saludo y un abrazo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-3931795135688652843?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-26092998548292273512010-01-02T13:44:00.000-08:002010-01-02T13:52:16.059-08:00Inicia un nuevo año, ya decidí que será el mejor año hasta la fecha, estoy lleno de espectativas para este 2010 que entra, y lo veo todo optimista, tengo la sensación de que vienen cosas muy buenas y positivas en mi vida...<br /><br />De lo que queda del 2009... aún tengo muchas cosas por resolver, tengo que superar algunos asuntos pendientes que duelen mucho, supongo que antes de que lleguen todas las cosas positivas que espero habrá que ir poco a poco estabilizando todos los asuntos pendientes, quiero creer que todo pasa por algo y que aunque algunas cosas duelen al final todo cobrará vida propia y iremos pa'delante...<br /><br />Empiezo a sentirme más tranquilo en situaciones que me generaban mucho descontrol y estoy tratando de no dejarme a caer de nuevo, hoy sentí mis rodillas temblar y estuve a punto de caerme, creo que sólo quería un abrazo pero nimodo, hay que levantarse y ver de frente, que este año nuevo está aquí y parece significar mucho más que otros años, bienvenida esta nueva etapa y hay que meadurar...<br /><br />Un saludo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2609299854829227351?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-84323038776060532822009-12-15T15:15:00.000-08:002009-12-15T15:24:04.291-08:00Hace mucho que no me daba el tiempo de pasar a dejar escrito algo por aquí, las cosas han estado más complicadas que de costumbre pero bueno ya abrá tiempo después de asimilar todo lo que ha pasado, por lo pronto trataré de escribir algo totalmente carente de importancia y lleno de mucha superficialidad que me ayudan a pasar estos momentos...<br /><br />Hoy me preguntaba lo patético que sería el que tu muerte fuera tan curiosa o tonta que diera para ser publicada en periodicos sensacionalistas y comentada en foros y blogs además de guenerar un "trendy topic" en Twitter eso seía una muerte patética, hace poco leía una nota sobre la muerte de un chico en Ucrania que murió porque por accidente mescló una sustancia explosiva con goma de mascar y al hacer una bomba la cara le explotó, muerte muy muy curiosa y hasta cómica desde la perspectiva del humor negro, este pobre hombre de un país exótico para nosotros ha dado para que este pobre mexicanito a un continente y océano de distancia comente como esta persona murió sin generar ningún sentimiento destacable...<br /><br />Para mi la muerte ideal es mejor más aburrida, donde sólo los que realmente estén interesados en la persona que falleció, la comenten, curiosa forma de ver los últimos segundos de cada persona en este planeta...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-8432303877606053282?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-3764523616804223902009-10-27T09:27:00.000-07:002009-10-27T09:32:06.208-07:00hola hoy estoy aqui para mencionar que estoy teniendo un mal día y que tengo la esperanza de que mejore o al menos que gane México<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-376452361680422390?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-40843604422034627812009-10-11T12:11:00.000-07:002009-10-11T12:13:28.585-07:00HHHAAAAAAA, pues eso, odio ser inseguro, odio no confiar en mi mismo, no sé solucionarlo, cuando me propongo a hacerlo, a solucionarlo, lo entiendo, lo pongo en práctica, pero mi estómago y mis sentimientos no me ayudan, no sé ser seguro y es por esto que en este momento me encuentro cabisbajo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-4084360442203462781?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-36755915075581391492009-10-03T14:33:00.000-07:002009-10-03T14:39:22.608-07:00Empieza octubre, mes de mi cumpleaños y generalmente trae fechas de cambio, no sé pero siempre es un mes a destacar todos los años, siempre pasan cosas curiosas que valen la pena guardar en la memoria...<br /><br />Hoy seguiré tratando de llevar el optimismo, es difícil pero pues creo que es lo mejor, aunque me preocupo, estoy tratando de evitarlo aunque a veces simplemente no puedo...<br /><br />Hoy estoy un poco depre, (que no quita el optimismo pues creo que es por nada), tengo la sensación de haber hecho algo muy malo pero no sé que es..., siento que me equivoque y no sé porque, no le he hecho nada malo a nadie pero no puedo evitar la sensación, no sé porque..., hay, maldito día... <br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-3675591507558139149?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-5832870884649657692009-09-19T12:10:00.000-07:002009-09-19T12:22:59.339-07:00La verdad es que esto del optimismo me está costando mucho trabajo y aún caigo en los mismos vicios, pero nimodo no me queda más que tratar de ver las cosas de mejor color, ahora por pendejadas las ideas de mandar todo a la fregada regresan, en este minuto estoy haciendo un esfuerzo mental gigantesco para vencerestas ideas absurdas, digo algo bueno debe salir de todo esto y nada demasiado grande sucederá, para que sufrir las penas desde tanto tiempo antes..., honestamente debo tratar de darle tantas vueltas a las cosas, me caigo muy fácil pero ahora sólo queda tratar de creer en mi, y hoy empiezo a creer, tantos elogios que me han dado deben ser por algo, quiero creer que no soy tan malo y tan petético como en momentos pienso, toca levantar cabeza y tratar de tener menos miedo de hacerlo...<br /><br />También toca disculparse menos, reconocer errores y darse cuenta que las cosas malas en realidad no son tan malas, si encontramos una reacción que no nos gusta hay que asumirla sin perder nuestra esencia...<br /><br />Somos personas, y por lo tanto contradictorios, eso no cambia, pero mientras seamos honestos con nosotros mismos creo que lo demás pasa a segundo término...<br /><br />QUe trabajo me está costando el ser optimista, de verdad, pero por qué tengo que sopòrtar lo que no me parece y menos de personas que no me interesan, no sé, pero eso si, no tengo porque disculparme, si de verdad le importo a los demás pues que así sea, si no soy importante pues a la fregada y ya... a lo que viene...<br /><br />Hoy sigo con mi racha de optimismo auqnue cueste más trabajo y mi corazón no me quiera hacer mucho caso...<br /><br />Un Saludo ;)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-583287088464965769?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-1261293992877292162009-09-17T17:47:00.000-07:002009-09-17T17:57:14.124-07:00Tenía un tiempo pensando que escribir, últimamente me han sucedido cosas demasiado significativas al grado que necesito un poco de paz, necesito desconectar un poco mi cerebro y simplemente disfrutar, todo se ha vuelto demasiado intenso, todos los detalles cobran mucha relevancia y culpando a mis inseguridades todo lo hago 10 veces más grande, bueno, basta, ya las evidencias están ahí, ya, ahora a lo que viene, ahora seamos más optimistas, si, muchas cosas malas me han pasado pero esas cosas malas me han traido a donde estoy y ahora estoy muy bien, suficiente de lágrimas y quejas innecesarias y absurdas y antes no tenía nada pero hoy si, basta de culpar a todo y sentirme mal todo el tiempo...<br /><br />Tomaremos el camino del optimismo, aparecí en el momento indicado, antes todo hubiera ido a mal y todo lo bueno no hubiera sucedido, todo está pasando para bien, ahora reaccionemos y entendamos, estoy rodeado de los mejores, ahora tratemos de ponernos a su nivel, y aunque todo brilla muchas veces parece que cierro los ojos por puro masoquismo, ya no, es difícil hacer un cambio de un día para otro pero el proceso parece llevarnos a buen puerto, ahora o abrimos los ojos o abrimos los ojos...<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-126129399287729216?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-25525442763717042022009-09-07T21:54:00.000-07:002009-09-07T22:31:09.904-07:00Sigo sobrereaccionando, esta es la novedad, finalmente por razones que no entiendo todavía no logro dominar mi caracter, finalmente lo positivo es que en esta ocasión parece que nadie se dió cuenta y hoy puedo estar más frío y tranquilo, la mala noticia es que sigo sin controlarme, simplemente exploto, me caigo, y la mala suerte es que muchas veces otras personas han sido las afectadas, ahora por suerte no, pero otras veces si, no sé, simplemente es como entrar a un túnel sin salida o al menos uno muy largo donde tardo días en asimilar pendejadas y me llevan por los rincones más obscuros que hay en mi cabeza...<br /><br />Que hacer, a momentos todo mi entorno parece brillar más que nunca y todo parece ir a buen puerto, pero en otros momentos lo veo negro como en los peores momentos de mi vida...<br /><br />Siento que estoy tan poco acostumbrado a que las cosas vayan bien que estoy esperando que un error mio o algo fuera de mi control termine con todo esto que se va construyendo poco a poco, siento que estoy tan inseguro de todo lo que me pasa porque creo que casi toda mi vida ha estado hecha de decepciones...<br /><br />No se que hacer para controlarme mejor, creía que lo estaba logrando pero vuelvo a caer y me cuesta regresar al punto donde estaba...<br /><br />De lo único que estoy seguro es que no me voy a rendir, creo que voy encontrando un lugar donde me siento cómodo, sin embargo las millones de inseguridades y traumas a lo largo de mi vida me regresan al mismo punto...<br /><br />Quiero seguridad en mi mismo y en los demás conmigo... ¿Dónde la compro?<br /><br />Un saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2552544276371704202?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-11978085506755297282009-08-25T11:38:00.000-07:002009-08-25T11:46:28.749-07:00Necesito un trabajo, necesito poder probarme a mi mismo que soy capaz, de algo, de lo que sea, algo más allá de mi y del pequeño círculo en el que me muevo, mi vida es realmente patética, se limita a sobrellevar las semanas, algo monótono y aburrido, necesito hacer algo, el estar aquí haciendo nada me hace ver demonios absurdos, la realidad es que nadie me ha dado ni siquiera entrevistas de trabajo, que patético, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, voy desesperándome, honestamente ya estoy harto, o será simplemente que estoy destinado a un fracazo lento y doloroso, no lo sé, estoy harto...<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-1197808550675529728?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-70915036042595912952009-07-27T11:59:00.000-07:002009-07-27T12:14:06.351-07:00El año es la medida de tiempo que representa al movimiento de traslación de la Tierra alrededor del sol, un año representa una vuelta completa, pero al ser una medida inexacta existen unos años que agregan un día cada 4 años al cual se le llama año bisiesto y esto es para complementar un periodo de tiempo perdido en la inexactitu de la medida de tiempo.<br /><br />Ahora, que representa una año de vida para las personas??, en mi experiencia cada año ttiene momentos positivos, negativos, felices, tristes y en general pasa el tiempo con escasos momentos que de verdad sean memorables o trascendentales, en ocaciones pasan 2 o 3 años y tenemos que hacer un esfuerzo considerable para de verdad recordar algo importante, llegan épocas de la vida donde un año no causa mayor diferencia que un día cualquiera y vamos sobrellevando las cosas en automático, pero que sucede cuando al observar un año atrás no se pueden reconocer a ustedes mismos, que pasa cuando de un año a otro la vida ha dado un vuelco de 360º , cuando algunas cosas blancas se ven negras y viceversa y cuando los matices grises de la vida han cambiado y se han ido transformando...<br /><br />Hoy, sin ser una fecha particularmente especial, sin que se celebre nada en particular, sin tener incluso algo interesante que comentar puedo comentar y darme cuenta que el yo mismo del 27 de julio del 2008 es alguien radicalmente distinto en prácticamente todas las facetas al yo del 27 de julio del 2009, entes de este año la vida era distinta, las personas eran distintas, los hábitos eran distintos, los sentimientos eran distintos, las ideas eran distintas, los intereses eran distintos, y la corta proyección del futuro es espectacularmente otra, que pasa cuando me siento totlmente diferente??...<br /><br />Hoy el "status quo" cambió, me siento inseguro pero al mismo tiempo contento y al mismo tiempo triste y nostálgico pero creo que hoy en tantos años de vida nunca he estado mejor a pesar de la bipolaridad que muchas veces me persigue...<br /><br />Un saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7091503604259591295?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-91422819036506203452009-07-24T18:12:00.000-07:002009-07-24T18:41:07.416-07:00Hola, probablemente no soy la persona más inteligente, ni la más habil,tardo generalmente un rato en entender los chistes, me equivoco en los detalles más simples, actuo antes de pensar las cosas y tengo un temperamento generalmente explosivo, tampoco se manejar muy bien las cosas que voy sintiendo a lo largo del día, soy un poco flojo y no tengo disciplina, no soy muy tolerante o paciente, soy bastante cerrado en mis formas de ver las cosas, generalmente me bloqueo y me falta mucha confianza, siempre reviso 2 veces cuando cierro el coche, puedo pasar horas en frente de la computadora sin hacer nada, ni siquiera jugar o leer algo interesante, tiendo a prejuzgar a las personas, no salgo a ningún lado sin mi ipod aunque ni siquiera lo use o esté en plan usarse, soy muy puntual y me molesta mucho la impuntualidad, no se me hace justo disponer del tiempo de los demás como si fuera el propio, soy muy desorganizado y escogo mal el camino que hay que seguir, no me gusta decir groserias nunca le he encontrado mucho sentido más allá de enfatizar una frase, me gusta beber pero tengo un sentido de responsabilidad grande y prefiero cuidar a los demás, que looser, soy muy desordenado y las cosas no siempre salen como yo quiero, soy muy introspectivo pero de la forma más autodestructiva que puede haber, veo cada capítulo de friends que sale en la tv y aunque no soy muy enfático soy un buen amigo, creo que soy bastante noble, no sé que es el amor, los mejores momentos de mi vida han sido bastante inesperados, odio estar en mi casa, soy realmente distraido y esto probablemente lo estoy repitiendo (por las mismas distracciones) no tengo muy buen sentido del humor, creo que en general soy una persona buena, al menos últimamente me lo repiten mucho, no soy un buen mentiroso así que soy patéticamente sincero, más por obligación que por otra cosa, nunca he encontrado una verdadera pasión por algo y la verdad es que estoy en busca de un sueño para perseguirlo después, nunca salgo de mi casa sin bañarme y siempre uso pantuflas en mi casa, me gusta ver llover pero prefiero los días soleados, soy bastante desconfiado en los demás...<br /><br />Pero bueno me falta mucho pero esto es un poco de mi.<br /><br />Un saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-9142281903650620345?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-90554302900684268092009-07-12T21:00:00.000-07:002009-07-12T21:20:34.227-07:00Hola, hoy puedo decirles que después de un excelente fin de semana me quedé un una curiosa resaca, quedé muy cansado y medio ido y ahora veo algunas cosas en las que debo mejorar en mi vida...<br /><br />ES algo curioso, hay que tomar confianza y seguridad que no tengo, que me cuesta encontrar y me vuelvo muy inestable, o soy medio bipolar o no sé que pasa, lo que si llegue a aclararme es lo terriblemente inmaduro que soy, como superar esto?, como dejar de afectarme tanto y por todo tan rápido, digo creo que conozco a muchas personas que incluso nunca han logrado madurar y ya van cerca de los 50 o más pero a mi si que me gustaría llegar a esa estabilidad, como hacerlo?? la respuesta no existe y espero que me llegue pronto...<br /><br />Suiguente objetivo... madurar...<br /><br />que miedo...<br /><br />Un saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-9055430290068426809?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-64015694116023948012009-07-09T13:36:00.001-07:002009-07-09T13:52:40.642-07:00La actualidad es más traquila de lo que había imaginado, parece ser que hacer las cosas correctamente y de buena fé si te pueden llevar a buen puerto, la suerte dijo que por el momento todo está resuelto, no perdí nada y hasta gané un poco de crédito y seguridad, además de tratar de demostrarme que valgo un poco más la pena de lo que habría imaginado.<br /><br />Son curiosas las formas en que dan vuelta las situaciones, hoy por hoy estoy un poco más seguro, quiero conservar las cosas bien con quienes me rodean porque me da confianza, nunca me he sentido muy seguro de tener un "soporte", es decir que si me caigo alguien ayudaría a levantarme y creo que poco a poco he construido las bases para eso y estoy cerca de conseguirlo aunque no consigo darme cuenta que muchas veces me saboteo a mi mismo, he aprendido lecciones que no fueron tan dolorosas como pensaba y que ahora puedo reflexionar con claridad y tranquilidad.<br /><br />Además haciendo una autoexploración llegué a conclusiones complicadas que me mantienen confundido pero que finalmente me encaminan y me siento mejor con eso, me siento un poco menos hipócrita aunque esto puede traerme consecuencias difíciles y tristes, trataré de llevar todo tranquilo y como lo venía llevando antes pero si llegara otra crisis ya sabría que hacer, la última fué mi culpa, ahora ya dejaré de tantear y de complicarme la existencia...<br /><br />Un saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6401569411602394801?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-54005983756641675662009-06-28T21:02:00.000-07:002009-06-28T21:09:42.750-07:00Ahora paso por momentos negros...<br /><br />No aprendo, y ahora estoy a nada de quedarme sin nada...<br /><br />...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5400598375664167566?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-89177789274221973992009-06-22T19:35:00.000-07:002009-06-22T19:45:04.298-07:00Algo raro que me sucede ultimamente es que mi cerebro y mi cuerpo no se ponen de acuerdo, por ejemplo muchos de los asuntos que me han preocupado últimamente los entiendo, sé que debo hacer y por qué debo hacerlo para arreglarlo, sé cómo hacer que todo salga bien sin mayores complicaciones, lo sé, y sin embargo mi cuerpo decide dentir lo opuesto y llevarme por otro camino, en ese momento me congelo y no encuentro que hacer..., cuando sé exactamente qué es lo que debo hacer...<br /><br />He de confesar que este era un post más antiguo, era un post que tenía pensado escribir "en caliente" hace un par de semanas y ahora lo veo todo un poco más frío pues se puede decir que hoy estoy mejor en todos los aspectos, finalmente he tenído 2 semanas donde me he sentido bastante más tranquilo conmigo mismo y un poco más seguro de lo que viene, aunque eso si no dejo de sentir algunas cosas que siento me hacen más daño que beneficios...<br /><br />Pero bueno trataré de seguir en esta lucha interna,por el lograr poner de acuerdo a las dos partes...<br /><br />Un Saludo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-8917778927422197399?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-12278118545895648132009-06-06T15:07:00.000-07:002009-06-06T15:10:29.446-07:00Este es como mi objetivo por el momento sin embargo me resulta extremadamente difícisl, no sé vivir día a ía y disfrutar los momentos, siempre estoy tratando de ver más allá y sólo vivo los momentos "negativos" lo cuál creo que me está haciendo daño porque ahora tengo problemas en el estómago, cuando algo malo me pasa simplemente me estanco y lo revivo o visualizo lo que sucederá sin que algo sea remotamente probable...<br /><br />Quiero madurar...<br /><br />Un Saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-1227811854589564813?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-68851718187062872362009-05-12T22:02:00.000-07:002009-05-12T22:25:35.849-07:00Hola, tu eres el centro de tu mundo, una frase realmente cierta que nos debería aplicar a todos por igual, primero estamos nosotros, luego, los demás.<br /><br />El mundo es un lugar egoísta, en realidad no hay acciones que no tengan un grado de egoísmo, incluso acciones que ayudan a alguien en general nos producen satisfacción, una satisfacción más "profunda" pero siempre satisfacción por lo tanto aún renunciando a algo como un riñon quedamos conformes respecto a hacerle el bien a alguien, eso es egoísta en cierta medida porque nos genera sentimientos agradables a pesar del dolor.<br /><br />Ahora ya que establecí el egoísmo eterno en el que creo que vivimos quiero decir que cada quien ve el mundo desde una prespectiva única que a veces se comparte o se parece a la de alguien más pero no hay personas iguales, no todos pensamos igual y esto es algo bueno, el problema es que dentro de esta sociedad donde se genera la competencia, todos tendemos a compararnos con los demás, tratamos de buscar similitudes entre nuestra vida y el resto y aquí es donde entran los problemas pues las personas somos envidiosas por naturaleza, queremos lo que tienen los demás.<br /><br />Esta envidia y egoísmo nos hacen creer que nuestra verdad es absoluta, que todos deben saber o conocer lo mismo que nosotros, que todos deben tener las mismas prioridades y valorar lo mismo que nosotros y aquí nos encontramos con frases como los libros que DEBEN ser leídos, las películas que DEBEN ser vistas, la música que DEBE ser escuchada, los conocimientos BÁSICOS, etc. y yo me pregunto hasta que punto son importantes estas informaciones que acumulamos cuando en general son utilizadas para rellenar conversaciones pseudointelectuales, creo que falta solidaridad en respetar nuestra individualidad y la de los demás.<br /><br />Ahora que quienes somos es un reflejo de nuestra vida y es por esto es que no todos reaccionamos ante las mismas situaciones y de la misma manera, no sabemos como algo se debe manejar hasta que nos pasa a nosotros y es cuando aprendemos a reaccionar como mejor nos resulta, con la experiencia que aunque puede servirle a alguien más generalmente no resulta igual.<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6885171818706287236?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-83039294861030867002009-05-08T15:56:00.000-07:002009-05-08T16:22:55.088-07:00Escribir, escribir, escribir, algo en lo que no soy muy bueno, hoy no sé que quiero expresar, estoy aburrido, es viernes, no sé..., creo que saldré a caminar un rato o por un café a leer algún libro, hace calor y estoy sudando un poco, no dan ganas de hacer algo pero tampoco quiero seguir encerrado. Finalmente no me dieron la plaza de trabajo que tanto quería, me la habían asegurado y todo, sigo siendo una lacra de la sociedad, me gustaría..., no sé que me gustaría, quiero independencia pero seguridad y mandener mi estilo de vida, quiero responsabilidades..., no sé que quiero.<br /><br />Creo que necesito saber quien soy, últimamente me lo pregunto bastante, muchas veces pienso que a lo mejor un tiempo de aislamiento o de desaparecer pero es algo que no quiero tampoco, que sacrificaríamos por encontrarnos, sacrificarías lo que tienes??, yo no sacrificaría nada, patético caso...