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viernes, 27 de febrero de 2009

En un abrir y cerrar de ojos

Hoy vengo a contar una anecdota que me marcó y hasta la fecha me muestra que nada está hecho y que todo es tan fragil que en un parpadeo todo simplemente desaparece.

En la prepa yo era muy malo en matemáticas y además uno de los peores defectos que tuve en mi vida estudiantil es que nunca tomé apuntes así que cuando llegaban los examenes alfinal siempre tenía que estar pidiendo cuadernos para poder estudiar. entonces al final de mi último año de prepa yo estaba rumbo al examen final de matemáticas y sin un sólo apunte y en realidad sin saber nada, pero quise verme muy listo y pedirle el cuaderno a Sonia, la niña más estudiosa, que iba a excentar la materia y que por supuesto ya no iba a necesitar ese cuaderno pero alguien fué más inteligente que yo y lo pidió antes pero entonces se me ocurrió una muy buena idea, el profesor de mate nos había dejado una tarea extra que era hacer un "acordeón" de todo lo que habíamos hecho durante el año escolar y pues ella tenía uno excelentemente bien hecho y yo creía que con eso sería suficiente para pasar el examen.

Pasó el examen y llegó el día de ir a revisar las calificaciones, yo tenía una mala sensación, sabía que lo iba a reprobar y efectivamente sucedió, entonces ya estaba planeando la estrategia y una de ellas era el hablarle a mi amiga para pedirle su cuaderno para el siguiente examen, en eso estaba cuando me encontré a otra amiga pasando por la escuela vacía y llega con una de las noticias que jamás voy a olvidar, "Sonia se murió", justo pensaba en ella y ahora ya no estaba...

En ese momento corrí a mi casa a cambiarme para ir al velorio donde ya habían muchos compañeros...

Un futuro brillante, toda una vida por delante, una excelente persona y ya no estaba...

Desde ese día ese "acordeón" está guardado en mi cartera, es una de mis cosas más valiosas, irremplazables, nunca fuímos los mejore amigos, más allá de la pura cordialidad no pasamos nunca y sin embargo nunca he podido olvidar su fallecimiento y gusrdo ese "acordeon" como una especie de amuleto.

Nunca he sido muy espiritual pero constantemente la recuerdo y recuerdo el acordeón acompañandome.

Un Saludo.

domingo, 22 de febrero de 2009

Passive/Aggressive

Durante mi último año de prepa especialmente lleve un perfil bajo, fué un año raro pues fue una especie de recomienzo en la prepa una vez que en mi grupo no había nadie que conociese en realidad, así que trate de llevar un bajo perfil, durante este año conocí personas diferentes a lo que estaba acostumbrado y en realidad no hubieron hechos realmente destacables exepto por 2 momentos, el primero fué la muerte de una compañera pero ese probablemente será tema de otro post y el segundo fué más bien un hecho muy curioso y fortuito que me trae a algunas de las cosas que estoy viviendo justo en estos tiempos.

Al tratar de llevar un bajo perfil yo usualmente ocupaba un asiento en una de las esquinas traseras del salón de clases, generalmente pasaba mucho tiempo sentado en el salón pues especialmente en esas épocas me costaba mucho trabajo relacionarme con los demás, así que me mantenía sentado en realidad tratando de no estorbar ni molestar a nadie cuando un día, un compañero del cual no vale la pena ni siquiera dar su nombre se acercó y me dijo, que el pensaba que un día yo iba a llegar con un arma de fuego he iba a matar a todos los compañeros que pudiese cual loco de escuela gringa, nunca se me van a olvidar esas palabras, a partir de ese momento me cuestioné si tan siquiera sería capaz de matar a alguien algún día y por supuesto que llegué a una conlusión negativa pero bueno, pasando un poco de este hecho fortuito quiero describirles un poco lo que sucede ahora.

En realidad siempre me consideré alguien tranquilo que no trataba de molestar a nadie y que trataba de llevar un bajo perfil, en general siempre he tratado de mantenerme lejos de cualquier tipo de confrontación con los demás, en pocas palabras considero que el 90% de los conflictos, especialmente físicos, pueden evitarse siendo un poco racional así que simplemente traté de llevar un eterno camino de paz siguiendo el camino de Gandhi, pasaron los años y finalmente me hice de un grupo de amigos, mi grupo actual, personas que son mi familia y que los aprecio de verdad y pues conforme pasaron esos años todos empiezan a tener apodos y a mi me pusieron uno muy curioso, el "mala copa", , yo no soy alguien que guste insultar o los demás pero poco a poco me di cuanta que tenían razón, que sin ningún motivo o situación aparente insultaba a todos los que me rodeaban, nunca con intensión de hacerlos sentir mal, digamos que hablo antes de pensar las cosas, aún así siempre consideré que exageraban, que no