<br /><br />Poco a poco me encuentro con pequeños destellos de lo que pude haber llegado a ser y que no fuí... creo que ha sido mi culpa, estoy bastante perdido dentro de patéticos círculos, aún no encuentro que es lo que aporto o puedo llegar a aoprtar a nadie, no conozco mis virtudes, eso me hace mala persona???, creo que no soy mala persona, quiero creer que le he llegado a hacer bien a alguna persona que si algo pasara no sería olvidado al momento, que alguien me recuerda o piensa en mi de vez en cuando, para lo que sea, incluso con odio.<br /><br />No sé que esperar, los momentos son muy malos, es un momento difícil para ser un pasante buscando trabajo y con poca confianza que siente que depende de sus amigos pero que desde luego ellos no dependen de él...<br /><br />Voy a caminar o por un café o algo...<br /><br />Un abrazo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-8303929486103086700?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-85438161993366432452009-04-24T13:32:00.000-07:002009-04-24T14:17:44.453-07:00¿Qué es la suerte?. Según Wikipedia la suerte es: "Se llama suerte a la creencia en una organización de los sucesos afortunados y desafortunados. Es una forma de superstición interpretada de forma diferente por individuos diferentes." en lo personal no creo en la suerte como tal, creo que nosotros nos vamos forjando un futuro con nuestras decisiones y aunque claramente no todo depende de nosotros pero creo que esto no son más que coincidencias.<br /><br />Lo que si creo es que todo pasa por una razón, creo que inconcientemente vamos llegando a puntos donde las cosas suceden en el momento adecuado para nosotros y no pasan antes no por una cuastion del destino sino porque posiblemente en el pasado no estabas suficientemente maduro para darte cuenta de determinadas situaciones.<br /><br />Por ejemplo el conocer a alguien, cuando se abre la oportunidad de conocer a una persona, a un amigo, lo podemos ver desde puntos de vista específicos, puede que si lo hubieras conocido en el pasado simplemente no hubiera existido una relación posible por diferencia de caracteres y sin embargo llego un nuevo punto donde logran coincidir los caracteres.<br /><br />Porque escribir sobre la suerte, esta semana que comenzó el viernes pasado para este viernes ha sido bastante "desafortunada" en mi vida hubieron algunos momentos muy positivos pero en general parecía que cada vez que ponía un pie fuera de mi casa algo malo sucedía, me multaron, casi choco, remolcaron mi coche, y para colmo en general me equiviqué demasiado en algunas decisiones que tomé, estoy bastante perdido a pesar de que las cosas empiezan a favorecerme en algunos proyectos que espero que lleguen "a buen puerto" pero bueno ustedes que opinan de la suerte??.<br /><br />Un Saludo y un abrazo fuerte.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-8543816199336643245?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-68459233558471311072009-04-14T18:12:00.001-07:002009-04-14T18:31:52.979-07:00Hoy dí un paso que hace unos meses ni siquiera hubiese pasado por mi cabeza aún conociento mi urgente necesidad, hice una cita con el psicólogo, este es un punto al que nunca hubiese llegado gracias a antiguas experiencias un poco traumatizantes con esta profesión y es que además de ser muy desconfiado y de desconfiar hasta de mi sombra, he tenido experiencias bastante negativas con la mencionada profesión pero en realidad trataré de no pensar ni escribir al respecto, trataré de quitarme cualquier prejuicio y finalmente en un inicio serán como simples citas de prueba para conocer si necesito ayuda y si la necesito, que tipo de ayuda, estoy un poco nervioso...<br /><br />Estoy nervioso pero ya se hace necesario, en realidad necesito superar numerosos asuntos pendientes conmigo y después tratar de resolverlos con los que me rodean y que mejor que sacarlo todo con una doctora desconocida que no tiene nada que ver ni conmigo ni con nadie que conozca.<br /><br />La semana santa que acaba de pasar fueron momentos difíciles donde tuve una pésima actitud con mis compañeros de viaje, como de adolescente, un paso más para alejar a los demás, no sé que va pasar conmigo, pero soy un poco pesimista al respecto, no entiendo como alguien puede soportarme, espero lograr arreglar esto con la ayuda del psicólogo o al menos prepararme para lo que viene.<br /><br />Un Saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6845923355847131107?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-24742052018601655962009-04-07T11:11:00.000-07:002009-04-07T11:23:59.087-07:00Hola, pasaba por aquí a escribir un poco, hay muchas cosas que me están pasando que merecen un post propio pero aún no me animo a escribirlos, necesito dejar que todo se asiente un poco para comprender mejor las cosas, estoy tomando decisiones que me van a afectar mucho en un corto y mediano plazo, por lo pronto voy a tratar de disfrutar esta semana "santa" y espero emborracharme mucho porque tiene ya un largo tiempo que no lo hago y extraño esa sensación.<br /><br />Este fin de semana que pasó quedé bastante golpeado por alguín que he visto 2 veces en mi vida, creo que me tomó en un momento muy vulnerable, además me puedo dar cuenta que el modelo dejó de funcionar y que necesito hacer cambios radicales en mi forma de relacionarme con los demás y en mis actitudes, además ya tengo el teléfono donde voy a solicitar ayuda profesional (dicese loquero) ya me anime a marcar el número pero se tomaron la semana así que espero el inicio de la proxima para comunicarme pues es tiempo de hacer algo, tanta pasividad simplemente va a acabar conmigo.<br /><br />Finalmente, GRACIAS, si lees esto alguna vez amigo sabes que este agradecimiento es para ti, no es algo muy significativo aún pero espero que llegue el momento en que cobre una mayor relevancia y prometo hacer los cambios que sean necesarios para ser una mejor persona, te mando un abrazo.<br /><br />Un abrazo a todos y suerte.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2474205201860165596?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-67908267747910678712009-03-30T12:43:00.000-07:002009-03-30T12:55:48.990-07:00Este post no tiene título, este post hablará de lo que está pasando en mi vida donde las cosas dan vueltas.<br /><br />Primero lo más importante, a mi abuelita, descansa en paz, te voy a extrañar siempre, espero que las tradiciones cristianas sean ciertas y de verdad te encuentres en un mejor lugar aunque no sea difícil estar mejor que en un lugar como este planeta, tuviste una vida maravillosa y desafortunadamente te nos adelantaste y siempre te voy a querer.<br /><br />y luego la nota curiosa, dormí muy poco este fin de semana por razones obvias y no tan obvias, estoy medio zombie y aún asi no me encanta la idea de dormir... no descanso, traigo golpes emocionales que me traen intranquilo, más allá de la muerte de mi abuelita, tengo un millón de cosas en la cabeza aunque aún así me siento acompañado, espero que esto sea más allá del puro sentimiento y aquellos en los que confío no me decepcionen como tantos en épocas pasadas y esto logre mejorarme además de darme confianza.<br /><br />Un saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6790826774791067871?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-40757551634611586632009-03-25T13:02:00.000-07:002009-03-25T13:27:52.207-07:00Esta media semana que va ha sido de reencuentros, desde el año pasado que no veía a 2 de las amigas que más quiero y justamente se me juntaron la misma semana, curioso pero muy agradable, me facilitaron los momentos difíciles que ahora paso en mi familia además de mis ya famosos problemas existenciales sin fin...<br /><br />El lunes fué para ver a mi amiga que llego desde Xalapa, pasamos todo el día juntos vagando por coyoacán y platicando, extraño cuando vivía aquí en el DF pues estaba muy mal acostumbrado a ese tipo de días donde la vida la tomaba menos en serio y se facilitaba todo, desafortunadamente sólo pudo ser un día pues ella iba en camino a aeropuerto a recibir a su novio lo cuál hizo todo demasiado corto, afortunadamente llegó con buenas noticias pues consiguió un trabajo que la hará venir más constantemente al DF durante el próximo año así que al menos estas visitas serán más constantes.<br /><br />El otro reencuentro fué desde un poco más lejos, una amiga que ya está en la recta final de su maestría llegó desde Canadá a pasar el Springbreak pues vino a presentar un corto animado en el evento Animasivo en el Centro Histórico, el evento estuvo bastante agradable para ver la creatividad de los artistas animadores y me moostró que la creatividad puede más allá de los medios, muy interesante noche y felicidades a mi amiga ;)<br /><br />En actualización de los hechos, sigo esperando la llamada para ver si me aceptaron finalmente en espacio y me dijeron que esta semana llamaban pero empiezo a caer en la duda porque ya debería tener la confirmación pero bueno esto no lo tomaré como desepción porque me consta que se intentó además el asunto de mi abuelita sigue igual y en mi familia la tensión se siente, ya quiero que llegue semana santa y pues por lo pronto nada más...<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-4075755163461158663?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-79130012033124106302009-03-19T19:08:00.000-07:002009-03-19T19:21:31.311-07:00Creo que sufro de un serio caso de apatía, es como si no estuviese dispuesto a hacer nada..., nada me interesa, nada me gusta, nada me motiva, simplemente pasan las horas y yo sintiendome como un inútil y me empiezo a acostumbrar a la sensación, no me gusta pero he empezado a pasar de la urgencia de buscar hacer algo a un curioso estado estático donde nada avanza...<br /><br />Ya no soy un joven y la verdad es que viendo objetivamente las cosas debería estar apurado porque ya no tengo mucho tiempo que perder y poca experiencia que aportar, lentamente empiezo a caminar apaticamente, sin darle prisa a las cosas cuando en verdad debería tener prisa, ¿qué hacer?... y pues espero que a través de la facultad encuentra algo que hacer, por lo pronto parece que entraré a trabajar a Espacio, la expo de Televisa, a ver como me va pues simplemente es una semana.<br /><br />En otros temas parece que la enfermedad de mi abuelita va para laaargo, ya lleva una semana internada en terapia intensiva y no parece qe las cosas vayan a cambiar proximamente, estoy preocupado por ella y por el desgaste que la situación causa, es como si el protagonismo cambiara y toda organización o plan se pusieran en pausa, ella está sufriendo y la familia también, honestamente me gustaría que todo se resolviera ya, ya sea algo positivo o negativo pues que esté internada causa demasiado estress que no trae nada bueno para nadia, ahora mi vida y la de toda mi familia incluyendo tios y primos está enfocada en ese hospital y me da miedo que esta situación termine por romper la cada vez más escasa relación que existe, mi familia, tíos y primos, había pasado ya desde hace algún tiempo a un segundo término y parece que ese será el camino a seguir, no tengo nada en común con ellos y ahora con la enfermedad de mi abuelita creo que esto puede causar una ruptura total, pero bueno espero que esto termine lo antes posible para bien o para mal.<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7913001203312410630?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-76950649772626866512009-03-15T13:52:00.000-07:002009-03-15T14:33:15.867-07:00Ha pasado como una semana en que no escribo, decidí tomarme un tiempo por un comentario en el post anterior sobre lo confundido que he llegado a estar, necesitaba momentos de introspección y quiero hablar un poco de esta semana donde la vida vuelve a dar golpes al aire donde desafortunadamente he estado para recibir un par.<br /><br />El inicio de esta semana resultaba muy prometedor, el plan era simplemente esperar a que llegara el fin de semana largo para salir de la ciudad y ver el cielo azul y respirar aire fresco, además dediqué un par de dias a una introspección tranquilizadora y a pesar de un par de lagrimas derramadas quería creer que las cosas se aclararían pero no, la realidad es que no se aclararon, quedé aún más confundido pues me siento en medio y atrapado entre varias personas, no quiero escribir de esos problemas porque me confundo más porque no los entiendo, lo único que quiero es que estos problemas no me arrastren a mi también, espero que el quedar en medio no me haga quedar mal con alguno.<br /><br />Además desafortunadamente mi abuela está muy enferma en el hospital, dudaban que sobreviviera y aunque sigue muy mal parece que han habido leves mejorías y que la va librando lo cuál me da gusto, sólo espero que la recuperacón no sea muy dolorosa, finalmente la vida es un ciclo que comienza y termina, espero que no sufra mucho y que pronto los medicos puedan aclarar totalmente la situación de mi abuela.<br /><br />Por este desafortunado incidente no pude salir de fin de semana, no podía salir de la ciudad pensando en cualquier contingencia y varios de mis amigos se solidarizaron conmigo y también se negaron a ir, un gesto innecesario pero apreciado, además que este fin de semana me aclaró varias cosas, primero que poco a poco voy conociendo más a un excelente amigo, alguien a quien siento conocer de mucho tiempo cuando en realidad ha pasado muy poco tiempo, es muy raro porque a veces me siento totalmente identificado y a veces totalmente ajeno a su vida, es interesante conocer a alguien de verdad interesante y que pude tener un buen impacto en tu vida, así mismo me aclara negativamente otros aspectos, cómo alguien se puede sentir totalmente incómodo y sólo alrededor de personas que conozco y son amigos de tanto tiempo, siento que algo se rompió, algo difícil de entender, en pocas palabras no podía esperar para retirarme del lugar donde estabamos, nadie hablaba y nadie tenía la intensión de hacerlo, todos simplemente se distraían con la tv del lugar y pensaba como el día anterior las cosas habían estado mucho mejores alrededor de desconocidos.<br /><br />Pero en fin, una semana más que pasa con un par de proyectos y cosas positivas que aparecen y lo bueno es que marzo me traerá peronas maravillosas en un regreso momentaneo y ya escribiré al respecto.<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7695064977262686651?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-53849843939905600492009-03-07T11:53:00.000-08:002009-03-07T11:56:37.636-08:00Me equivoqué, lo reconozco, últimamente no reacciono bien ante lo que se me presenta y escojo siempre la decisión más equivocada, creo que mi sentido común esta fallando y simplemente me equivoco con todos.<br /><br />Lo siento mucho.<br /><br />Un Saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5384984393990560049?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-90427114478483030942009-03-04T11:27:00.000-08:002009-03-04T11:40:00.643-08:00Hoy llegaron mil temas a mi cabeza para escribir pero ninguno termino de inspirarme, los posts iban y venian y nunca llegué a algo que realmente valiera la pena plasmarse, temas repetitivos, vueltas a los mismos problemas de antaño e incluso problemas nuevos pero que aún están tan frescos que mi visión se nubla un poco y se parcializa de más, digo este escrito ya es parcial dentro del contexto de blog personal pero en ciertos casos me gusta la objetividad porque permite analizar y entender mejor las cosas así que en cuanto se resuelvan los problemas lograré escribir algo mal escrito que ayudará a aclarar mi mente.<br /><br />Pero bueno que hay de nuevo... nada en particular, ni siquiera alguna anécdota, simplemente que marzo y parte de abril pintan para ser meses divertidos donde lograré olvidarme un poco de todos los problemas de este inicio de año, empiezo a asumir lo que viene y espero en verdad que algo mejore, pero dentro de esa espera creo que he llegado a tranquilizarme un poco, finalmente si tengo actividades a realizar, son pocas pero hay algo.<br /><br />Un saludo y deseenme suerte en la busqueda de un trabajo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-9042711447848303094?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-43439554772413002272009-02-27T16:44:00.000-08:002009-02-27T17:06:50.873-08:00Hoy vengo a contar una anecdota que me marcó y hasta la fecha me muestra que nada está hecho y que todo es tan fragil que en un parpadeo todo simplemente desaparece.<br /><br />En la prepa yo era muy malo en matemáticas y además uno de los peores defectos que tuve en mi vida estudiantil es que nunca tomé apuntes así que cuando llegaban los examenes alfinal siempre tenía que estar pidiendo cuadernos para poder estudiar. entonces al final de mi último año de prepa yo estaba rumbo al examen final de matemáticas y sin un sólo apunte y en realidad sin saber nada, pero quise verme muy listo y pedirle el cuaderno a Sonia, la niña más estudiosa, que iba a excentar la materia y que por supuesto ya no iba a necesitar ese cuaderno pero alguien fué más inteligente que yo y lo pidió antes pero entonces se me ocurrió una muy buena idea, el profesor de mate nos había dejado una tarea extra que era hacer un "acordeón" de todo lo que habíamos hecho durante el año escolar y pues ella tenía uno excelentemente bien hecho y yo creía que con eso sería suficiente para pasar el examen.<br /><br />Pasó el examen y llegó el día de ir a revisar las calificaciones, yo tenía una mala sensación, sabía que lo iba a reprobar y efectivamente sucedió, entonces ya estaba planeando la estrategia y una de ellas era el hablarle a mi amiga para pedirle su cuaderno para el siguiente examen, en eso estaba cuando me encontré a otra amiga pasando por la escuela vacía y llega con una de las noticias que jamás voy a olvidar, "Sonia se murió", justo pensaba en ella y ahora ya no estaba...<br /><br />En ese momento corrí a mi casa a cambiarme para ir al velorio donde ya habían muchos compañeros...<br /><br />Un futuro brillante, toda una vida por delante, una excelente persona y ya no estaba...<br /><br />Desde ese día ese "acordeón" está guardado en mi cartera, es una de mis cosas más valiosas, irremplazables, nunca fuímos los mejore amigos, más allá de la pura cordialidad no pasamos nunca y sin embargo nunca he podido olvidar su fallecimiento y gusrdo ese "acordeon" como una especie de amuleto.<br /><br />Nunca he sido muy espiritual pero constantemente la recuerdo y recuerdo el acordeón acompañandome.<br /><br />Un Saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-4343955477241300227?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-13160987323354092372009-02-22T21:10:00.000-08:002009-02-22T22:00:17.707-08:00Durante mi último año de prepa especialmente lleve un perfil bajo, fué un año raro pues fue una especie de recomienzo en la prepa una vez que en mi grupo no había nadie que conociese en realidad, así que trate de llevar un bajo perfil, durante este año conocí personas diferentes a lo que estaba acostumbrado y en realidad no hubieron hechos realmente destacables exepto por 2 momentos, el primero fué la muerte de una compañera pero ese probablemente será tema de otro post y el segundo fué más bien un hecho muy curioso y fortuito que me trae a algunas de las cosas que estoy viviendo justo en estos tiempos.<br /><br />Al tratar de llevar un bajo perfil yo usualmente ocupaba un asiento en una de las esquinas traseras del salón de clases, generalmente pasaba mucho tiempo sentado en el salón pues especialmente en esas épocas me costaba mucho trabajo relacionarme con los demás, así que me mantenía sentado en realidad tratando de no estorbar ni molestar a nadie cuando un día, un compañero del cual no vale la pena ni siquiera dar su nombre se acercó y me dijo, que el pensaba que un día yo iba a llegar con un arma de fuego he iba a matar a todos los compañeros que pudiese cual loco de escuela gringa, nunca se me van a olvidar esas palabras, a partir de ese momento me cuestioné si tan siquiera sería capaz de matar a alguien algún día y por supuesto que llegué a una conlusión negativa pero bueno, pasando un poco de este hecho fortuito quiero describirles un poco lo que sucede ahora.<br /><br />En realidad siempre me consideré alguien tranquilo que no trataba de molestar a nadie y que trataba de llevar un bajo perfil, en general siempre he tratado de mantenerme lejos de cualquier tipo de confrontación con los demás, en pocas palabras considero que el 90% de los conflictos, especialmente físicos, pueden evitarse siendo un poco racional así que simplemente traté de llevar un eterno camino de paz siguiendo el camino de Gandhi, pasaron los años y finalmente me hice de un grupo de amigos, mi grupo actual, personas que son mi familia y que los aprecio de verdad y pues conforme pasaron esos años todos empiezan a tener apodos y a mi me pusieron uno muy curioso, el "mala copa", , yo no soy alguien que guste insultar o los demás pero poco a poco me di cuanta que tenían razón, que sin ningún motivo o situación aparente insultaba a todos los que me rodeaban, nunca con intensión de hacerlos sentir mal, digamos que hablo antes de pensar las cosas, aún así siempre consideré que exageraban, que no era tan "mala copa".<br /><br />Pero hace poco conocí a alguien a quien, al menos de mi parte, lo considero ya en mi circulo más cercano a pesar del poco tiempo, una gran persona a quien quiero y admiro en muchos aspectos, este amigo, desde hace algunas semanas, me dijo que era la persona más agresiva que conocía, yo me saqué de onda y hasta me lo tome un poco a broma, alguien como yo que evita confrontaciónes, que nuca se ha enfrentado físicamente a nadie, vamos que ni siquiera acostumbra decir groserias, ¿agresivo?, eso nunca lo hubiese considerado siquiera, la verdad, como un problema mío, pero a partir que me lo dijo, que me dió sus argumentos, que fuí preguntando a quienes me rodean, que tomé conciencia de mis expresiones, especialmente verbales, que me dí cuenta como me dirijo a los demás, especialmente a las personas más cercanas, que tomé conciencia de mis gestos y más específicamente mis miradas, caí en cuenta que efectivamente soy una persona demasaido agresiva, empecé a analizar algunos momentos y actitudes durante el último año y llegué a conclusiones muy difíciles de asimilar, siempre he utilizado esta agresión como mecanismo de defensa y se va acumulando, ¿a lo mejor soy una mala persona nada más, he llegado a la idea de que no hay justificación con los demás en mi forma de atacarlos, no tengo un porqué, simplemente lo hago y de verdad prometo que haré un esfuerzo mayúsculo en tratar de cambiar eso, hace unos meses hasta me causaban gracia mis comentarios, hoy los encuentro totalmente rastreros he injustificables.<br /><br />Hoy veo que a lo mejor ese compañero que me tachó de psicópata a lo mejor exageraba pero en el fondo tenía algo de razón.<br /><br />Ahora me encuentro con un serio problema, el tratar de cambiar esa actitud hacia los demás es un buen primer paso pero toda esa agresividad no va a desaparecer por acto de magia así que ahora debo encontrar alguna forma de canalizar esa agresividad de forma positiva.<br /><br />Espero haber encontrado uno de mis problemas hasta dar el primer paso para mejorar mi vida.<br /><br />Un Saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-1316098732335409237?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-88259897034052469402009-02-20T16:26:00.000-08:002009-02-20T16:54:50.564-08:00No hay mejor título para un post, que triste y patética es la Joven adultez, y opinando similar a Violet en su blog: <a href="http://lahoravioletveela.blogspot.com/">"La Hora Violeta"</a> es cierto que muchas personas al rededor estan totalmente desmotivadas, encontrando además en otro buen blog algo muy cierto y es que la vida no necesita de una razón para ser vivida, simplemente "es" y conforme van pasando los años he caído al igual que Violet un una desmotivación total, hoy todo carece de sentido..., ya los sueños propios y los que alguna vez llege a escuchar de quienes me rodean me parecen absurdos y vacios al grado de ir perdiendo los propios...<br /><br />Siempre me consideré un soñador y lo cierto es que siempre he sido un idealista pero ultimamente los sueños han perdido su sentido y hasta validez, son superficiales y el idealismo parece ser otra de esas enfermedades que se cura con el tiempo, todos los demás aluden a lo práctico y parece que hacia allá vamos todos, será que el proceso de muerte no empieza cuando estas viejo y enfermo???, será que el proceso de muerte empieza cuando vamos dejándonos morir por dentro poco a poco??<br /><br />"La gente no sabe lo que se dice. No hay ninguna razón para vivir, pero tampoco la hay para morir. La única manera que se nos concede para atestiguar nuestro desdén por la vida es aceptarla. La vida no merece la pena que nos tomemos el trabajo de abandonarla. (...)"<br /><br />Jacques Rigaut<br /><br />http://escritosdesdelaoscuridad.blogspot.com/<br /><br />Es cierto totalmente, no pienso en el suicidio, a esta edad suena más a una solución absurda y vacía, ya no tiene un fundamento de peso, lo más sencillo es seguir viviendo aunque a veces en esta vida parezca más un zombie, vamos haciendo "lo correcto".<br /><br />No quiero ver a nadie y al mismo tiempo no quiero estar solo fea contradicción, el ver a las personas a mi alreddor lleva a un gran contraste, quienes tienen todo resuelto y quienes ya empiezan a dejarse ganar por la vida, todo adulto joven se va perdiendo hasta que los dias dejan de tener sentido. <br /><br />Estoy harto de que todo el mundo comience una conversación conmigo preguntando por la tesis y lo triste de esta pregunta es que mi vida gira alrededor de esta tesis y lo que quiero es olvidarme de ella un rato.<br /><br />Será que estoy en crisis??? y ya todo ha ido perdiendo sentido...<br /><br />Por hoy dejo de escribir.<br /><br />Un Saludo<br /><br />PD: espero que algo llegue a darme un sentido...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-8825989703405246940?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-51936770857374293432009-02-18T13:08:00.000-08:002009-02-18T13:21:14.880-08:00Hola, pues eso, hoy estoy tranquilo y dejo un video musical<br /><br />http://www.youtube.com/watch?v=fXSovfzyx28<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5193677085737429343?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-49776689008655756072009-02-12T18:12:00.000-08:002009-02-12T20:20:59.868-08:00Considerando el estado de animo tan pinche que me ha seguido estas últimas semanas donde hasta los dramas baratos como Grey's Anatomy pueden sacarme alguna lagrimita y donde citas baratas logran resultados absurdos en mi persona desde causar esperanza, desesperación o hasta inspiración y donde si llegara la persona correcta aseguro me podría incluir dentro de algún culto satánico he de asegurar que algo positivo he sacado, he comenzado a apreciar en su justa medida la ópera y la música clásica, digo pecar de incultos lo hacemos la mayoría, y honestamente siempre me ha gustado este tipo de música pero nunca la había disfrutado en su justa medida, es decir que si hay una gran diferencia entre simplemente gustar una serie de sonidos que suenan medianamente conjuntados a en realidad disfrutar y sentir lo que en verdad esta música logra transmitir y esto hablando de cualquier estilo de música porque inclso el reguetón logra poner a algunos cachondos pero en realidad de un par de meses para acá no he tenido mejor consuelo que este estilo de música que actualmente disfruto en cualquier lado gracias a la maravilla del ipod.<br /> <br />Es impresionante que esta música es la que más ayuda a hacer el tráfico llevadero, logra incluso tranquilizar, quien diria hace un par de años que yo llevaría música clásica en el coche pero a veces hasta disminuye el famoso dolor de cabeza producido por el puro estrés y clarifica mis mensamientos.<br /><br />He de confesar que no sé que es lo que siento, por momentos decaído y deprimido que eso sería más bien normal porque es mi estado de animo más constante pero de repente me confundo y me desespero un poco, luego me llegan todas estas cosas que hacer que aunque me mantienen entretenido no logran que me olvide de todos estos sentimientos encontrados y luegollega alguien que tiene poco tiempo de conocerme y en mi cara empieza a sacar mis trapitos al sol y yo sólo tengo la capacidad de observar y ningun otro remedio que desmentir unos pocos errores en una enorme verdad de apreciacion hacia mi persona, relmente me asusté y hasta me decaí un poco de aún no poder asumir muchos asuntos sin resolver que tengo.<br /><br />pero bueno finalmente con el patético mundo que tenemos seguirá girando así la vida se termine hasta que el sol se la trague.<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-4977668900865575607?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-62916953434163729492009-02-10T11:15:00.000-08:002009-02-10T12:10:26.098-08:00Hoy trataré de contar una experiencia de hace poco más de un año, un momento que me puso a reevaluar el camino que transitaba, años anteriores según cuentan mis amigos y trataré de no reconocerlo nunca, pasaba demasiado tiempo borracho, habían pasado unos 3 o 4 años de haber terminado la preparatoria y ellos aseguran no haberme visto sobrio en todos esos años y en esos momentos tengo demasiadas lagunas mentales como para poder confirmar o negar esas afirmaciones, me quedo con sus afirmaciones sin estar seguro de que sean ciertas, la única verdad es que con mi tendencia depresiva y autodestructica es que esos años de alcoholismo demostraban lo podrido que estaba por dentro y todo llego a finales de noviembre del 2007, creo que ese día se puede nombrar como en el que finalmente toqué fondo.<br /><br />Todo comenzó un viernes en el que un amigo me invitó a su cumple, en realidad no tenía mucho que hacer ese fin de semana y además estaba seguro que mis amigos estarían por ahí entonces decidí darme una vuelta por esa reunión social en el King's Pub de plaza Loreto, llegué, estacioné mi coche y entré al lugar, la mesa que se había reservado estaba hasta el fondo del local a mano derecha, entonces llegué felicité al cumpleañero y no vi a ninguno de mis amigos todavía así que me dirigía a la barra a pedir una cerveza, que es la especialidad de la casa, no tenía mucho dinero y generalmente en los bares conforme voy pidiendo voy pagando para evitar problemas con la cuenta, además en este establecimiento venden cervezas importadas que en realidad me gustan mucho así que los tragos no son muy baratos entonces pensaba sólo pedir ese trago y posiblemente pensar en otro para ya entrada la madrugada.<br /><br />Mientras me bebía la primera cerveza empezaron a llegar mis amigos y otras personas que tenía tiempo sin ver entonces pues la fiesta empezó a ponerse buena y uno de mis amigos que llegó vió que ya me estaba terminando la cerveza y ofreció a invitarme una segunda y además él se pidió otra más pero el no bebe mucho así que cuando terminé la segunda el no llevaba ni la mitad de la suya y me la regaló, después la fiesta empezaba aprenderse cada vez más y una modelo de muy buen ver llegó ofreciendo una promoción de cerveza Guinness donde se ofrecían gorras y playeras al comprar 8 cervezas de la mencionada marca, el accedió y llegaron 8 cervezas de las cuales me regalaron una, cabe aclarar que estas cervezas importadas tienen niveles de alcohol bastante más altos que las cervezas nacionales así que yo ya andaba bastante "happy" y cuando se acabaron esa ronda de cervezas a mi se me ocurrió que yo quería una playera pero por supuesto que no tenía dinero, entonces lo mencioné en voz alta y el mismo chavo que había pedido la gorra, volvió a pedir 8 cervezas más para regalarme la playera.<br /><br />Lo último que recuerdo es que al llegar de nuevo estas cervezas yo bebí la mayoría y apartir de ese momento tengo un blackout enorme hasta que abrí los ojos y estaba acostado debajo de una camioneta Toyota y me pidieron que saliera porque el dueño quería llevarsela.<br /><br />Ahora van las historias de oída de como llegué ahí, dicen que posteriormente de ir bebiendo las guinness para mi playera que perí el control que bailaba por todos lados y que traté de ligarme a la novia de una amiga, sip, no leyeron mal, una amiga lesbiana que llevó a su pareja del momento y que al parecer traté de ligarla, además que traía una buena fiesta hasta que decidí sentarme en una de las mesas y la vomité completamente, trataron de darme un suero para reanimarme pero sirvió de poco, dicen mis amigos que convencieron a los meseros para que no me sacaran del lugar, además según dicen hablé con alguno de mis papás para decirles que iba a dormir en casa de un amigo y que estube dormido en la mesa algún tiempo, después mis amigos decidieron qeu sería buena idea yr a uno de esos locales donde las mujeres bailan con poca ropa entonces uno de mis amigos se fué conduciendo mi coche y se fueron a recorrer diversos lugares en los que no me dejaron entrar a ninguno por el evidente estado de ebriedad y al final les pareció una buena idea dejarme encargado con uno de los que manejan la afluencia de coches en uno de estos lugares y me dejaron sentado en una jardinera donde por supuesto quedé totalmente inconciente y pues supongo que al moverme tanto fué cuando terminé abajo de la camioneta.<br /><br />A partir de esta aventura pasaron varios meses sin acerrcarme a una cerveza al grado que los niveles del alcohol en mi organismo han disminuido dramáticamente, el 2008 sólo me emborraché 2 veces y no hasta perder el sentido, en una me sentí muy mal solamente y ahora con los momentos dificiles he caído en la tentación de regresar un poco a esos momentos que al menos ayudaban a abstraerme un poco de la realidad.<br /><br />Pero bueno sólo quería contar esa anecdota.<br /><br />Un saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6291695343416372949?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-82931830833353478722009-02-05T13:52:00.000-08:002009-02-05T14:06:36.114-08:00Hola a todos, hoy me encuentro en un estado raro, trato de respirar profundamente y pues tratar de guardar la compostura, esta semana es digna de contarse y aún no termina, lo cual es curioso pues espero que si vengan cosas mejores porque empiezo a cansarme...<br /><br />Esta semana se puede decir que caí en un fraude y estube cerca de caer en otro así que las cosas no están pintando muy bien además el único que nunca hubiera sido profesor ahora está cayendo, ahora soy profesor adjunto y es algo realmente curioso que nunca imaginé hacer, pero bueno sé que es mejor que estar sin hacer nada la verdad y sirve que adelanto tesis y puedo trabajar más tranquilamente para eso.<br /><br />La realidad es que me gustaría ya estar ganando experiencia real en el area de comunicaciones o publicidad pero las 2 veces que me han llamado para alguna entrevista en ambas ocaciones terminé en fraudes muy patéticamente hablando, la primera tube que presentarme para darme cuenta y en la segunda ya con la experiencia he logrado notar lo que es esto de los fraudes y trataré de no caer..., me gustaría ver un futuro más claro pero supongo que todo esto tiene que ver con eso de terminar la carrera, triste situación honestamente pero pues de verdad me gustaría encontrar algo donde pueda dejar lo que de verdad puedo hacer...<br /><br />Espero que alguien me de una oportunidad que prometo no dejar de buscar.<br /><br />Un Saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-8293183083335347872?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-10366824175169357632009-01-29T20:37:00.000-08:002009-01-29T20:58:08.561-08:00Hoy fué un día de altas y bajas, es impresionante como las perspecticas cambian de minuto a minuto, incluso temprano publiqué un pos bastante optimista, pasé a la tarde y conforme trabajaba en la tesis me fuí deprimiendo hasta el colmo de borrar la entrada que antes había escrito porque eso que había sucedido en la mañana ya no lo sentía y después de unos momentos de descanso volví a sentirme optimista, luego parece que llegaron buenas noticias para mis amigos, eso volvió a alegrarme mi tarde, espero enterarme con más profundidad en un rato, pero después un rato de conversasión con mi madre tiró ese optimismo y los sentimientos negativos se apoderaron de mi, y caí en un estado de profunda frustración al sentirme desempleado y sin alguna posibilidad tangible de entrar a trabajar y viendo lo lento que avanza la tesis y yo sin experiencia, después encontré algunas ofertas de trabajo interesantes en internet y algunas en las que podría entrar perfectamente lo cual me abrio una pequeña esperanza pero luego el mundo se me vino abajo cuando me enteré de unos posibles problemas de salud de un miembro de mi familia y todo lo anterior perdió sentido, así que al finalizar el día el conteo es que me siento frustrado, decepcionado, triste, etc...<br /><br />La vida se encarga de poner en su lugar nuestras prioridades, creo que a eso se le llama crecer y madurar y lo frustrante que nos queda es el no tener muchas opciones que dependan de nosotros mismos, la sociedad apesta porque todo siempre depende de alguien más, aquí trato de ser independiente pero la sociedad me arrastra, no lo sé...<br /><br />Bueno en conclusión el año 2008 fué el peor de mi vida a exepción de las personas que conocí, hoy, casi finalizando enero puedo decir que este 2009 es el peor inicio de año de mi vida a exepción de esas mismas personas que conocí el añño pasado y en las que tengo la gran esperanza de fundar una excelente amistad.<br /><br />De verdad que quiero ser positivo, lo intento, trato de olvidar esas frustraciones y problemas para tranquilizarme un poco más, sin embargo las envidias, tristezas, decepciones, frustraciones siguen llegando, quiero creer que no todo es tan malo y que sólo queda tratar de esforzarse para ir arriba porque no quiero consolarme con las peores situaciones de los demás, quiero creer que saldremos de esto, fuertes y con mis buenos amigos a mi lado.<br /><br />Un abrazo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-1036682417516935763?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-18798828512492890512009-01-26T14:36:00.000-08:002009-01-26T15:27:30.079-08:00Simplemente me siento hoy enfrente de la computadora a pensar a través de este teclado, pensar en lo que estoy haciendo, en lo que debería estar haciendo y en lo que me gustaría estar haciendo, es curioso como parece no avanzar nada, como me pregunto demasiadas cosas que no puedo responder y como el bajón del lunes me pega de formas demasiado insospechadas. Ahora entiendo porque los lunes son buenos días para empezar a trabajar, te quitan esa especie de resaca de los fines de semana, no hablo de la cruda de una borrachera, sino de como desafortunadamente los buenos momentos de los fines de semana deben terminar y deseamos regresar el tiempo pero en cambio el lunes sirve para enfocarse de nuevo en algo y dejar ir...<br /><br />Ahora intento concentrarme en el trámite llamado tesis, empiezo a darme cuenta que voy a titularme pues sigo en esta especie de limbo donde ya soy desempleado pero parece que no me doy cuenta, creo que no estoy haciendo el suficiente esfuerzo para tratar de integrarme en este mundo real, por decirlo de alguna forma el mundo si sigue girando pero estoy en el centro inmovil viendo todo pasar y aunque quiero dar el paso a integrarme tengo un miedo estúpido de hacerlo, de verdad creo que debo dar el paso y estoy dispuesto a intentar tocar otra puerta, la que había tocado anteriormente está prácticamente cerrada y aunque aún planeo hacer algún esfuerzo, la siguiente se ve más probable.<br /><br />No me gusta abusar de la confianza de las personas pero dicen que cuando alguien te ofrece su ayuda ya no es un abuso asi que aceptaré la ayuda que me fué concedida y veré que se puede hacer con eso, siento una especie de confusión en el estómago que me aleja del buen fin de semana que recién pasó, y pues para hablar a grandes razgos, conocí personas muy interesantes y que además no creo que sea la última vez que los vea, fué una excelente fiesta a pesar que terminé medio zombie a las 9 de la mañana y del frío pero todo estubo bastante bien y pues como ya me cansé de pensar en este teclado pues me despido.<br /><br />Un abrazo y un saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-1879882851249289051?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-50868690789397022712009-01-20T19:31:00.000-08:002009-01-21T09:51:50.451-08:00Algo que nunca le he dicho a nadie es que desde que estaba en segundo de secundaria he padecido algunos momentos muy malos en mi vida que podemos llamar depresiones, han sido momentos realmente difíciles pues sigo sin poder entender totalmente porqué las he sentido, es como si nadie de verdad te quisiera, es como tratar de ver en medio de una nube y pues de cada depresión he llegado a algunas conclusiones distintas.<br /><br />La primera, como lo había mencionado antes, sucedió cuando tenía 14 años y duró unos 2 años interrumpidos por buenos momentos pero en general pasando por momentos demasiado obscuros, juraba no ser querido por nadie, que todos me odiaban, hubieron momentos donde no tube ningún amigo, vivía en mi mundo y en ese mundo no existía nada de amor o cariño, en ese momento fue cuando dejé de creer en las personas que me rodeaban, no confiaba en ninguna, incluyendo a mis propios padres pues estaba tan sumergido en mi msmo que mis compañeros se burlaban de mi constantemente, me humillaban y decían que ni siquiera mis padres me querían, me golpeaban y me hacían sentir como lo que yo pensaba que era, una basura, en ese momento pensé en el suicidio como una opción a salir de todo eso pero me odiaba más a mi mismo por ser un cobarde y ni siquiera intentarlo, el miedo a morir era tan grande que llegue a una conclusión que fué el que probablemente me quedaría sólo por el resto de mi vida y pues que al menos aseguraba que así sería, esta depresión duró hasta el primer año de prepa donde seguía completamente solo, utilizaba el cabello largo para ocultar mi rostro porque ni siquiera yo quería verme en el espejo, una vez quise aventarme del techo de la escuela pero me daba miedo no morir al final que todo hubiera sido una pérdida de tiempo, sin embargo dos personas se acercaron a mi, una amiga que en secundaria me había hecho la vida imposible y otra amiga que conocía desde kinder pero que en realidad nunca habíamos mantenido relación más allá de una simple cordialidad y pues empezamos a hacernos amigos y empecé a relacionarme así con otras personas que no sabía que finalmente serían tan importantes en mi vida aunque siempre fuí demasiado desconfiado.<br /><br />Finalmente fuí saliendo poco a poco de eso comencé lentamente a ser sociable de nuevo y incluso salí a las primeras fiestas, siempre con temor, un temor que en parte sigo manteniendo porque me cuesta trabajo abrirme a las personas pues siempre he tenido esa barrera, pero en fin conocí a una maestra que no era mucho mayor a mis ya 16 años y que en ese momento me escuchaba, pasaba largos ratos platicando con ella y ella tenía la paciencia con un adolescente tonto y atolondrado, además conocí a una amiga que realmente quise mucho que sin embargo al final se olvidó de mi pero eso irá más adelante en esta historia, finalmente tenía personas con quienes escapar un poco de mi mundo aunque en realidad nunca quise salir demasiado, enfrentar al mundo real era demasiado abrumador para mi, seguía en mi mundo y trataba de no involucrarme demasaido con alguien de ninguna forma y me mantenía aislado por decirlo de alguna forma, había pasado de ser alguien miedoso a alguien totalmente arrogante por fuera, quería mostrar una fortaleza realmente inexistente que al mínimo esfuerzo cualquiera derribaba, era realmente patético, aunque aún asi si lograba relacionarme con mi sorpresa, con personas que ahora forman parte de mi círculo más íntimo pero aún así en ese momento quería mostrar arrogancia además que no conocía a nadie y empecé a llevarme con personas de generaciones mayores ahí en la prepa.<br /><br />Finalmente logré salir de la prepa tristemente bastante sólo, a pesar de que si tenía amigos, desafortunadamente el grupo que había escogido fué el incorrecto, un grupo de amigos que al final terminó abandonandome encabezado por uno de los personajes que había mencionado, pero eso va más adelante, al salir de la prepa decidí entrar en una universidad privada,el Tec de Monterrey primer gran error y pues corté casi cualquier vínculo con la prepa, pasé los primeros 6 meses después de la prepa con personas que se puede decir que eran muy diferentes a mi y no me hacían mucho caso, era un poco patético como yo trataba de acercarme y sin embargo me cortaban a cada oportunidad, aún asi yo insistía y era triste, terminaba sólo al final, además aquellos pocos amigos de la prepa que en algún momento logré juntar simplemente estaban comenzando su propia vida y en ese momento yo no estaba muy incluído, entonces, empecé a revivir viejos demonios, empecé a decaer de nuevo, nunca había tenido confianza en los demás pero volvía a sentirme mal y triste todo el tiempo y además aquellos supuestos amigos que tenía simplemente me cargaban con sus proplemas y pues si yo no podía manejar mis propios problemas, menos los de ellos, se volvió una especie de caída libre donde tenía cambios de animo muy abruptos y donde al final en el emomento más difícil, una vez que estando en una película simplemente me solté a llorar desconsoladamente sin tener una razón aparente, además mis calificaciones empezaron a descender considerablemente y pues fué el colmo y decidí ir al psicólogo de esa escuela privada, ya sentía haber tocado fondo, volvían a rondar los demonios del suicidio mi mente y pues quería desahogar algunas cosas para sentirme mejor, pero mi sorpresa fué que cuando le mencioné a esta pseudopsicóloga que por mi cabeza había cruzado la idea del suicidio, amenazó con contarle a mis padres, yo me molesté muchísimo, realmente me asusté y quedé muy vulnerable, en vez de ayudarme me sentí como a alguien que lo dejan en el desierto sin agua, sin esperanza, finalmente me arme de valor y hablé con mi mamá para pedirle que no tomara la llamada.<br /><br />En mi pequeña estancia en el tec algunas cosas si fueron positivas pues encontré a una de mis mejores amigas hoy, además después de 6 de los meses más miserables el segundo semestre que pasé allí sirvió para irme reencontrando poco a poco con mis amigos de la prepa pues volví a comenzar una relación con ellos, tristemente ya para esos momentos toda confinaza y autoestima eran inexistentes y aún en el tec los maestros que me habían tocado no ayudaben en absoluto, había terminado como alguien demasiado mediocre y prácticamente sólo, terminé de pelearme con ese personaje que en la prepa me había ayudado mucho, simplemente me tiró a la basura y en realidad prácticamente no convivia con nadie exepto algunos encuentros con los que ahora son mi segunda familia pero en ese tiempo simplemente era un mal chiste, al final de ese segundo semestre no tenía horizonte claro más allá de sentirme patético y lo peor vino cuando en una materia reprobé, con el mayor coraje del mundo porque nunca había estudiado tanto para un examen, ese día decidí darle la vuelta ami vida, opté por cambiar de escuela y de carrera por supuesto y aquí fué cuando todo comenzó a mejorar y a tomar sentido, ya veía más a mis amigos de la prepa y comenzaba a sentirme querido, además el cambio de escuela me hizo sentir mucho mejor conmigo mismo, me sentía independiente, ya a nadie le importaba lo que yo pudiese hacer y no les importaba porque así lo había decidido, en ese momento mi destino eestaba en mis manos y aunque daba algo de miedo se sentía muy bien, la escuela que elegí es justo donde estoy terminando, la UNAM, al entrar en esta escuela logré superar varios demonios aunque aún conservo varias de las secuelas de estas depresiones sin embargo me siento como una persona más completa a pesar de mantener una autoestima y una seguridad escasa.<br /><br />Ahora, porqué la soledad anunciada, hoy, después de haber pasado el peor año de mi vida, el 2008, rodeado de dificultades que nunca me imaginé, con un futuro totalmente incierto y con un presente estancado puedo decir que nunca he tenído mejores relaciones con aquellos que me rodean, incluso encontrando nuevos amigos, ahora lo que me da miedo es que finalmente todos harán su vida y regresaré al punto inicial, tarde o temprano sucederá y aunque es parte de madurar espero que nadie se olvide de mi a pesar de ser uno más, de verdad que poco a poco voy tratando de cambiar, simplemente no quiero terminar sólo y sin embargo el miedo de ese niño de 14 años todavía se encuentra presente, a veces me pregunto si estos últimos años perfectos no fueron más que un sueño, si en verdad en alguna de mis estupideces, hecharé a perder todo o al final lograré madurar e integrarme a la sociedad o aún fuera de esto lograré mantener a estas personas que son tan importantes y con quienes espero que el resto de mi vida esté ligado.<br /><br />Un Abrazo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5086869078939702271?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-65835969801655925872009-01-19T08:45:00.000-08:002009-01-19T18:34:46.422-08:00Después de un maravilloso fin de semana llega la resaca de regresar a la cotidianeidad y durante este fin de semana pude darme cuenta de cosas nuevas pero al mismo tiempo me quedé con dudas nuevas, la primera duda que pude resolver, al menos parcialmente, es lo que me está sucediendo, el porque sentía frustración y tristeza y creo que viene de un supuesto estancamiento en mi vida y aunque todos insistan que es normal en alguien que terminó su carrera profesional, sigo pensando que al menos en mi caso hay algo más profundo que no he logrado encontrarlo y me da miedo que se manifieste inesperadamente.<br /><br />Otra cosa curiosa que entendí en este fin de semana es que mantenemos la capacidad de hacer amigos, digo, creo, al menos desde mi forma de ver las cosas que estoy haciendo nuevos amigos y espero que sea recíproco porque una de las pocas cualidades que yo me reconozco es mi calidad como amigo, por las personas que me importan lo doy todo hasta el grado de que he encontrado personas que se han aprovechado de eso aunque siempre con mi concentimiento sin embargo aún así he logrado mantener a amigos que han logrado ir más allá de simples amigos, y tengo una esperanza muy fuerte y honesta en estas personas que a lo largo de estos últimos meses han tomado fuerza en mi vida y quiero creer que en algún momento será recíproco.<br /><br />A pesar de esto sigo padeciendo con mi seguridad y con mi autoestima, de verdad me gustaría ver lo que los demás ven en mi que dicen es tan valioso, entiendo el estancamiento en mi vida como algo de lo que soy totalmente responsable gracias a defectos míos pero en si no me veo como alguien especial, pienso que estoy estancado gracias a la mediocridad con la que he manejado mi vida y que no parece mejorar.<br /><br />La verdad es que el fin también salieron nuevas dudas, la primera de ellas es que, contradiciendome un poco, si hay algo especial en mi, ¿qué es?, ¿qué cualidades tengo que me puedan ayudar para conseguir una vida estable en un futuro próximo?, ¿lograré afianzar estas nuevas amistades? espero de verdad que si.<br /><br />Un saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6583596980165592587?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-63912607084286907122009-01-07T15:34:00.000-08:002009-01-07T15:53:14.248-08:00Seamos honestos, el año nuevo no es más que celebrar que la Tierra le dió una vuelta completa al sol, en realidad no va más allá ni es nada mucho más profundo, es una forma de control y organización del tiempo y la verdad no celebramos cada vez que comienza un nuevo día que es donde el planeta da una vuelta completa sobre su propio eje.<br /><br />Ahora,cada vez me pregunto más los verdaderos motivos de celebración cuando es algo absurdo que ha sucedido millones de años antes de que la humanidad existiera y seguirá sucediendo millones de años después hasta que el sol se expanda y se trague la Tierra poniendole fin a un planeta más de los millones que ya existen, en otras palabras el año nuevo no es más que un pretexto para chupar y emborracharse.<br /><br />Es curioso que quitando la realidad de los hechos que en verdad no hay mucho que celebrar, hay guerra en Israel, hay crisis económica mundial, la hambruna en vez de disminuir aumenta, la pobreza se seguirá expandiendo, etc, etc, etc...<br /><br />Hoy me cuestiono nuestra forma de vivir, tratando de ser objetivo ante lo que sucede en el mundo, evitando tomar cualquier posición, es curiosa la foma en que vivimos, todo dentro de la sociedad, filosofamos, nos hacemos preguntas, investigamos, buscamos la verdad sin embargo siempre dentro de unos canones predispuestos, creamos dioses para explicar nuestra existencia y somos demasiado arrogantes ante todo lo que no es humanos, creemos que las normas sociales son las correctas, pero en realidad quien lo dice, por ejemplo, ¿porque damos por hecho que robar o asesinar es malo?, porque damos por hecho que incluso si existe algún dios o dioses se están fijando en lo que hacemos y aún si lo hacen, donde esta dicho que son las normas sociales establecidas las que son correctas, desde donde viene la idea de un cielo y un infierno, porque tratamos de dejar todo totalmente claro cuando en realidad sigue siendo ridículo, ¿porque tomarnos el tiempo de preocuparnos por el sexo haciendolo tan complicado cuando no es otra cosa que información genética que se encuentra dentro de las células que nos lleva a continuar la especie?, porque somos de nuevo tan arrogantes para creernos más importantes que cualquier otra especie del mundo animal o vegetal, ¿quién decidió que somos más importantes?, entonces, nos damos cuenta que la especie humana vive dentro de supuestos totalmene absurdos, siempre tratando de ser funcionales dentro de la propia sociedad porque es lo que es correcto y bien visto y si te sales es malo o hasta ilegal gracias a las leytes humanas.<br /><br />Pero bueno nada es importante finalmente y sólo sé que no sé nada.<br /><br />Un abrazo ;)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6391260708428690712?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-33591285727654576162009-01-03T21:53:00.000-08:002009-01-03T22:16:03.497-08:00Sábado en la noche/domingo en la madrugada, hoy opté por quedarme a descansar, creo que físicamente no estoy hecho para soportar una fiesta tras otra, ayer tocó en mi casa, una noche de poker y alcohol con tacos incluidos, me gusta observar a los demás y conocerlos, me pregunto que estarán pensando, la vida nos pone retos demasiado complicados, sigo extrañando mi cámara porque me parece un ojo más honesto que el mío, me pregunto ¿qué es lo que viene?, tengo a los mejores amigos y espero ser igualmente valorado por ellos y espero que estén toda mi vida a mi lado, no es bueno dar las cosas por hecho pero la verdad es más cómodo, me encanta dormir, es delicioso pero también me gustaría no tener que hacerlo, me duele la cabeza, ¿tendré hijos?, no quiero ni imaginarlo pero ahora ya lo considero, ¿qué es madurar?, será que me proyecto con el miedo de ver a los demás hablando de matrimonio hijos o embarazos no deseados??, sigo sin creer en el amor pero me gustaría cerrar los ojos y mentirme a mi mismo pretendiendo que existe, sigo teniendo miedo de quedarme sólo al final, siento que mi estómago es alérgico al alcohol, me gutaría cumplir sueños y hacer feliz a los que me rodean pero cómo hacerlo sin lograrlo son mi mismo.<br /><br />---------------------------------------------<br /><br />Cosas que me encantan<br /><br />-Me encanta la noche, la luna y las estrellas.<br />-Me encanta la pizza, el sushi y el moka blanco de starbucks<br />-Me encantan los mariscos<br />-Me encanta leer<br />-Me encanta "Friends"<br />-Me encantan las películas Disney<br />-Me encanta el Cine en general.<br />-Me encanta escribir y desahogarme en mi Blog<br />-Me encanta dormir<br />-Me encanta la Cerveza<br />-Soy adicto a la Coca-cola<br />-Moriría y hasta mataría por mis amigos<br />-Me encanta mi ipod<br />-Adoro la música<br />-Me encanta pasar todo el tiempo posible con mis amigos<br />-Me encanta caminar y perderme<br />-Me encanta disfrutar la soledad (a veces)<br />-Me encantan los amaneceres y atardeceres<br />-Me encanta la fotografía<br />-Me encanta sacar fotos de mis amigos y subirlas al facebook<br />-Me encanta perder el tiempo en facebook<br />-Me encantan los paisajes<br />-Amo viajar<br />-Me encantan las conversaciones interesantes donde pierdes la noción del tiempo<br />-Me encanta la playa<br />-Me encantan los masajes<br />-Me encanta conocer personas que aporten algo distinto aún que no esté deacuerdo<br />-Me encanta quejarme<br />-Me encanta conducir<br />-Me encanta el calor y el verano<br />-Me encanta sentarme a ver llover<br />-Me encantan los conciertos<br />-Me encanta el helado<br />-Me encanta el chocolate<br />-Me encanta subirme a los aviones<br />-Me encanta el arte<br /><br />¿y a ti que te encanta?<br /><br />Un abrazo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-3359128572765457616?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-62114082426323734432008-12-30T15:08:00.000-08:002009-01-01T12:47:45.393-08:00Siguiendo con el tono un poco pesimista de los últimos posts, alguien no desearía que simplemente se congelara el tiempo y no avanzara nunca más, digo, que sucedería, nadie se daría cuenta, si el primero de enero de 2009 a las 00:00 horas simplemente el tiempo hubiese dejado de avanzar, se quedara asi, todo el mundo detenido en un momento de euforia gritando y celebrando y sin mayor aviso se terminara la vida sin que nadie se diese cuenta y todos desaparecieremos, como diria la canción, como el polvo en el viento que somos, no lo sé, de un tiempo para acá escucho continuamente una de las rolas de Cafe Tacvba del nuevo disco que se titula "Volver a Comenzar" y el tema es que si nos dieran la oportunidad de arreglar nuestros errores desde un principio, simplemente no tendriamos tiempo, el regresar y cambiar todo y es cierto, todos aprendemos de nuestros errores, simplemente es una libertad más de las que gozamos, el equivocarnos, se aprende y se avanza, pero ¿quién disfruta cuando la equivocación es seria?, ¿cuando afectamos a terceros?, es curioso que el ser humano es el unico animal que se tropieza una y otra vez con la misma piedra, digo, hasta las ratas de laboratorio resultan más hábiles en esto que nosotros.<br /><br />No creo que el detener el tiempo arreglara nada pero tampoco perjudicaria nada, no más errores, sería una especie de suicidio global en protesta por el calentamiento que provocamos, el simplemente no seguir avanzando porque el futuro creo que en vez de verse próspero siempre se ve más difícil y negativo pero volviendo al mundo real, lo cierto es que ese minuto 00:00 si se transformó en 00:01 y el mundo seguirá avanzando con sus infinitas cosas negativas y sus poquísimas cosas positivas donde las personas optimistas juran que son suficientes para seguir adelante, yo no soy optimista pero si es más fácil seguir la corriente, digo: "más vale malo conocido que bueno por conocer", sin embargo tratando de reenfocar este post en algo un poco más positivo es que afortunadamente a mi casi no me han tocado las cosas mala y estoy rodeado de optimistas que dentro de lo que cabe mantienen una pequeña llama de esperanza encendida dentro de mi, al final en mi vida cotidiana opto por escoger el lado positivo de las cosas aunque siempre el negativo sea más sencillo y tentador.<br /><br />Un Saludo y les deseo lo máximo para este 2009<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6211408242632373443?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-20432586425963307982008-12-27T16:09:00.000-08:002008-12-28T10:01:37.030-08:00<meta 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cuanto, primera vez que me tocan tan cercanamente problemas como el económico, el laboral y hasta el alcohol que antes no parecía más que una diversión peligrosa, ahora en realidad el peligro se siente, accidentes de coche fatales y con salvadas milagrosas han afectado a personas que conozco o conocí, amigos por los cuales ha llegado el punto en el cual nada más puedo preocuparme pues cuando traté de tomar el mando en el asunto y ayudar simplemente salió peor, es un momento donde no sé que esperar de nadie, ha sido un año donde la estabilidad afectiva que tuve muchos años, finalmente se ha ido fracturando y ahora se encuentra en un punto que me da miedo, mis relaciones familiares se han vuelto rasposas y desagradables, de hecho huyo a cualquier reunión familiar, no puedo verlos, me hacen sentir ya un fracaso, y a diferencia me siento cada vez más cercano con mis amigos pero esto lo veo demasiado peligroso porque no creo que me tengan en la misma estima, y el involucrarme con ellos de la forma tan cercana como ha estado sucediendo me ha puesto en un punto totalmente vulnerable porque claramente todos tienen encima a sus familias y yo los estoy igualando o incluso poniendo ya encima a mis amigos pero sé que esto me deja en un limbo, en el no tener nada, en que son lazos que quiero creer que no son frágiles pero que si se llegasen a romper me quedo sin nada, es decir que la famosa "obligación familiar" es lo que me hace falta y no se ve que exista con los amigos. <br /> <br />También fue un año complicado, la mala costumbre de nunca "apretarse el cinturón" creo que ha pegado fuerte, ya no puedo darme los lujos que existían con la estabilidad económica y aunque tuve mi primera experiencia laboral, ha sido un año lleno de incertidumbre, sin embargo aún así espero que el año próximo con todo y crisis logue una independencia económica. <br /> <br />También ha sido un año de auto exámenes constantes, creo que finalmente si soy más humano de lo que pensaba pues antes me sentía por encima de todas esas emociones que experimentan las personas, creía que podría ser totalmente frío en momentos donde todos los demás sufrían, o disfrutaban, empiezo a considerar al famoso amor a pesar de nunca haberlo vivido, sin embargo no puedo evitar seguir pensando que al final terminaré sólo y olvidado, además me siento un poco más vulgar hasta llegar a ver como exámenes psicológicos sin ser aplicados por psicólogos pueden desnudarme con tanta facilidad, dejarme totalmente expuesto e indefenso, además creo que aprendí un poco más de mi lado obscuro y enfrenté directamente los límites de la inseguridad que cargo, de la prácticamente inexistente confianza que siento en mi, y de que en momentos peligrosos no sabré responder que si existe ira dentro de mí que se manifiesta cuando no lo espero, estoy preocupado porque sin darme cuenta este año exploté más veces que otros años, vamos que exploté contra compañeras, contra amigos y hasta contra mi jefe en el momento, ahora estoy preocupado, no sé manejar ni canalizar estos sentimientos, será que terminaré auto hundido, es como si en vez de sacar el agua para mantenerme a flote simplemente siguiera metiendo agua y me llegara ya al cuello y no supiera responder. <br /> <br />Otro momento que me preocupa es como constantemente esta barrera que tenía de protección ante los desconocidos empieza a fallar, además parece ser que es el año en que menos lagrimas he derramado y creo que para la salud mental es necesario llorar y sentir y esto te da libertad y no he llorado tanto como otros años, y he querido hacerlo pero las lágrimas se mantienen secas y era por esto que me creía por encima de los sentimientos creía tener bien establecida una jerarquía de que valía sentir y expresarlo y ahora cualquier película barata toca fibras sensibles, hasta películas que ya había visto previamente y ahora se siente un vacío, es como si ya hubiese perdido sentido el vivir, parece que los sueños y objetivos se ven banales y vulgares, no sé cómo explicarlo pero este año también se cerró un ciclo más en mi vida que fue el terminar mis materias en la carrera universitaria, es decir que comienzo el 2009 con una gran incertidumbre, espero que al menos alguno de los proyectos que tengo cuajen y tenga algo en que enfocarme para ver lo que viene, además debo apresurar la tesis, lo cual es complicado pues implica tener disciplina, algo que nunca he podido mantener, y esta preocupación de titularme va mucho más lento de lo que desearía. <br /> <br />La autoexploración me ha llevado a descubrir partes de mi que no imaginaba que existieran, ha llegado el momento de tomar una de las decisiones más complicadas de mi vida debido a las malas experiencias previas, necesito ayuda profesional, ya, lo acepto, y aún sabiéndolo también me cuesta trabajo el saber cómo y cuándo y todo eso, alguien me ofreció recomendarme un lugar gratuito, lo agradezco y creo que le tomaré la palabra puesto que este año las explosiones de irá han ido un poco más allá y han sido más frecuentes que en otros tiempos, hay oportunidades que se presentan pocas veces en la vida y es necesario saber tomarlas, la verdad es que si iré a ese psicólogo y pediré ayuda. <br /> <br />Además este 2008 ha sido de aprendizaje sobre los demás, no sé cómo explicarlo pero poco a poco aprendo como tratar a las personas y a darme cuenta de las verdaderas intenciones, como he aprendido a diferenciar a las personas y hasta ahorita no he fallado lo cual es un poco sorprendente, he aprendido a leer a los demás y a pesar de las apariencias este ha sido un buen año en cuanto a las personas que han entrado en mi vida, creo que esto ha sido lo más positivo pues aunque personas muy cercanas se han alejado un poco, han aparecido algunas nuevas personalidades que me han aportado nuevos puntos de vista y nuevas perspectivas, son personas que a parte de sus propios problemas, han ayudado a seguir adelante y pues un breve homenaje a ellos es simplemente decirles gracias por conocerlos durante este 2008, desde amigos que espero se vuelvan parte de mi círculo de confianza, hasta maestros en quienes confío para aprender nuevas cosas hasta también personas que aunque ya las conocía, este año se han transformado en quienes puedo confiar, es un sentimiento extraño, cuando peor he estado, personas buenas y interesantes empiezan a formar parte de la vida, es una extraña contradicción pues cuando alguien tiene tantos conflictos internos como los que me cuestiono, creo que llegaría a alejar a todos los que le rodean, esto mismo me sucedió años atrás durante otra crisis, durante una depresión que no me dejaba y este año esta crisis por la que estoy pasando me ha ayudado tanto a valorar más a aquellos que me rodean como a darles valor a algunos nuevos personajes que espero que en algún momento me valoren tanto como yo a ellos. <br /> <br />Otra de las cosas positivas de este 2008 ha sido el encontrar esta página, sin este Blog que me ayuda a sacar mis frustraciones de verdad estaría loco o muerto, bueno estoy un poco loco y por eso buscaré ayuda profesional pero este espacio que me ayuda a desahogarme, que me ayuda a darle nuevas perspectivas a la vida cotidiana ha sido muy importante, me ha ayudado a seguir rastro de toda la negatividad que llevo dentro y a veces encontrar cosas positivas, quiero creer que el próximo 2009 será positivo, que afianzaré elaciones y que lograré superar estos baches internos y externos, quiero mantener una visión positiva del futuro porque si pierdo la esperanza creo que mejor me muero. <br /> <br />Bueno, si en algún momento recuerdo algo más que compartir con aquel que lea este espacio, editaré el mensaje o crearé otro post, creo que esto ha sido lo más importante que ha pasado en mi vida durante el 2008, les mando un saludo y un abrazo y a aquel que lea esto, gracias, simplemente por tomarse la molestia además de desear un extraordinario 2009. <br /> <br />Un abrazo</p> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2043258642596330798?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-51986070374432998692008-12-21T12:09:00.000-08:002008-12-21T12:23:19.258-08:00Dentro de mi última oportunidad de darme el lujo del ocio de las vacaciones, poco a poco empiezo a caer dentro de los juegos de esta época que juegan con mi mente y me autocomplico la existencia.<br /><br />Siempre he pensado que esto del arte de vivir, es algo muy sencillo y que estúpidamente nosotros en la mayoría de los casos nos complicamos ya sea por darle sabor a la ociosidad cotidiana o por simple estupidez, claro que hay momentos complicados, que cada cabeza es un mundo y que no vemos el futuro pero en general las decisiones son bastante sencillas pero simplemente como no nos gustan esas respuestas tratamos de complicarnos la vida para finalmente escoger lo que ya habiamos pensado.<br /><br />Hoy me pregunto que tan indispensable soy, es decir, nadie es impresindible, todos moriremos en algún momento pero el punto es que me pregunto que sucedería si hoy desapareciera sin mayor aviso, y creo en realidad que el que hoy muriera no cambiaria la vida de los demás, no me siento importante en realidad, y tristemente los sueños empiezan a desaparecer, estoy cayendo en una dinámica muy extraña donde vivo al día y no veo futuro, no logro visualizar nada ni a corto, mediano o mucho menos largo plazo, simplemente no espero nada, parece que seguiré dedicandome a quejarme aqui y a perder el tiempo en facebook, pero bueno, quiero creer que sólo es la época, y que saltaré este bache en algún momento.<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5198607037443299869?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-622230818276275012008-12-18T10:08:00.000-08:002008-12-18T10:37:40.241-08:00Pues es final de año, es un cliché más pero creo que la mayoría de los habitantes de este mundo occidental aprovechamos para hacer (aunque sea superficialmente) un recuento de lo que ha sido el año para nosotros y quienes nos rodean.<br /><br />Este año, más que ningún otro, es un año de clausuras, de cierres de ciclos, de "punto y aparte" y de "no tengo la menor idea de que vendrá después" pero en cambio, gracias a esta reflección de este tipo de fechas he llegado a varias conclusiones.<br /><br />Primero: que yo no odio la navidad y en realidad el espíritu materialista de la época no me molesta, que a todo el mundo le guste gastar de más en esta época no es gracias a una pistola que nos obligue y me doy cuenta porque por primera vez en la vida mi navidad será verdaderamente austera (gracias a la crisis mundial) que ni árgol de navidad compramos y en realidad ni lo extraño ni nada, no necesito consumir para sentirme con "espiritu navideño" probablemente no habrán regalos ni nada por el estílo pero no importa, le doy validez a estos momentos gracias a que estoy acompañado de aquellos que realmente me importan y lo demás sale sobrando.<br /><br />Segundo: que aunque no odio estas fechas, si me deprimen, me causan nostalgia, es una sensación curiosa que se presenta en estas fechas, parece que el exceso de azucar y grasa en la alimentación de estas fechas nos provoca altos eufóricos y bajones constantes que no me hacen bien pero de todas formas en estas fechas me acuerdo de las personas que me rodean y de quienes planeo mandar a volar sin remordimiento y de quienes planeo hacer el esfuerzo para mantenerlos dentro de mi círculo si a esas personas también les interesa.<br /><br />Tercero, también son épocas para valorar a aquellos que ya llevan un tiempo compartiendo el mismo oxígeno que yo, que tanto en los mejores momentos como en los que da pena recordar se han mantenido cerca de mi, creo que he encontrado personas realmente fieles y honestas que aprecio y quiero mucho, creo que quitando a mis padres son las personas más importantes en mi vida y no me imagíno donde estaría de no ser por ellos, de verdad los quiero mucho a todos, hoy 18 de diciembre del 2008, quiero agradecerles de todo corazón que ustedes son lo más importante y valioso que tengo y no los cambiaria por nada.<br /><br />Cuarto: EL mundo es una mierda, está en crisis, a todos nos va a llevar la chingada y todo esta ya jodido y no parecce que vaya a mejorar. Sin embargo el mundo siempre ha sido una mierda, siempre ha estado en crisis, a todos nos ha llevado más de una vez la chingada y siempre ha estado jodido, entonces hoy estoy de humor para ser un poco más optimista, aceptar lo que venga (bueno o malo) y tratar al menos de mantener una buena cara creo que ya he encontrado con quienes vale la pena "sufrir" este mundo entonces sólo queda tratar de no sufrirlo tanto y valorar los pequeños detalles como las galletas hechas en casa y el vaso de leche que consumo en este momento.<br /><br />Y pues todavía hay más conclusiones pero todavía no acaba el año<br /><br />Felices fiestas emborrachence mucho y gocen las posadas, Un abrazo a todos.<br />------------------------------<br />Y Ahora un homenaje a mis amigos:<br /><br /><strong>Instrucciones para elegir en un picado<br />Cuando un grupo de amigos no enrolados en ningún equipo se disponen para jugar, tiene lugar una emocionante ceremonia destinada a establecer quienes integrarán los dos bandos. Generalmente dos jugadores se enfrentan en un sorteo o pisada y luego cada uno de ellos elige alternativamente a sus futuros compañeros.<br /><br />Se supone que los más diestros son elegidos en los primeros turnos, quedando para el final los troncos. Pocos han reparado en el contenido dramático de estos lances.<br /><br />El hombre que está esperando ser elegido vive una situación que rara vez se da en la vida. Sabrá de un modo brutal y exacto en qué medida lo aceptan o lo rechazan. Sin eufemismos, conocerá su verdadera posición en el grupo. A lo largo de los años, muchos futbolistas advertirán su decadencia, conforme su elección sea cada vez más demorada.<br /><br />Manuel Mandeb, que casi siempre oficiaba de elector observó que las decisiones no siempre recaían sobre los más hábiles. En un principio se creyó poseedor de vaya a saber qué sutilezas de orden técnico, que le hacían preferir compañeros que reunían ciertas cualidades.<br /><br />Pero un día comprendió que lo que en verdad deseaba, era jugar con sus amigos más queridos. Por eso elegía a los que estaban más cerca de su corazón, aunque no fueran tan capaces.<br /><br />El criterio de Mandeb parece apenas sentimental, pero es también estratégico. Uno juega mejor con sus amigos. Ellos serán generosos, lo ayudarán, lo comprenderán, lo alentarán y lo perdonarán. Un equipo de hombres que se respetan y se quieren es invencible. Y si no lo es, más vale compartir la derrota con los amigos, que la victoria con los extraños o los indeseables.<br /><br />Alejandro Dolina </strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-62223081827627501?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-57733204793630268082008-12-09T20:39:00.000-08:002008-12-10T10:40:53.938-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.schillerinstitute.org/newspanish/imagenes/clasic_art/stradivarius-2.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 400px; height: 330px;" src="http://www.schillerinstitute.org/newspanish/imagenes/clasic_art/stradivarius-2.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Bueno, ya estoy un poco cansado de la egoteca en que se ha convertido este espacio que si bien es de desahogo creo que también merecen la pena algunos datos curiosos o eventos y noticias de interés y pues voy a poner una noticia que ya es bastante vieja y que nos demuestra lo incultos que somos a nivel mundial (y me incluyo dentro de esta categoría) y pues desde que hace unos años encontré esta noticia pues la guardé y me comprometí a tratar de valorar las bellas arte así como los logros del ser humano para engrandecerme interiormente pero pues poco a poco trato de abrir mis ojos ante el mundo, espero que les guste.<br /><br /><strong>Impasibles ante un Stradivarius<br /><br />Los viajeros del metro de Washington no reconocen al violinista Joshua Bell<br /><br /><br />De 1.070 personas que pasaron por delante de Bell, tan sólo 27 le dieron dinero, y la mayoría sin pararse<br /><br />El estuche que recoge el puñado de dólares es el de un Stradivarius de 1713, instrumento que con un solo arañazo vería desvirtuado el sonido que se le arranca de sus cuerdas. Reposa sobre el suelo de una de las más concurridas estaciones del metro de Washington en hora punta. La gente deja caer en él billetes de un dólar; monedas de 25 centavos... incluso nickels (de uno), como si su propietario fuera uno más de los muchos músicos callejeros que pueblan el suburbano de la capital de Estados Unidos.<br /><br />Nadie sabe que el sonido proviene de un violín valorado en más de tres millones de dólares. Nadie sabe que quien toca la Chacona de la Partita número 2 en do menor, de Johann Sebastian Bach es uno de los mejores violinistas del mundo. ¿Qué está pasando? ¿Qué hace Joshua Bell, ataviado con vaqueros, camiseta de algodón y gorra de béisbol de los Nationals a la entrada del metro de L'Enfant Plaza, en pleno corazón gubernamental de Washington? ¿Acaso el niño prodigio que a los cuatro años colocaba gomas en los tiradores de los cajones y creaba melodías con ellas al abrirlos y cerrarlos ha caído en desgracia? ¿No había colgado Bell el cartel de "no hay entradas (de a 100 euros)" a principios de año en el Boston Symphony Hall? ¿Es éste el músico de 39 años que hoy recogerá en el Lincoln Center de Nueva York el prestigioso Premio Avery Fisher?<br /><br />Lo es. Y amablemente se prestó en enero al "experimento" realizado por el diario The Washington Post, que un día se hizo esta pregunta: ¿Pasaría inadvertido uno de los mejores violinistas del país tocando en plena hora punta en el metro de Washington? La respuesta ha sido algo triste: sí. Y contradijo a Leonard Slatkin, director de la Orquesta Sinfónica Nacional de EE UU, quien aseguró que el músico recaudaría unos 150 dólares y que, de 1.000 personas, al menos 35 se detendrían formando un corrillo, absortas por la belleza de la música. Hasta un centenar, según Slatkin, echaría dinero en la funda del violín.<br /><br />Nada de eso pasó. Bell se dejó la piel tocando piezas maestras durante 43 minutos. 1.070 personas pasaron por delante de él, según el Post. Sólo siete se quedaron a escuchar y a observar más de un minuto.<br /><br />Teléfonos en los oídos, sorbos al café y paso rápido. La reacción general fue de total indiferencia. Tan sólo 27 personas le dieron dinero al violinista. En total, Bell almacenó en la funda de su Stradivarius 32 dólares y algo de calderilla. "No está mal", bromea, "casi 40 dólares la hora... podría vivir de esto. Y no tendría que pagarle a mi agente".<br /><br />Aunque el metro de Washington no es uno de los más coloridos del país, a la gente no pareció extrañarle que uno de tantos músicos callejeros cambiara la habitual guitarra por las dulces notas del violín. "Sí, sí que he visto al violinista", confesó una usuaria del metro a un reportero del Post, "pero nada me ha llamado la atención". En el vídeo que grabó el periódico se ve a un niño de tres años que quiere quedarse un rato más. Pero su madre no tiene tiempo y le empuja escaleras arriba. "Mi hijo quería quedarse a escuchar. Pero yo tenía prisa".<br /><br />Tan sólo una mujer le reconoció. Stacy Fukuyama, que trabaja en el Departamento de Comercio, llegó casi al final de su actuación. No lo dudó ni un segundo: el que tocaba el violín no era ningún artista callejero. Le había visto hacía tres semanas en un concierto en la Biblioteca del Congreso. Y se quedó mirando, atónita, hasta que la última nota salió del Stradivarius. "Ha sido lo más impactante que he visto en Washington", reconoce. "Joshua Bell estaba allí tocando en hora punta, y la gente no se paraba, ni siquiera miraba. ¡Algunos incluso le echaban monedas! ¡Cuartos de dólar! Yo eso no se lo haría a nadie". Lo que más extrañó a Bell, sin embargo, fue que al final de cada pieza no pasaba "nada". Nada. Ni un bravo, ni un aplauso. Sólo silencio. </strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5773320479363026808?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-31235157050370177032008-12-04T12:02:00.000-08:002008-12-04T12:37:43.397-08:00Me queda claro que muy pocas personas en el mundo consiguen una vida plena y feliz, que en realidad somos inconformes por naturaleza que aún cuando lo tenemos todo simplemente queremos más,, incluso aquellos que lo niegan siempre tienen la esperanza de obtener algo más, dinero, amor amigos, salud. No hay vida perfecta, todos creemos que nuestros problemas son los peores que hay y aunque no existe la completa felicidad y satisfacción, si existen momentos perfectos donde deseariamos que apareciera el famos letreto "Holliwoodense": "The End" en unas letras bonitas y garigoleadas, pero la realidad es que la vida no se trata de clausuras, no se trata de cerrar ciclos puesto que toda la vida es un ciclo completo, la vida se trata de hoy porque hoy es el último día que vale la pena vivir porque no sabremos si habra otro, digo incluso ir por períferico a hora pico en un coche no implica que no te pueda caer un avión encima.<br /><br />A pesar de que soy una persona naturalmente pesimista y depresiva quiero expresar esto porque soy un soñador, en realidad pocas veces vivo el momento, siempre trato de ver más allá "Cuando sea grande", "cuando trabaje", "Cuando viaje", "Cuando conozca nuevas personas", "cuando alguien finalmente me quiera", en fin estas y muchas más preguntas de alguien que en no vive la realidad, sé que generalmente vivo en otro mundo.<br /><br />Lo únco que por lo pronto quiero resolver es que el vivir en esta especie de realidad alterna me ha traido algunas consecuencias como una agresividad que no he podido expresar, pasó mucho tiempo molesto y de verdad que esta molestia se ha ido acumulando a lo largo de los años, empiezo a pensar que el matar zombies en un videojuego podría no ser mala idea para lograr sacar esto y quizá dejar de estar deprimido.<br /><br />Pero regrezando con el final feliz que nadie en realidad desea ahora me pregunto que al ver una película romántica todos "logran" su objetivo pues la película termina en el beso apasionado, en la declaración de amor eterno o en la boda y el vivimos felices para siempre pero sabemos que el final no es perfecto y que en la vida normal también existen esos momentos perfectos pero lo que sigue queda muy lejos de la perfección pero creo que si nos quedarmos solamente con esos momentos de perfección la vida se volvería algo muy plano, creo que todos los errores, defectos y estupideces que tenemos nos hacen ser quienes somos, creo que es lo que le da una verdadera profundidad a la vida y aunque de verdad disfrutamos los buenos momentos, creo que deberíamos de valorar en su justa medida los malos momentos entonces a nadie le deseo el final feliz y perfecto de película, lo que les deseo son esos momentos perfectos pero acompañados de una vida real que con piedras en el camino nos ayuda a madurar y a crecer y tengamos la edad que tengamos nunca es tarde para aprender lecciones, corregir errores y comportamientos y en general, ser un Ser Humano.<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-3123515705037017703?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-20044227527546392532008-12-02T19:43:00.001-08:002008-12-02T19:56:49.821-08:00Si hay algo que me molesta son las mentiras, para mi el valor más importante que se debe tener en la vida es la honestidad y pues como creo ser un hombre razonable, creo que puedo entender motivos por los cuales algo no va a suceder pero cuando utilizan mentiras pues si me molesto muchísimo, no me importa cortar toda una amistad de años en un segundo cuando la mentira es importante o yo la considero importante no me corto en desaparecer personas en mi vida porque si considero que no puedo confiar casi ciegamente en alguien pues no vale perder mi tiempo con esas personas, digo, me refiero a personas cercanas no a cualquiera en la calle o compañeros de escuela o trabajo, simplemente que si te considero un amigo y me das la espalda, no me cuesta trabajo sacar a esas personas de mi vida.<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2004422752754639253?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-12257493195281322092008-12-01T16:14:00.000-08:002008-12-01T16:30:44.912-08:00Pues bueno, esto de escribir en el blog se va haciendo una costumbre bastante sana, he comenzado a intentar ver mejor las cosas, estoy tratando de ser más optimistas aunque eso no quita que la amala racha continue, sigo tenso y nostálgico y le puedo sumar a esto que no sentí un buen fin de semana a pesar de que si lo fué, es decir que la cabeza se da cuenta de que fueron buenos momentos pero aún asi se queda el sentimiento de no pasarmela bien pues en Cuautla todo fué una mala organización, todo salía mal y parecía que elúnico dispuesto a pasarsela bien era yo, traté de animar a todos, ya estaba todo jodido pues habría que tratar de ponerle una mejor cara y disfrutar lo que pudiesemos y sin embargo con la mayoría todo fué al revez y fue entonces cuando decidí regresarme a México y pues en el camino todo fué mal porque perdí mi querida cámara y no sé como se lo voy a decir a mi papá porque aunque yo era el que más la utilizaba pues tecnicamente era de él, asi que aplicaré el pretexto de que fue robada y que compraré una nueva lo que me lleva al siguiente problema que es el de que carezco de dinero para comprar la cámara y pagarsela a mi papá pero bueno, después de esta fea anecdota me regresé antes para pasar el cumpleaños de uno de mis "hermanitos" y aunque la fiesta estubo bien fui incapaz de pasarmela tranquilo.<br /><br />Pero bueno estoy tratando de ver las cosas más optimistamente, creo que poco a poco estoy tratando de convencerme que tengo algo que "ofrecer" y que con el paso de los años las cosas se estabilizarán y todo tomará el cause más tranquilo, estoy queriendo ver toda esta situación negativa como una simple fase, es decir, estoy tratando de deshacerme de las telarañas que empañan a la lucidez para tratar de ver todo más claro y pues en cuanto goce de una mejor situacion económica mi primer gasto será el de acudir a ayuda profesional porque creo que tengo muchos asuntos sin resolver que no me han dejado tranquilo a lo largo de los años para que a final de cuentas logre superar esto.<br /><br />Pero Bueno espero que el asunto de mi cámara logre resolverse lo antes posible y consiga una nueva y pues logré encontrar la estabilidad mental y emocional y que la agresividad desaparezca y todo vuelva a ser sencillo como hacer unos meses.<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-1225749319528132209?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-73497110119943574912008-11-25T19:41:00.000-08:002008-11-25T20:04:59.228-08:00Hoy me abrieron la mente, un buen amigo me está ayudando con la ardua tarea de armar un curriculum para comenzar la etapa que viene después de la carrera universitaria y me está aconsejando sobre como se enfrentan todas estas situaciones con las que nos encontramos a la hora de conseguir trabajo, desde las formas que se utilizan para reclutar, las entrevistas y los exámenes psicométricos.<br /><br />Hace unos momentos me puso a hacer unos dibujos y con sus conocimientos de psicología (sin ser psicólogo) los analizo para mi y y tristemente lo que decía para mi eran cosas ciertas, en estos momentos tengo demasiada ira y agresividad guardada, además soy demasiado inseguro, nunca he confiado en mi y tengo una autoestima muy baja, trato de guardar apariencias y la relación con mis padres a pesar de ser buena no está en su mejor momento, ahora empiezo a darme cuenta de donde vienen la gran mayoría de mis problemas que como había mencionado anteriormente ya empiezan a traducirse en problemas físicos.<br /><br />NO estoy sabiendo como lidiar con todo lo que traigo y creo que va siendo hora de resolver el problema, anteriormente no confiaba en los psicólogos por asuntos que no vale la pena publicar aqui pero creo que viene siendo hora de aceptar que necesito ayuda de alguien.<br /><br />Un saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7349711011994357491?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-27772889196570638912008-11-24T14:34:00.000-08:002008-11-24T15:02:12.608-08:00Hay momentos en que he dejado este espacio hecho a un lado, sin embargo en las últimas semanas se ha vuelto casi mi homepage, paso escribiendo una y otra vez y la mayor parte de las veces simplemente se quedan como borradores de momentos que no me arrepiento de escribirlos pero no los publicaría porque incluyen nombres o situaciones reconocibles o momentos difíciles que no estaría listo como para lanzarlos al mundo sin embargo aunque estas semanas han sido muy difíciles he encontrado tanto apoyo de quienes no me imaginaba como decepción de algunos que aprecio tanto y de un tiempo para acá me empiezao a replantear lo que vendrá después del gran final de una carrera universitaria, sip aunque nadie lo pueda creer con el pobre nivel de escritura que tengo, estoy cerca de terminar mis materías y pretendo que hago una tesis que espero me de el famoso papelito que exigen en el mundo de verdad.<br /><br />El desahogo es una parte importante en mi vida, simplemente es importante saber con quien desahogar lo que vivimos y este espacio creo que me ha ayudado a sacar muchas cosas que en otros tiempo se hubiesen quedado comiendome desde adentro hasta estallar, quién diría que yo que odiaba escribir me hubiese transformado en alguien que trata de venir a dejar plasmado cada momento importante o trascendental que se presente.<br /><br />Pero bueno ahora que el momento se ve negro y que el futuro no pinta mejor, slólo queda tratar de aguantar y esperar que vengan tiempos mejores y que este espacio esté más abandonado o al menos que se escriban cosas más positivas.<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2777288919657063891?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-66438222128713434862008-11-22T10:15:00.000-08:002008-11-22T10:33:37.237-08:00Ahora si ya no entiendo lo que tengo, Parece que el mundo económico me contagió la crisis, dejando a un lado el que ya parece un eterno pesimismo acerca del futuro ahora parece que mi cuerpo empieza a reaccionar a estas situaciones de mala forma, no tengo hambre desde hace una semana, trato de comer por el simple hecho de seguir funcionando y me dan nauseas, además me enfermé del estómago, también estoy eternamente tenso, me duele el cuello hasta cuando estoy recostado y me comienza de nuevo el odioso acné que parece que desde que llegó en secundaria nunca se va a retirar.<br /><br />Lo peor es que tengo un nudo en la garganta y aunque no se lo menciono a nadie constantes ganas de soltar algunas lágrimas, creo que oficialmente puedo llamarle esto estar mal, no entiendo, hace un mes todo estaba mucho más fácil, ahora me siento mal porque todo el mundo parece estarse armando un futuro y en cambio yo sigo igual, ya le perdí el sentido a celebrar que termino la carrera porque no creo que haya nada que celebrar, estoy desempleado y las empresas están despidiendo, no me considero alguien particularmente habil en ninguna area ni tampoco alguien que se abra paso con su simple inteligencia (de la cual tengo más bien poca) entonces veo un futuro negro y me da tanto miedo fracazar que ya ni siquiera intento competir, me dedico a estar en una especia de mundo paralelo observando al mundo y sintiendome mal por mi mismo y no sé como arreglarlo.<br /><br />Ahora escucho una y otra vez canciones tristes y cuando estoy rodeado de personas trato de fingir que todo está bien porque a nadie le gusta estar con alguien que se queja todo el tiempo o se siente mal, pero tampoco me gusta quedarme encerrado en mi casa porque me siento simplemente a pensar una y otra vez en mis insignificantes problemas, pero bueno, creo que es una crisis que debe ser normal auqnue no se sienta asi.<br /><br />Un Saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6643822212871343486?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-44392994850049251342008-11-18T11:35:00.000-08:002008-11-18T12:01:16.011-08:00Envidio a las personas que creen en el amor pues creo que debe significar que alguna vez lo han vivido, en lo personal no creo nada de eso porque nunca lo he sentido, creo que para esas personas que creen en el amor debo causarles lástima, sin embargo así he vivido desde siempre, muchos dicen que el amor existe porque somos producto de él, pero a un acto físico de pura "calentura" se le puede llamar amor??, otros más religiosos también creen en él porque les han dicho que un acto de amor y valentía salvó a la humanidad pero yo no creo en eso tampoco, creo que llevo una existencia demasiado vacía y simplona porque quiero y le tengo mucho cariño a muchas personas por las cuales estaría dispuesto a dar mi vida pero no creo que se le pueda llamar amor a este sentimiento, al menos no se parece en nada al sentimiento que los que creen en el amor describen asi que supongo que es un sentimiento "menor".<br /><br />Nunca me he enamorado, nunca me ha interesado alguien de verdad, es un camino a terminar solo y olvidado?? y la verdad es que no creo que alguien a exepción de mis papás (antes que naciera mi hermano) haya sentido alguna vez amor por mi, la mayoría de las películas de amor me parecen bonitas pero poco significantes, no me identifico con ninguna, las canciones de amor no me "calan" por dentro, una palabra muy fuerte para un sentimiento que se presume tan poderoso y que no veo que se manifieste ni en el mundo ni siquiera en las personas que juran haberlo sentido, el realizar una acción de bondad no me parece reflejo del amor, el realizar una acción correcta no me parece que sea una acción de amor, qué es una acción de amor entonces??<br /><br />Amor es unicamente lo que sienten los padres por los hijos???, o el amor de Pareja es el único verdadero?? o existe algún amor fuera de esto, el amor por Dios(como lo quieran llamar)???, se puede llamar amor a cualquier sentimiento que nos hace sentrir bien??? o es alegría, moraliddad, excitación, cariño, etc, cómo reconocer lo que es el amor, o es que sólo los que lo han sentido lo pueden reconocer.<br /><br />Me siento invadido por personas que viven en el nombre del amor y que nos descalifican a las personas que estamos fuera de esto, además personas que creen no sólo en el amor, sino en el amor eterno que nunca muere, en realidad me confunden, y quizá me gustaría encontrarle sentido a eso que expresan, quizá simplemente soy alguien frío, seco o muerto por dentro que consume el oxígeno que alguien más merecería auqnue de vez en cuando si siento dolor, si sufro, si me alegro, si siento cariño, en realidad ahora me siento mal para hablar de ejemplos, pero nunca enamorado y nunca amor.<br /><br />Y ahora que podemos ver que el blog es un momento donde el ego se aumenta pues aquellos que escribimos creemos que a alguien más le puede interesar nuestra forma de ver el mundo, inauguro el momento eGo del día.<br /><br />Jon se siente enfermo.<br />Jon se siente triste.<br />Jon se siente confundido.<br />Jon se siente fracazado.<br />Jon se siente frustrado.<br />Jon se siente envidioso.<br />Jon se sienteextaño.<br />Jon se siente olvidable.<br />Jon se siente muy pequeñito.<br />Jon se siente Blue.<br />Jon se sigue sintiendo melancólico<br />Jon se siente superficial.<br /><br />Un Saludo a todos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-4439299485004925134?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-65186497025907411402008-11-17T17:40:00.000-08:002008-11-17T17:53:41.599-08:00Hoy es un día extraño, por una parte es un feliz regreso de un buen puente que tenía muy merecido, pero por otra parte sigo sintiendome melancólico, no sé, es curioso, creo que todos tenemos personas importantes en nuestra vida, y sobre todas esas personas siempre hay una, dos o incluso más que se destacan sobre todos, pero la preguntas es inversa, que tal si tu no eres realmente importante en la vida de nadie...<br /><br />Creo que de unos meses a la fecha tengo un Emo interno que se manifiesta más de la cuenta y me llena de dudas ante todo lo que me rodea, espero que lo más pronto posible algo empiece a clarificar porque me voy a volver loco, creo que si es uno de esos días donde me gustaría un abrazo, nada más me gustaría saber quien me valora pero de viva voz, es decir que alguien lo expresara espontáneamente, nada más, a lo mejor no soy una buena persona o realmente no hay tanto que valorar, probablemente nunca he ofrecido lo suficiente, quizá mi inteligencia no da para mucho más.<br /><br />Tenía algunos años donde estos demonios internos se mantenían dormidos pero tiene algún tiempo en que buscan despertar y volver a arrastrarme bajo tierra, recuerdo esos días y me asusto, espero que sólo sea un periodo corto porque si no puedo quedar muy mal...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6518649702590741140?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-51697620498099866212008-11-02T20:49:00.000-08:002008-11-02T21:02:09.313-08:00Hoy, cuando más que nunca estoy lleno de dudas sobre mi futuro, las cosas nada más van de mal en peor, ahora veo que ya no soy el único con dudas sobre mi sino que nadie espera nada de mi, que el mundo me ve como un inutil más que llegó a consumir el oxígeno que alguien más merecería.<br /><br />Lo peor de todo es que ya no sé si tienen razón o no, me siento un inútil y las pocas cosas que llegue en algún momento a hacer bien no se reconocen, ¿estoy fracazando, o ya fracacé?, ¿Vale la pena seguir en esto?, inutilmente me pregunto una y otra vez sin respuesta, sin algo que logre definir en realidad, me siento atrapado y la verdad es que nunca intenté, pero ahora lo que menos quiero es intentarlo, parece que ahora es mi deseo probar que todo aquel que no tiene ninguna esperanza en mi lo confirme, que si, soy un inutil, que debo salir de aqui y morir de hambre, no sé como puedo definir lo que estoy viviendo, me siento muy mal y nada más.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5169762049809986621?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-11480789273678431732008-10-28T10:19:00.000-07:002008-10-28T10:51:57.538-07:00Casi 2 meses han pasado desde que escribí por última vez, dejé este espacio bastante olvidado y simplemente no lograba encontrar las formas de expresarme siendo que estaban sucediendo cosas que si me parecían dignas de contarse pero bueno no trataré de hacer un resumen de tooooooooodo lo que ha sucedido en estos meses, trataré en cambio de contar lo más que pueda.<br /><br />En septiembre pasaron varias cosas pero lo principal es que finalmente terminó el servicio social entre sarcasmo, quejas y burlas pero finalmente terminó y espero no volvlver a pararme en ese lugar, una recomendación... no tiren su dinero por el Papalote, también en estas fechas las cosas se empezaron a poner raras con algunas personas y pues creo que me he alejado un poco de ellas pero bueno realmente aqui el que debe protegerse soy yo, creo que llega un punto que aunque no debes evitar la confrontación si debes pensar en ti y dejar de ser mediador para defender tu posición, el problema es que no sé hacerlo y cuando el momento llegue no sabré que hacer..., además en septiembre la economía empezó a caerse en el mundo y pues mis bolsillos empiezan a resentirlo, estoy un poco preocupado por ese tema porque ya no tengo ingresos y debo empezar a buscar chamba para al menos apoya un poco en mi casa, pero veremos que sucede...<br /><br />Además en septiembre fue cumpleaños de Cristian, una muy buena salida a un bar en insurgentes donde casi toda la bolita de la facultad se apareció lo cuál más bien fue bastante curioso y divertido, fue una buena noche y pues la anecdota de septiembre fue una pedota que me puse con 2 amigos donde vagabamos por la ciudad en la madrugada sin algún rumbo fijo hasta terminar chupando en frente de un OXXO, una de las noches más ridículas pero divertidas del año, en ressumen, septiembre fue un mes curioso.<br /><br />Ahora Octubre, lo más relevante en este querido mes (mi favorito) pues es mi cumpleaños, 24 años de vida y contando..., de verdad no sé cuantos años vaya a tener el día de mi muerte pero quiero decir que al menos me he divertido estos últimos y han estado mejores que la adolescencia por ejemplo que fué una época negra que no disfruté, pero bueno parece que ya todo va mejor y pues en mi cumple hobieron algunas sorpresas, 3 reencuentros por ejemplo, 2 amigas con las que me había peleado hace algún tiempo pero bueno aunuqe suene cursii, esos malentendidos de verdad no deberían tener relevancia pero en el momento la tienen y duele mucho y el otro, un amigo que no veía hace como 17 años, una migo de mi primera infancia, una muy buen chavo que lo tube que reconocer y que valió la pena, quien diria que pasado tanto tiempo si podríamos volver a sser amigos y espero que esto no se pierda.<br /><br />Además en estos meses me volví internacional con una amiga alemana de origen polaco, una amiga francesa y comocí a un chavo de la India, bastante interesantes los 3, es divertido encontrar enfoques radicalmente distintos a los que tenemos cotidianamente, personas con contextos que no entendemos completamente pero que nos dan una visión mucha más racional, imparcial y completa de lo que ven al llegar a vivir a tu país, una muy buena experiencia.<br /><br />Ahora lo malo, ultimamente no he podido dormir, he tenido insomnio, 2 vueltas por mi cama la mayoría de las noches, estoy un poco triste y deprimido, ahora me empiezo a dar cuenta que mi carrera termina que de verdad ya no soy estudiante y que no tengo nada concrreto de cara al futuro, no sé nada y no sé que hacer, me urge conseguir trabajo y pues el jueves me voy a parar a conseguirlo, voya pedir aaprender..., ya veremos que sucede y seguro lo escribiré, pero bueno espero no volver a tener estos bloqueos donde no pueda escribir.<br /><br />Un Saludo a todos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-1148078927367843173?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-29061880318212953802008-09-02T21:06:00.000-07:002008-09-02T21:27:49.307-07:00Desafortunadamente hoy hay un tema complicado para escribir, un tema que actualmente es cercano a mi, en realidad no sé como comenzar a tratarlo y no creo que vaya a ser un escrito que profundice en este tema tan complicado.<br /><br />Primero los hechos, hace una semana se suicidó una persona que yo conocía, nunca fue una persona cercana a mi pero era la mejor amiga de una compañera de mi trabajo, ver las consecuencias de la muerte de esta persona me hizo refleccionar algunos temas. Antes que nada no soy nadie para juzgar y mucho menos cuestionar las razones o los actos de esta persona, finalmente ya no está en este complicado mundo y podremos pensar que ella consiguió su objetivo pero quién sabe si consiguió lo que realmente buscaba, porque conseguir nuestros objetivos no quiere decir conseguir lo que realmente necesitabamos.<br /><br />Yo quiero decir que creo en la libertad que tenemos mientras no afectemos a un tercero y efectivamente me hizo pensar puntos encontrados el observar la situación, por una parte creo que no se puede obligar a nadie a estar en un lugar donde realmente no quiere estar y como lugar incluyo este mundo, el de los vivos sin embargo podemos ver como la vida de una persona afecta a muchas personas que el muerto no cuenta y es aqui donde el suicidio cobra relevancia porque la muerte es inevitable, nunca podremos estar preparados para ella pero va a suceder, pero el hecho de causar tu propia muerte quiere decir que en realidad no piensas en las consecuencias que le causas a los demás porque tu mueres, ya nada importa y los que sufren la muerte son los vivos...<br /><br />En verdad no se que pensar, por una parte me pongo la posición de esta chica con serios problemas y no sé si desearía vivir pero por otro lado si puedo ver como dejó un daño irreparable en las personas que se quedan.<br /><br />Finalmente lo único que realmente no tiene solución es la muerte pero el mundo sigue girando y nosotros junto a él.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2906188031821295380?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-77678711820846084302008-08-27T19:52:00.000-07:002008-08-27T20:01:49.508-07:00Pues hoy venía a escribir que odio a los emoticones ¿por qué?, por que simplemente me parecen odiosos y la mayoría no los entiendo como si la gente de verdad creyera que a través de unas caritas estuvieran transmitiendo algún sentimiento, me parecen totalmente absurdos y hasta pueden volver una conversasión en algo totalmente carente de sentido, luego vienen los emoticones que se mueven y repiten una y otra vez la misma acción como si tratasen de hipnotizarnos, y convencernos de que alguíen se está riendo o llorando algún comentario.<br /><br />Lo peor viene cuando los que guardan esos emoticones utilizan palabras cortas que muchas veces aparecen en medio de palabras más grandes y entonces la palabra empieza , ala mitad aparece un estúpido emoticon y al final aparecen más letras y nosotros tenemos que estar decifrando como alguien guardó su emoticón para entender la palabra.<br /><br />En fin sólo para despedirme, Odio los emoticones<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7767871182084608430?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-82755756984539690972008-08-17T21:47:00.000-07:002008-08-17T22:10:16.313-07:00El título de una película (bastante buena por cierto) que describe una realidad bastante exacta que nos implica barreras enormes en la comunicación y que son difíciles de superar refiriendonos al entablar esta comunicación con alguien "extranjero", elementos que son los que probablemente han causado la mayoría de los conflictos en el mundo a lo largo del tiempo.<br /><br />Estas barreras son más cercanas de lo que nos podemos imaginar, por ejemplo dentro de una misma ciudad, alguien de una zona acomodada tendrá serias dificultades para entender y ponerse en el lugar de alguien que vive en un barrio popular, tienen escalas de valores distintas, y el contexto en el que ambos an vivido es radicalmente distinto y es por esto que es difícil encontrar el punto donde estos inndividuos lograsen ponerse de acuerdo, ahora dentro de un país estas diferencias crecen exponencialmente pues alguien que vive en una ciudad altamente conflictiva no va a entender a alguien que vive en una población rural extremadamente tranquila y es aqui a donde llega el punto al que trato de llegar, las relaciones internacionales.<br /><br />Las relaciones internacionales son demasiado complejas, a nivel gubernamenteal se siguen diversos protocolos para entablar al menos relaciones cordiales, pero que sucede cuando a nosotros, seres mortales, nos toca enfrentar este choque cultural, bueno pues aqui hay dos caminos, el primero, y más común, que nos lleva a quedarnos con lo que ya conocemos, cerrarnos y no aceptar lo "extranjero" creando xenofóbia, además de que al enfrentarse con alguien distinto ni siquiera hacen el intento de entablar alguna comunicación. El segundo camino es el que me gusta, el aceptar de donde vienes pero tratando de abrirte ante alguien distinto, el de hacer un esfuerzo por tolerar ideas ajenas y aportar las propias sin miedo a alguna concecuencia.<br /><br />He escuchado en algunas ocaciónes que uno de los principales problemas que enfrenta el mundo es el nacionalismo, el cerrarnos a todo lo que sea diferente a lo que conocemos, rechazarlo y hasta "satanizarlo", creo que el nacionalismo es importante como un punto de referencia con la comunidad en la que habitamos y como un elemento de identidad, sin embargo, también creo que el entender a alguien distinto aporta elementos a un individuo que lo ayudan a crecer y desarrollar cualidades como la tolerancia, además de aportar riqueza al conocimiento y a laa cultura que es dificil encontrar en las personas.<br /><br />¿Qué opinan?<br /><br />Un Saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' 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entrar en debates de como funciona en realidad el sistema social o político, hablando simplemente de la supuesta "sociedad perfecta") entonces si se beneficia a la sociedad el individuo ya no es importante y al perder individualidad entramos dentro de la dinámica social y nos vemos absorbidos por ella y terriblemente limitados y por ejemplo nosomos libres de ir a otro país a ser libres en realidad porque ningun país es libre completamente, podrías ir a ser libre a un desierto abandonado lejos de la civilización pero esa sería una limitante más porque no puedes elegir demasiados lugares para ser libre y aún allí no podrías ser libre porque entrarías dentro de una jurisdicción.<br /><br />En pocas palabras la libertad no existe, simplemente adaptamos los comprtamientos aceptados por la mayoría que nos dicen que somos libres de elegir entre las opciones que nos ofrecen y no más.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' 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podemos vivir paranoicamente todo el tiempo, podemos escucharlas atentamente y aún asi pretender que no exisiten, pero..., ¿podemos vivir asumiendolas?, es dificil asumir y realmente asimilar que todo lo que hagamos va a tener una reacción, esto es algo que generalmente no esta planeado y que generalmente, aún con conocimiento de causa, preferimos ignorar y en realidad aqui no escuchamos un "te lo dije" este simplemente llega implícito a donde más nos duele, las muestras de apollo no son más que bofetadas que nos recuerdan una y otra vez nuestros actos, y las pendejadas que cometemos, ese "te lo dije" te acompañará el resto de tu vida.<br /><br />Mientras tanto, seguiremos llevando nuestra vida sin medir consecuencias de ningun tipo y afortunadamente ne la mayoría de los casos ese "te lo dije" nunca llega.<br /><br />Creo que una parte importante de la vida es el asumir concecuencias, creo que se debe ser cuidadoso al llevar las cosas, no al grado de ser paranóico, pero si cuidadoso, me parece ridículo cometer riesgos sin sentido cuando las concecuencias se pueden evitr de mil y una formas, todos cometemos pendejadas, simplemente hay que esperar que nunca regresen a noquearte.<br /><br />Un Saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-403427591134735084?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-78773426965445902232008-08-01T10:05:00.000-07:002008-08-01T10:42:11.949-07:00Dias de recordar y revivir constantemente los eventos de la triste noche pasada, ha sido una semana muy complicada y en realidad no he hablado con nadie seriamente al respecto, realmente quede mal de esa noche y pues tampoco he tenido señal de nadie, no tengo idea de lo que venga a continuacion, si un contacto próximo o simplemente un alejamiento largo que puede que se supere o no y que aqui se haya roto algo dificil de corregir, de verdad no lo sé.<br /><br />Ahora no sé que esperar, ha sido una semana larga con dias complicados y si al menos le puedo agradecer algo al servicio es que he tenido en que enfocarme pero hoy comienza otro fin de semana que pinta para parecer eterno, al menos ya tengo algo que hacer el sábado que hará que esto pase un poco más rápido pero habrá que ver que pasa, es decir que todo empieza a verse incierto.<br /><br />El lunes me inscribo para el que será mi último semestre como estudiante y estoy un poco nervioso, no por el hecho de comenzar clases sino por lo que vendrá después, mi futuro ya está aqui y no sé que hacer al respecto, empiezan las presiones familiares para comenzar una maestría, pienso que a lo mejor sería bueno comenzar prácticas profesionales o algun "trainee" en algo sobre publicidad o también buscar alguna opción en el extranjero para ampliar un poco mis horizontes porque tengo la idea de me ayudaría a crecer y mejorar como persona el vivir un tiempo otro país y perfeccionar mi inglés haciendo algo productivo, no sé que vendrá pero más vale que decida pronto.<br /><br />Nervios, confusión, tristeza, alegría, etc. sentimientos contradictorios pero creo que muy validos por terminar este periodo de mi vida, siempre me pregunto que aprendí en todos estos años de estudiante, la triste respuesta es que basicamente aprendí a ser estudiante y... nada más, siento que ahora si voy al mundo real pero sin ninguna arma para defenderme y en este caso lo ideal sería comenzar una maestría pero no estoy seguro de querer seguir estudiando, momentoss dificiles, parece que esta segunda mitad del año será igual o más dificil que la primera pero por lo pronto queda esperar y ver que sucede, la buena noticia es que pronto tendré terminado el servicio social lo cual me alegra mucho porque será un tramite menos pero bueno, ya veremos que pasa...<br /><br />Un Saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7877342696544590223?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-76465670276026668722008-07-26T21:09:00.001-07:002008-07-26T21:21:15.836-07:00Hay dias que simplemente estás de humor para pasartela bien, para relajarte y nada más y las cosas que generalmente soportas simplemente ya no estás de humor para seguirlas aguantando, vuelvo al comienzo y no sé hasta cuando darme cuenta, ¿que la gente no se da cuenta cuado ya no aguantas más?, cuando simplemente estás harto de todo, hay no fue una buena noche y probablemente no los verás en un buen rato pero nimodo, el mismo camino que inició con este espacio regresa a su curso, un camino a saber donde simplemente miraré a mi alrededor y no veré a nadie, donde me quedaré solo.<br /><br />El post pasado fue para agradecer a mis amigos y aunque sé que aún están ahí no sé por cuanto tiempo más, creo que mi destino simplemente es el darme cuenta que de verdad me voy a quedar solo, creo que simplemente nací para que al final de mi vida ya nadie esté conmigo, que todo el mundo tenga una vida hecha y que simplemente ya no exista el tiempo en el que alguien se acuerde de mi, que pasará el tiempo, y llegará la hora donde simplemente sea un ente que consume aire y que valga la pena eliminar por la escacez del producto para la massiva cantidad de individuos que existirán.<br /><br />Hoy me pregunto si de verdad tengo un futuro, llegó la hora de dormir, buenas noches.<br /><br />PD: Parece que cuando más avanzo en esta eterna baja autoestima, simplemente vuelvo a comenzar.<br /><br />Simplemente soy un bueno para nada que no vale la pena apreciar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7646567027602666872?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-56662123940123540932008-07-24T10:51:00.000-07:002008-07-24T11:06:02.884-07:00Hola, ya estoy de vuelta por estos rumbos y aunque sé que no soy un buen escritor y mucho menos uno entretenido este espacio fue creado solamente para sacar las ideas que se enredaban en mi cabeza y que muchas veces las almacenaba durante años y que necesitaba simplemente sacarlas, tanto para bien como para mal.<br /><br />Hoy estoy aqui para agradecer a todas esas personas que durante tanto tiempo han estado a mi lado, además de mi familia por razones obvias, a mis amigos, realmente los aprecio, probablemente nunca se los recuerde, probablemente a veces digo demasiadas tonterias, a veces soy un poco agresivo con los comentarios pero de verdad los aprecio por todos los momentos, buenos y malos que pasamos juntos, creo que son lo máximo, que me han visto tanto en los mejores momentos como en los peores (y más vergonzosos), que llevan años conmigo y que a pesar de las distancias, de las ocupaciones y de los rumbos distintos que han tomado nuestras vidas pues seguimos ahí, hacemos el esfuerzo y la pasamos bien cada vez que se puede, de verdad que soy alguien totalmente afortunado y esto va para los que están a media cuadra de mi casa o en la misma ciudad y para los que están a medio continente o incluso a un oceano de distancia, de verdad que no sé lo que sería de mi sin ustedes.<br /><br />También quiero aclarar que esto no es sólo para los que conozco de toda mi vida (que si los hay) sino también para los que no conozco de tanto tiempo o de las formas más comunes y que sin embargo en un tiempo corto se ganaron mi confianza y mi respeto, prometo tratar de ser un mejor amigo y siempre darles su lugar, pueden confiar en mi para lo que quieran y nunca los voy a juzgar, los acepto como son, y les agradezco el que me acepten a mi.<br /><br />les mando un abrazo y les deseo a todos los que lean esto que encuentren amigos como los mios.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5666212394012354093?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-76584306315740701332008-07-17T09:10:00.000-07:002008-07-17T09:44:00.866-07:00"Recordar es vivir", una frase hecha, una frase muy cierta, recordar nos hacer ver hacia atrás y darnos cuenta de lo que hemos cambiado y de lo que han cambiado las personas que nos rodean, te das cuenta a lo que antes le dabas importancia y que en realidad ya no significa nada así cómo también a lo que aún sigue significando mucho aún cuando ya no debería importar, personas que van y vienen o eventos que se los llevó el viento.<br /><br /> Creo que hoy el Emo pasó de dominarme y me quedé como un nostálgico, creo que todos alguna vez nos hemos preguntado el "¿que hubiera pasado?" pero simplemente seguimos nuestro camino, algunos como orgullosos incurables que a pesar de vivir reviviendo el pasado simplemente dicen ignorarlo y otros que se quedan atrapados, además de una pequeña minoría que dice haberlo superado, a veces ese pasado regresa y para bien o para mal se siente un alivio de haber tenido una segunda oportunidad de corregir las cosas aunque la mayor parte de las ocasiones esa segunda oportunidad nunca llega.<br /><br /> Hoy me he dedicado a recordar personas que han pasado, algunas importantes que desafortunadamente ya no forman parte de mi vida, personas a las que ahora les tengo un cierto resentimiento porque simplemente parece que me dejaron olvidado y todo lo que sucedió n unca existió, personas que creo que siguen siendo parte importante de mi pero creo que no volveré a ver nunca, dicen que la vida no se trata de clausuras, que en realidad nunca existe un final y que tristemente todos deseamos, como en una película, pero en realidad eso nunca llega, simplemente la vida sigue y la vida de los demás también sigue, el destino no existe, y nada más, debemos asumir que las segundas oportunidades casi nunca llegan, espero volver a ver a algunas personas en mi vida, creo que me daría mucho gusto y que en ese momento la mayoría de las diferencias desaparecerían pero se ve dificil, un saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7658430631574070133?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-37785235198015435022008-07-05T17:35:00.000-07:002008-07-05T18:11:41.581-07:00Pasamos ratos donde nos aislamos por algunos dias, que nos hacen reflexionar y repasar quienes somos, si vamos por el camino correcto o en que nos estamos equivocando, estos momentos son tediosos y muchas veces frustrantes, son momentos donde pasas por toda clase de emociones absurdas especialmente en estos dias lluviosos donde todo parece pasar más lento, desde horas en el tráfico o momentos encerrado en tu casa observando a la ventana. Todo esto suena un cliché absurdo de una pelicula mala, podemos observar que hay personas que están pasando por momentos mucho más difíciles pero que no se sienten ni la mitad de mal que nosotros.<br /><br />Hoy estoy aburrido, sin nada que hacer más que simplemente escribir algo totalmente intrascendente y absurdo , pero no me quedan muchas opciones, podria dejarlo es esta serie de incoherencias sin ningun sentido, en un instante, que en un abrir y cerrar de ojos se habrá ido, creo que un Emo de verdad me domina pero el cielo gris de toda la semana no ayuda a desprenderme de él, cuando inicié este espacio para sacar un poco los demonios de mi cabeza fue precisamente para no caer en este tipo de situaciones que creí que había superado pero la locura a veces me domina, ahora entiendo que todos esos fines de semana llenos de fiestas y alcohol probablemente sirven para no pensar demasiado y ebadir un poco la realidad, creo que de todas formas hay momentos más interesantes, más divertidos, creo que dejaré de tomar en serio muchas cosas, pero..., no sé creo que ahora en el papalote estoy rodeado de personas más normales, empiezo a jugar un rol muy parecido al de la preparatoria, me había acostumbrado a la burbuja de mis amigos que creo no son muy normales..., pero ahora que enfrento lo que puede ser la realidad en el resto del mundo me asusta, creo que soy un inadaptado incurable.<br /><br />Me molestan todos los borregos, todos los que asumen que lo que hace todo el mundo y llevan haciendolo desde la edad de piedra es lo correcto, y me molesta ver como todo el mundo tarde o temprano se van alineando, parece que la juventud rebelde es simplemente una fase pero me niego a abandonarla, la gente que me rodea empieza a hablar de matrimonio, hijos, vidas estables, lo odio, me molesta, parece que nadie puede pesar por ellos mismos, los dialgoso de telenovelas y series de televisión baratas empiezan a tomar forma en las personas que me rodean, pero como me niego a alinearme cada vez estoy más sólo asi que decidido seguir enfrentandome a estas situaciones, me niego a caer en clichés, me parece bien que todos se conformen con lo que dicen en las telenovelas que producen felicidad pero yo quiero otra cosa, aún no lo sé pero espero que pronto se clarifique.<br /><br />Bueno dejaré este discurso barato y regresaré a mi sábado aburrido donde el mundo sigue girando... un abrazo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-3778523519801543502?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-57152965733836067152008-06-26T22:06:00.000-07:002008-06-26T22:28:05.867-07:00¿que es el fracaso?, es la cualidad de fallar en algo que comenzaste, es ni siquiera intentarlo o es el darse cuenta que ni aún intentandolo lo vas a lograr, es triste darse cuenta que eres un fracaso, es más triste darse cuenta que por más que notes tus errores y defectos no los puedes cambiar, creo que hoy es uno de esos dias donde simplemente quiero desaparecer y no volver a ver a nadie, odio los problemas absurdos y banales sin embargo son los que realmente nos muestran cuan miserable es nuestra vida.<br /><br />Creo que nunca lograré nada, simplemente buscaba desahogar estas ideas mientras pueda, cada dia que pasa simplemente me doy cuenta lo malo que soy en todo lo que hago, las estupideces que cometo todos los dias, al grado que ni siquiera yo me puedo tomar en serio, lo absurdas que son las cosas a mi alrededor, lo solo que estoy todo el tiempo, la falta de confianza que tengo en mi mismo, en fin de verdad lo mal que estoy, es como si por dentro no tuviera nada, son las ganas de gritar y darme cuenta que si, terminare solo y que parece que el camino esta escrito y el destino indica el camino de decadencia en el que voy cayendo pero bueno, creo que no queda de otra más que enfrentar todas las consecuencias que puedan caer.<br /><br />una disculpa a los que tuvieron que leer esto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5715296573383606715?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-91865998523590702102008-06-23T08:51:00.000-07:002008-06-23T09:05:41.048-07:00Hace mucho que no entraba a escribir nada, ha sido un mes un poco complicado porque he tenido demasiadas cosas que hacer además de poca inspiración para venir a escribir, poco a poco el futuro se acerca y las fichas empiezan a formarse y este vrano parece que será un largo silencio tenso de lo que se avecina pero no me quiero adelantar a ningun hecho, trataré dejar que el mundo gire y traiga lo que tenga que venir.<br /><br />Mientras tanto las cosas en el Museo no han cambiado mucho, todo sigue igual de mal aunque creo que finalmente encuentro algun amigo por esos rumbos que si vale la pena pero bueno, mientras seguiré quejandome del servicio que es lo que mejor me sale.<br /><br />De un tiempo para acá las cosas con mi hermano parecen empezar a funcionar, lo cual ha sido un grata sorpresa que espero que dure y no sean unos cuantos momentos iluminados, y creo que si las cosas siguieran por este camino se podría ganar mi cariño, por otra parte en estos momentos la he pasado un poco solo, parece ser que el unico que nunca tiene nada que hacer soy yo y ahora me pregunto si tengo una relevancia que valga la pena, hay mil cosas que hacer y no sé en que camino voy, parece que elegí sin darme cuenta y es una sensación extraña, además que empiezo a sentir la presión del mundo real, y sólo deseo inconcientemente quedarme en la comodidad de la escuela, nadie ve el futuro pero de lo que se puede intuir el mío no es muy bueno, además que es gracioso que los "adultos" que me rodean parece que ya planearon parte de mi futuro y la ultima novedad es que me quieren mandar a Canadá,. quizá es la mejor decisión pero creo que no soy tan aventurero como creía, no me apresuraré asi que veremos que sucede.<br /><br />El mundo sigue girando... y desearía que se tomara algún descanso de vez en cuando.<br /><br />Saludos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-9186599852359070210?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-60182820218639785092008-06-03T11:01:00.000-07:002008-06-03T11:27:08.598-07:00Hola, este es un homenaje a un chavo que murió el fin de semana, que no conocí pero que me ha hecho preguntarme algunas cosas.<br /><br />Hay personas que huyen a la muerte, hay personas que enfrentan la muerte, hay personas que desean la muerte, hay personas que vislumbran la muerte, hay personas que prueban la muerte, hay personas que vuelven de la muerte, hay personas que ordenan la muerte, hay personas que viven la muerte, hay personas que intuyen la muerte, hay personas que se alegren con la muerte, hay personas que se hunden con la muerte, hay personas...<br /><br />La muerte generalmente llega en los momentos menos esperados, menos indicados, la pregunta es si a todos nos llega en el momento justo, seguramente no pero simplemente llega, interrumpe y todo deja de importar, desde padres, hermanos, amigos, tios, primos, hijos..., todos vamos a morir algun día, las personas hacen listas de todo lo que quieren hacer antes de morir y sin embargo no se dan cuenta que el morir es el final de todo, después nada importa, a lo largo de nuestras vidas veremos morir gente y nos daremos cuenta en verdad lo insignificantes que somos y lo insignificantes que son nuestros problemas, lo banales que son nuestros deseos.<br /><br /> ¿Qué quieres hacer antes de morir? es una pregunta muy común y al mismo tiempo con poca o nula trascendencia dado el caso que la mayoría de nosotros no sabemos cuando vamos a morir, incluso alguien que planea un suicidio no puede estar seguro de que va a salir a intentarlo pero antes lo atropella un coche o el intento resulta fallido, somos frágiles, somos absurdos.<br /><br />No trato de encontrarle un sentido a la vida que para mi no lo tiene, cada quien es libre de hacer lo que quiera, simplemente trato de justificar el estilo de vida que nos hace felices, nunca acepten presiones, traten de hacer cosas que los llenen, nunca hagan nada por dinero, no desperdicien su tiempo con personas que las hagan llorar o sufrir o que realmente sean intrascendentes en su vida, sean como quieran, y equivoquense mucho.<br /><br />Bueno un saludo.<br /><br />PD: Descance en Paz Diego Zendejas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' 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horizontes, creo que soy alguien poco convencional y nunca me he conciderado alguien con demasiadas vertudes, tiendo a pensar poco de mi y a no esperar demasiado, no me gusta decepcionarme, ni decepcionar a los demás asi que generalmente tampoco intento nada a menos que no tenga otra opción, y fué cuando me di cuenta que a lo mejor, al menos por un momento sería maravilloso dejar todo, tener la capacidad de mandar todo a la chingada y hacer lo que quieras, cuando quieras,, como quieras y entonces continué con mi recorrido de Oasis y encontré otra rola "<strong style="font-weight: normal;">Cigarettes And Alcohol" que tira las aspiraciones, que te dice, realmente qué es lo que quieres, ¿vale la pena lo que haces?, ¿te llena? cuando realmente todo lo que necesitas son cigarros y alcohol (yo no fumo) pero el mundo esta tan mal, todo va en picada que una buena chela para pasar el rato nunca cae mal y me abrio un poco la mente.<br /><br />Entonces seguí por el recorrido de Oasis y encontré otra rola "Whatever", y el tema de que soy libre de ser como quiera, hacer lo que que quiera, decir lo que quiera y de no ser como los demás quieren, me lleno el oido, en verdad fue inspirador, especialmente después de que las personas una y otra vez inconcientemente de presionan para encajar en el molde, creo que en eso si soy un poco rebelde, soy como soy sin importarme lo que nadie piense, y espero nunca llegar al colmo de dejarme llevar por algo que en verdad no quiera, hay momentos donde debemos adaptarnos por comodidad pero siempre tratando de adaptarlo a nosotros mismos.<br /><br />Este breve recorrido por Oasis, me ha hecho reflexionar sobre lo que de verdad me es importante, sobre lo que quiero hacer a corto y largo plazo y no tratar de seguir patrones, tratar de ser fiel y coherente conmigo mismo, no aislarme del mundo pero siempre tener la última palabra en mis decisiones.<br /><br />Un abrazo ;)<br /></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' 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cuando te voltean la situación el que esté mal eres tu?, o todos somos demasiado egoístas ante los demás y las personas fieles salen perjudicadas?.<br /><br />Ha llegado la hora de tratar de ser fiel a mi mismo, esa es una decisión, creo que he decidido respadar siempre a quien me rodea, he decidido asumir el riezgo de la traición, asusta pero si no puedes confiar en alguien de verdad que estamos perdiendo el tiempo, siempre siendo un poco radical y tajante con respecto de las traiciones, seré intolerante al respecto porque mi confianza lo es todo para mi y si eso no existe puede haber cordialidad pero nunca amstad, un saludo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-8387214070254320912?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-1763292266737736912008-05-18T21:43:00.000-07:002008-05-18T21:52:15.535-07:00A estas alturas del año simplemente estoy cansado de todo, siento como ya no rindo bien en ningun aspecto y como fallo encualquier situación, tanto en mi vida académica como personal, me siento un poco estancado desde todos los puntos vista, he sido como un espacio perdido donde simplemente me he dejado llevar y he descuidado desde mis relaciones personales hasta las escolares, siento que no estoy asumiendo responsabilidades mientras las semanas se ven cada vez más largas pero en realidad avanzan más rápido para dejarnos sin tiempo de hacer nada.<br /><br />Cansado de todo, fisicamente, mentalmente, socialmente, academicamente, "laboralmente", y casi todos los "mentes" posibles, ahora solamente tratare de arrastrarme al verano lo más enteramente posible que sé es es el final de semestre pero sé que finalmente este es el final informal de mi vida estudiantil, pronto tratare de retomar la nostalgia pero en el momento en que pueda realmente reflexionar sobre lo que ha sucedido en estos aproximadamente 19 años de vida estudiantil pero bueno, les mando un saludo a todos y espero que estén mejor que yo .<br /><br />Un saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-176329226673773691?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-59303169272129735352008-05-13T18:46:00.000-07:002008-05-13T19:01:25.878-07:00Observando alrededor de ti puedes encontrarte muchas cosas extrañas, te empiezas a cuestionar y llegas a dudar si efectivamente eres parte del sistema en el que estás y por un momento llegas a la conclusión de que el azar inexplicablemente te coloca en un lugar donde a tu alrededor nada va junto y sin embargo conviven, donde el caos reina, donde los sistemas de comportamiento no tienen lugar, las personas o las cosas no piensan lo que esta sucediendo, no son concientes de su propia existencia y en ese momento tú si lo estás, has decidio darte cuenta de lo absurdo que es estar en ese lugar y el azar te ha traido a tu alrededor cosas, animales, plantas y personas (más animales), las cosas siguen funcionando normalmente pero tú ya no lo vez normal, te das cuenta que no estás al tanto de lo que está sucediendo, nada tiene sentido y empiezas a desesperarte y quieres salir de allí pero el sistema no acordado que está a tu alrededor te tiene totalmente atrapado.<br /><br />Preguntas inundan tu cabeza hasta que llegamos a conclusiones donde la vida en realidad es un hecho mecánico azaroso donde, podemos debatir, si tenemos el control o simplemente podemos vivir en "neutral", donde si de verdad importa todo lo que has hecho o si de verdad valdrá intentar hacer algo después, a tu alrededor las cosas siguen su camino pero de repente caes en cuenta lo absurdo que es todo lo que sucede en tu vida donde el azar sigue reinando y donde normalemente no tenemos ninguna trascendencia, de repente alguien te habla, despiertas y continuas hablando del partido de futbol del fin de semana...<br /><br />Un saludo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5930316927212973535?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-23725853144567834972008-05-10T10:35:00.000-07:002008-05-10T11:46:14.567-07:00Antes que nada una felicitación a todas las mamás que sé que no me leen pero siempre es bueno celebrarlas, el post de hoy se lo quiero dedicar al viernes en su totalidad (y parte del sábado) así que comenzaré con mi relato, desde hace aproximadamente 2 semanas la mayor parte de los planes estaban listos, tocaba ir al beisball en la tarde y en la noche un cumpleaños triple, ya había conseguido librarme del servicio y todo iba muy bien hasta que la semana pasada me avisaron uqe gracias al reconocimiento que me habían dado en el servicio que estaba invitado a ir al museo interactivo de economía con algunos compañeros, con mucho gusto acepté pues la visita era en la mañana así que el día comenzo normalmente empezando en la primera clase, despúes pedí permiso en la segunda clase para ir al museo y aquí comenzaron las sorpresa, me presenté tarde porque la limosina naranja (aka metro) decidió frenarse durante media hora en la estación de división del norte, ya no sabía que hacer y resultaba bastante frustrante, después llegue corriendo y no encontraba a mis compañeros pero finalmente un amable guía me llevó con ellos.<br /><br />Al entrar al museo parece que entras a un mundo paralelo, es un ex convento impresionante en el centro histórico, enfrente del MuNal, un edificio maravilloso pero lo curiosos es que adentro es totalmente tecnológico, el contraste salta a la vista por ejemplo el patio principal es un el estereotipo casi perfecto de lo que es el estilo colonial mexicano en toda la extención, sin embargo por encima hay un techo supermoderno que es mobil y que entra y sale dependiendo de la hora o el clima, así es casi todo el museo, una convinación maravillosa entre el pasado y el futuro en un gran presente, después al entrar al museo me dí cuenta lo poco que entendía sobre economía y lo importante que es de verdad entenderla, el museo tiene la ventaja de enseñar en un medio totalmente interactivo/recreativo desde los fundamentos básicos de la economía hasta conceptos más abstractos como el desarrollo sustentado, la inflación o la devaluación, en fin una forma muy divertida de aprender, un lugar al que valdrá la pena regresar.<br /><br />Después regresé a mi casa a parar por algo de comer lo cuál fué una parada rápida para después lanzarme al foro sol para ver el clásico del beisball, Diablos - Tigres, de esta visita me había hecho expectativas altas así que era muy sencillo llevarme una decepción pero sucedió algo difícil de describir pero mejor vayamos por partes lo primero que sucedió es que por supuesto elegí el camino más desconocido así que por supuesto me perdí y pues la zona del foro sol ni es bonita y tampoco es segura así que preguntando se llega a Roma así que un policia amable me indicó hacia donde llegaba al estacionamiento, después de estacionar el coche en la pista del autódromo, lo cuál fué una experiencia surrealista pues si te llegas a imaginar en un auto de carreras, pues me estacioné y fuí a buscar una gorra de los Diablos para villamelonear (aka ser un mal aficionado y por su puesto desconocedor) en serio y mi capa porque la lluvia amenazaba (que al final su función fué unicamente de capa de superman) entonces esperé un rato un poco largo a mis amigos para comprar los boletos que por supuesto elegimos los de 10 pesos que quiere decir más cerveza para nosotros y a pesar de que el clma a lo lejos asustaba con truenos y relampagos y unas nubes negrísimas pues finalmente nos respetó.<br /><br />La verdad que desconocía algunas reglas pero la mayoría de los fundamentos si los conocía, además no tenía idea de los nombres de los jugadores ni nada pero todo fue divertido entre cerveza y cerveza que empezamos muy tranquilos y gritando algunas cosas y al final ya hacíamos coreografías y hasta protestabamos, además entre guarrerias todo se volvió más y más ameno, definitivamente espero regresar fué una experiencia pefecta, y además el juego estubo muy bueno, los Diablos empezaron perdiendo, luego con un home run le dieron la vuelta pero luego por errores infantiles les volvieron a dar la vuelta y en un final de película en la última entrada les dan la vuelta y se llevan el clásico, ¡Arriba los Diablos!.<br /><br />El Día finalizó cuando fuímos después del juego al cumpleaños triples de 3 queridos amigos en la Condesa, aqui todo fué digamos... desmadrozo jejeje, al primer lugar que llegamos ya a alcanzar a todos no nos dejaron entrar pues ya estaban llenos (y yo con mi capa de superman), entonces esperamos un rato a que salieran para ir a buscar a otro lado y era difícil pues eramos 30 personas (y yo con mi capa de superman), después caminamos por la Condesa hacia otro lado (y yo con mi capa de superman) que era puro punchis punchis aburrido (y yo con mi capa de superman) pero pues entramos hasta que rompieron mi capa de superman lo cual fue lo peor de la noche pero no importó, seguimos un rato en ese lugar hasta que decidieron que querían ir a bailar mejor música al Pata Negra, al otro lado, entonces nos fuímos hasta allá y pues compré unos ramos de rosas ya todos les dí una rosa roja y a las cumpleañeras 2 por supuesto jejeje, finalmente nos aburrimos y decidimos ir a casa de una amiga, pero en el camino me di cuenta que ya tenía demasiado sueño así que pasé a dejar a mis amigos y mejor me fuí a mi casa porque pudo haber pasado algún accidente porque me venía durmiendo y así finalizó un día excelente, les mando un saludo a todos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2372585314456783497?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-55488636106508013732008-05-08T20:30:00.000-07:002008-05-08T20:53:17.308-07:00Ser fiel en esta vida en general no es algo demasiado complicado simplemente se trata de entender lo que somos y aferrarnos a eso, es decir que para ser fiel al resto del mundo primero debemos ser fieles a nosotros y el ser fieles a nosotros implican más cosas que simples palabras, es decir que si somos fieles a nosotros mismos como personas traicioneras, entonces aunque el resto del mundo opine lo contrario esa persona será fiel a si mismo y eso es lo importante, la congruencia de las acciones que realizamos, cierto es que las personas somos contradictorias en general pero mientras esta contradicción sea coherente con lo que pensamos y sentimos lo demás dejará de ser importante.<br /><br />La nobleza es otra característica que me parece muy importante pues la nobleza viene después de la fidelidad, la nobleza es esta relación de la fidelidad con los demás, ser noble implica más que ser bueno y ayudar a alguien, es tomar estas personas en cuenta y siempre anteponer el bienestar de estas relaciones ante cualquier situación.<br /><br />Definitavamente creo que hay personas fieles pero ¿nobles?, cada vez tengo más dudas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5548863610650801373?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-91094217735464186652008-05-07T19:50:00.000-07:002008-05-07T20:20:55.123-07:00Hola a todos, sé que el tema del que voy a hablar es un cliché pero es que a veces las sorpresas salen debajo de las piedras y no queda de otra más que asimilarlas, disfrutarlas, odiarlas o hasta ignorarlas pero de que aparecen, aparecen, el lunes pasado tube un momento para darme cuenta lo solo que estaba en realidad las cosas han ido de mal en peor y pues mi actitud ante las cosas no ha solucionado nada, soy un fanático del futbol, no enfermizo pero si lo disfruto bastante, los fines de semana me la paso viendo futbol y cuando hay partidos entre semana y tengo tiempo pues tampoco me los pierdo, poco a poco me he olvidado de los equipos que apoyo porque de verdad disfruto los juegos no importa quien juegue aunque si tengo mis favoritos por supuesto, durante los torneos internacionales siempre apoyo a los equipos mexicanos pues me gusta mi país sin importar todos los defectos que puedan tener y siempre que un compatriota de cualquier disciplina triunfa a mi me da gusto.<br /><br />Lo acepto, el pan y el circo me gustan aunque no dejo de ser critico de aquellos que viven para eso, yo simplemente lo disfruto sin imbolucrarme demasiado, pero hoy uno de los equipos que más me caen mal realizó la hazaña, el América llego a Brasil con todo en su contra, un 4-2 que lo ponía con pie y medio fuera de la Libertadores y además de visita en el país más difícil para ganar en el continente, Brasil pero este equipo mexicano llego siendo el último lugar en México, con todo en su contra y casi sin ninguna posibilidad y derrota al equipo brasileño por el marcador perfecto 3-0, el que haya apostado en este juego seguro ganó mucho dinero.<br /><br />El link con la vida en general viene a continuación, cómo había mencionado anteriormente el lunes no fué un buen día me la pasé demasiado conciente de lo que sucedía y me empecé a sentir cada vez más solo, además empecé a desesperarme con mis amigos de la escuela por problemas que no vienen al caso pero que de repente no sabñia que iba a pasar y pues todo parecía lleno de nubes y en fin nada salía bien pero el martes tube una buena sorpresa, en el trabajo me gané un reconocimiento que es como el trabajador del mes, más o menos, fué una sorpresa porque te lo ganas si en tu equipo de trabajo vota por ti y pues la sorpresa me vino en buen momento, me subió un poco el ánimo, pero bueno hay buenos días, hay malos días, creo que la diferencia es cómo los tomamos.<br /><br />Pero bueno un saludo a todos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-9109421773546418665?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-47616537660311367222008-05-05T22:00:00.000-07:002008-05-05T22:10:01.174-07:00Hoy me siento solo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-4761653766031136722?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-21959810965486390892008-05-03T09:21:00.000-07:002008-05-03T09:37:46.950-07:00El otro día estaba dando vueltas por mi casa y estaba realmente aburrido entonces fuí a buscar algún libro para leer y mientras observaba los libros noté una biblia que estaba en mi casa y por primera vez noté lo largo que es este libro que no sólo es muy grueso sino que las hojas son demasiado delgadas, y entonces me pregunté, si alguien hiciera un libro de mi vida ¿Cuántas hojas tendría? ¿Valdría la pena que alguien lo leyera?, ¿Realmente he hecho algo importante que valiera la pena ser leído? y llegué a la conclusión de que sería un libro bastante monótono y con pocas aventuras.<br /><br />Ayer estube notando cuanto he cambiado en los últimos meses, las mismas estupideces que hacía con total naturalidad hace 6 meses ahora me parecen absurdas, ya no trato con la misma facilidad a mis amigos y no entiendo por que parece que ahora debo hacer un esfuerzo y eso es tonto porque son mis amigos parece que ya no tenemos temas de que platicar y pues tampoco tenemos demasiado tiempo y cuando nos vemos ya las cosas no salen con naturalidad, estoy preocupado que esto me aleje más de mis amigos, pero bueno la verdad es que estoy preocupado y creo que con el servicio social y la escuela ya no me dan ganas de hacer demasiadas cosas vivo prácticamente todo el tiempo cansado pero bueno un saludo a todos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2195981096548639089?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-62952684303195859062008-04-25T14:53:00.000-07:002008-04-25T15:36:52.559-07:00Hoy decidí saltarme el servicio social y tomar un descanso, esto de terminar la carrera no es nada fácil ya que estás cerca del final esto se vuelve como una especie de maratón donde al final cada paso es más intenso y difícil de dar, y lo peor es que te empiezas a dar una idea de lo que va a ser el futuro en un mediano plazo, mucho trabajo, poco tiempo y aún menos dinero, creo que todos los universitarios pasamos por estas etapas, algunos con mayores dificultades que otros, en estos momentos sólo trato de llenar requisitos, las calificaciones han pasado a segundo o tercer término, el servicio social debe ser terminado y al mismo tiempo hay que liberar el idioma, conseguir una pasantía o una becaria y empezar a caminar por el verdadero mundo donde tu trabajo te da de comer, si consigues uno de verdad, el futuro se empieza a tornar un poco obscuro pero tratemos de ver esto un poco optimista, cada vez soy más independiente lo cuál es un alivio, y vas conociendo personas más interesantes, empiezas a obtener pequeños hobbies para pasar el cada vez menor tiempo, te das el tiempo de tratar de conocer mejor a las personas que te rodean para ver en quien debes confiar, le empiezas a dar el verdadero valor a las cosas.<br /><br />En estos momento empiezo a notar lo divertido que es el encontrarle puntos de vista distintos a las cosas por ejemplo las disputas ante un hecho tan trivial como la celebración de una fiesta de graduación, por ejemplo lo únco que parece importarle a todos es la peda, el alcohol parece ser la parte central del asunto simplemente el problema es encontrar donde va a ser consumado, primero las versiones oficiales, fiestas con vestidos largos con pre fiestas (para enpedarse), la fiesta principal (más peda) y además un viaje (para seguir pedo por si no bastó lo pasado) de estas ya hay varias versiones donde los organizadores de las fiestas te bajan el sol la luna y las estrellas para que te vayas con ellos y celebres con todos aquellos que no soportaste durante tantos añosy pues en esta fiesta te dan todo, vino de honor, foto del recuerdo y casi la camiseta, otros que eslo que a mi me late es tratar de organizar algo un poco más íntimo con los amigos pero aqui surge el primer problema, todavía hay quienes quieren la foto, el recuerdito y todo lo bonito asi que aqui hay dos opciones, enfilarse con la manada a estas fiestas o ofrecer planes alternativos, el primer problema aqui es el dinero, todos queremos todo pero nadie tiene con que, entonces hay que buscar opciones buenas bonitas y baratas y tratar de poner de acuerdo a la mayoría, tooooooooooodo un caos cuando lo que de verdad debería ser importante pasa al final, tratamos de quedar bien con todos y al final.... nada, la idea del viaje me parece maravillosa porque sólo me interesa pasar el tiempo con mis amigos con los que de verdad me da gusto terminar mi carrera en algo de verdad memorable y la verdad no superficialidades como una fiesta donde los que menos nos divertiremos seremos los graduados, de verdad espero que la gente reaccione para que nos demos cuenta de cómo queremos en verdad celebrar que terminamos la carrera.<br /><br />Pero por lo pronto seguiré jugando poker en uno de esos escasos momentos donde me puedo olvidar de todo o simplemente reír de lo complicados que somos, un saludo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6295268430319585906?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-79758588199409261902008-04-17T21:02:00.000-07:002008-04-17T21:15:32.780-07:00Hoy tube un mal día, todo me salió mal desde que me levanté, empece primero sintiendo me mal de la gripa lo cuál claramente es un mal comienzo, después tube problemas en mi primera clase después la maestra de la segunda clase llegó más histérica de lo usual (aunque así la queremos mucho) después se cancelaron los planes que había hecho para todo el fin de semana, después se me cerró la garganta por lo cuál no he tenido voz en todo el día y dudo que regrese para mañana, después me inyectaron para quedar totalmente recuperado pero adivinen que, no tubo ningún efecto y sólo quedé con el trasero adolorido todo el día, después en el trabajo me mandaron a un puesto que no conocía y donde me pasé un momento laaaaargo demasiado aburrido, desupués comenzo a llover y empezó a hacer mucho frío lo cuál ayudó a colver a perder la voz que poco a poco había ido recuperando durante el día y finalmente me tocó tráfico lo cuál debe ser normal pero no deja de ser molesto.<br /><br />Lo más interesante es que todo esto no me parece nada más que una anecdota graciosa, realmente sólo me quedan ganas de burlarme de mi mismo porque empiezo a parecer un personaje de una novela cómica donde al personaje principal todo le sale mal y mientras más se queja simplemente la nube se pone más negra, en fin les mando un saludo a todos y finalizaré con una canción graciosa que refleja lo que sucede por ahora.<br /><br />Alanis Morissette Ironic lyrics<br />An old man turned ninety-eight He won the lottery and died the next day It's a black fly in your Chardonnay It's a death row pardon two minutes too late Isn't it ironic... don't you think? Chorus: It's like rain on your wedding day It's a free ride when you've already paid It's the good advice that you just didn't take Who would've thought... it figures Mr. Play It Safe was afraid to fly He packed his suitcase and kissed his kids goodbye He waited his whole damn life to take that flight And as the plane crashed down he thought Well isn't this nice... And isn't it ironic... don't you think? Repeat Chorus Well life has a funny way of sneaking up on you When you think everything's okay and everything's going right And life has a funny way of helping you out when You think everything's gone wrong and everything blows up In your face A traffic jam when you're already late A no-smoking sign on your cigarette break It's like ten thousand spoons when all you need is a knife It's meeting the man of my dreams And then meeting his beautiful wife And isn't it ironic... don't you think? A little too ironic... and yeah I really do think... Repeat Chorus Life has a funny way of sneaking up on you Life has a funny, funny way of helping you out Helping you out<br /><br />Un abrazo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7975858819940926190?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-69879116094843801972008-04-15T22:04:00.000-07:002008-04-15T22:22:27.121-07:00¿Tú vives la vida como te gusta o cómo mejor te adaptas?, ¿Realmente somos concientes de los riesgos que asumimos o nos tirmos al precipicio sin ver el fondo? pensamos que llevar una vida segura es simplemente cuadrada y aburrida y que en cambio arriesgarse es sinónimo de no arrepentirse en la vida, ¿te gusta ser encasillado y pertenecesr a un grupo donde te sientes cómodo o ser alguien independiente he incomprendido por la sociedad?.<br /><br />Hoy me pregunto todo esto porque al no asumir nuestras decisiones en la vida simplemente nos lleva a tratar de vivir completamente a ciegas pero en cambio si analizas lo que sucede llevas una vida cuadrada, estoy convencido que una vida plena va de la mano de esta dualidad que aunque contradictoria si tiene algo de cierto, hay que aprender a tomar decisiones correctas asumiendo ocasionalmente riezgos.<br /><br />No sé cuál es el rumbo correcto, ahora creo que cualquier estilo de vida es respetable si están concientes de las consecuencias de sus actos, pero ¿quién honestamente asume todas las concecuencias?, creo que vivimos en un momento demasiado contradictorio donde todos tratan de aplicarse los unos a los otros modelos específicos de cómo deben de funcionar las personas, todos asumimos "verdades" y cuando algo es diferente lo rechazamos, intentamos cambiarlo o simplemente lo tomamos cómo una anécdota graciosa y creo que deberíamos ser más concientes y menos prejuiciosos, tomar una mayor responsabilidad pero al mismo tiempo mostrar una apertura ante los demás aunque a veces nos asuste o en verdad sea peligroso, creo que un mundo donde respetaramos o al menos toleraramos las distintas formas de vida seria más sencillo porque cada cabeza es un mundo que lleva en sus manos un microuniverso.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-6987911609484380197?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-6237833316110971562008-04-04T19:38:00.000-07:002008-04-04T19:52:41.946-07:00Hola a todos, creo que necesito decir algo importante para mi, la pregunta es si hay alguien de su familia a quien no quieran, no quiero decir que odien sino simplemente que de verdad no represente algo importante en su vida, que les daría lo mismo si estuviese o no, hoy me pregunto si de verdad quiero a mi hermano o simplemente siento aprecio por que he crecido con él, no hablamos, no nos llevamos, no tenemos nada en común y la verdad no encuentro ninguna forma para relacionarme con él, muchas cosas que él hace me molestan, de verdad que siempre prefiero no verlo, pienso que me estorba y los momentos que estoy más agusto en mi casa es cuendo él no está, creo que me hubiese ido mejor siendo hijo único pues además mis papás lo prefieren a él, creo que se identifican más con él y que lo han apoyado más, que le dan más chances de hacer las cosas, su hijo perfecto, además no soy el único en darme cuenta mis tíos ya lo habían mencionado alguna vez, que era muy obvio que lo preferían antes que a mi, creo que en estos momentos me siento más sólo a él le permiten cosas que a mi ni en sueños me hubieran dejado, le dan todas las oportunidades, de verdad que me estorba en mi vida y no lo odio pero de verdad para mi son mucho más importantes mis amigos, siempre los pondría por encima y si pienso en las 10 o 15 personas que más quiero mi hermano no aparece en la lista no sé si estoy mal pero pienso que el piensa de una forma similar porque ni siquiera me toma en cuenta para nada así que bueno simplemente es una idea que necesitaba sacarme de la cabeza.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-623783331611097156?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-28981732104519294142008-04-02T08:50:00.000-07:002008-04-02T09:05:19.600-07:00Hola a todos pues simplemente pasaba por aqui sin mucho que decir tal vez por lo calmados que han estado los últimos días sin demasiadas novedades a exepción que finalmente ya tengo un tema definitivo para empezar mi tesis, esto es un gran logro porque estaba casi totalmente perdido, sólo sabía que me gustaba el marketing de la cultura y las artes pero no sabía como enfocarlo y aterrizarlo en algún museo que valiese la pena aunque finalmente encontré el lugar perfecto, el Universum que está cercano a mi facultad, es decir que no necesito demasiado tiempo para moverme hasta allá y pues ahora necesito empezar a concentrarme en los contactos para empezar a analizar la situación.<br /><br />Agradezco de antemano a mi maestra Vero que ella fué la que me ayudó a aterrizar la idea de la tésis y espero que además mi actual experiencia en el Papalote me ayude a generar ideas al respecto pues mi falta de tiempo en casi todos los aspectos me está perjudicando, especialmente en la escuela pues creo que no estoy rindiendo cómo debería pero creo que al final todo esto comenzará a rendir frutos.<br /><br />Finalmente me gustaría dejar la letra de una canción que me gusta mucho, un saludo.<br /><br />PD: Un saludo a mis hermanitas Alba, Nuria, Majo, Sophie y Naye<br /><div style="width: 240px;"><h4>Bobby Darin - Beyond The Sea lyrics</h4></div> <div style="font-family: verdana; font-size: 13px;" id="songlyrics" align="left">Somewhere beyond the sea<br />Somewhere waiting for me<br />My lover stands on golden sands<br />And watches the ships that go sailin<br /><br />Somewhere beyond the sea<br />She's there watching for me<br />If I could fly like birds on high<br />Then straight to her arms<br />I'd go sailin'<br /><br />It's far beyond the stars<br />It's near beyond the moon<br />I know beyond a doubt<br />My heart will lead me there soon<br /><br />We'll meet beyond the shore<br />We'll kiss just as before<br />Happy we'll be beyond the sea<br />And never again I'll go sailin'<br /><br />I know beyond a doubt<br />My heart will lead me there soon<br />We'll meet (I know we'll meet) beyond the shore<br />We'll kiss just as before<br />Happy we'll be beyond the sea<br />And never again I'll go sailin'<br /><br />No more sailin'<br />So long sailin'<br />Bye bye sailin'...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-2898173210451929414?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-77855628064250907992008-03-30T13:27:00.000-07:002008-03-30T13:56:46.441-07:00La Salud es un tema que a la mayor parte de las personas menores de 30 años les importa muy poco, en realidad se escuchan pocas conversaciones al respecto y parece ser que a la mayoría nos da igual lo que sucede alrededor de estos temas en la vida cotidiana, poco sabemos de medicinas, tratamientos y demás y si no estudias medicina la mayoría de los términos medicos suenan a una palabrota o a un mal chiste, pocas veces me había parado en un hospital hasta que comenzó el 2008, entonces fué que decidí comenzar un tratamiento larguísimo para tratar de curar mi alergía que viene de muchos años atrás y que ya no soportaba más.<br /><br />Todo comenzó en el sitio donde trabajaba mi padre, el Hospital General ( no es médico, trabajaba en el personal administrativo) que por contactos dentro del Hospital se me iba a poder tratar con algunos expertos en el tema, pero desde que llegas al hospital notas lo deprimente que son estos sitios, se siente un ambiente pesado, las personas están enfermas y desesperadas y todos los días mueren personas, un ambiente poco agradable pero aún así fuí a ver lo que sucedía, se me consiguió la cita con una doctora y esta me mandó a hacer numerosos analisis, de sangre, tomografías y otras cosas que no sé ni que son, esto me transformo en un visitante asíduo al hospital, luego llegó el día para presentarle mis estudios a la doctora y después de analizar mi caso me recetó algunas medicinas y las famosas vacunas así que finalmente comencé muy decidido a llevar mi tratamiento al pie de la letra.<br /><br />Todo iba muy bien hasta que pasaron dos semanas con el tratamiento, era viernes y como trabajo en el Papalote, Museo del Niño y me moría de hambre decidí comer en el Mc Donald's que está dentro del museo, después salí con mis compañeros al Centro a buscar algún bar para pasar el rato, al entrar en el bar empecé a sentir mucho calor y cuando me quité mi sudadera noté unas manchas rojas en mi piel que daban comezón, entonces me asusté, no sabía que hacer, tomé algo de leche por recomendación de mis amigos y no pasó nada, finalmente decidí mejor irme a mi casa y descansar pero al llegar y quitarme la playera descubrí que las manchas empezaban a arder y a darme una comezón insoportable, en fin fue un fin de semana insoportable en el cuál me sentí de lo peor de verdad que no soportaba lo que estaba sucediendome así que mi papá pensó que era una de las medicinas que estaba tomando así que la suspendí de inmediato y esperé a que el lunes me revisara la doctora, ella me dijo que había sido una reacción alérgica al colorante de la catsup pero en cambio mi papá se mantuvo firme en que era la medicina que me recetaron así que decidí tomar las dos opiniones y no volví a tomar el medicamento ni he vuelto a comer catsup, el caso es que las manchas desaparecieron.<br /><br />Sigo sin entender muy bien el tema de la salud pero si creo importante que debemos examinarnos, descubrir alergias, enfermedades potenciales y cosas así porque nunca podemos estar listos a lo que pueda sucedernos en cualquier momento.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-7785562806425090799?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-15870088605296643722008-03-29T22:43:00.000-07:002008-03-29T22:57:05.356-07:00Pues mi primera entrada formal en este blog es sobre este primer trimestre del año que en general puedo decir que no ha resultado positivo, parece que este 2008 ha traído consigo cambios muy drásticos en mi vida así como también demasiados problemas que nunca me había tocado enfrentar, todo en un espacio de tiempo demasiado corto, es decir que mi mundo se ha puesto de cabeza y ni siquiera he tenido tiempo de asimilarlo pues literalmente estoy ocupado todo el día, finalmente estoy en el penúltimo semestre de mi carrera y en vez de ver la luz al final del túnel parece que todo empieza a obscurecerse más, no tengo tiempo de planear mi futuro cercano como la tesis, la titulación o conseguir un trabajo formal o incluso pensar en una maestría o doctorado, mi vida se ha uelto un poco monótona y demasiado "adulta" en un tiempo en el que quizá no estaba tan listo pero bueno son las situaciones quetrae consigo la vida, en realidad sería demasiado aburrido que todo quedase tan plano y sin cambios.<br /><br />A pesar de todo lo negativo de este principio del año donde se han venido problemas de salud, económicos y un distanciamiento con personas importantes en mi vida, creo que finalmente empiezo a madurar un poco y a entender de que se trata la vida en general, poco a poco voy tomando responsabilidades más importantes aunque a veces sigo volteando a ver el pasado con algo de nostalgia pero en general quiero creer que sólo es una racha negativa por la que estoy pasando y que todo mejorará, la esperanza muere al último y sólo queda ser un poco optimista.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-1587008860529664372?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286300185366845467.post-58688926857381056152008-03-29T22:34:00.000-07:002008-03-29T22:42:29.528-07:00hola, "y el mundo sigue girando..." es una idea que ha rondado por mi cabeza por un largo tiempo, la verdad es que creo que necesito un lugar para poder expresarme y desahogarme es decir, un lugar solamente mío donde sacar un poco de mis demonios y mostrar mi forma de ver el mundo donde yo tenga el control de lo que sucede pero bueno, sean bienvenidos y que se la pasen chido...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2286300185366845467-5868892685738105615?l=jon-is-here.blogspot.com' alt='' /></div>jonhttp://www.blogger.com/profile/16247208512241454713noreply@blogger.com0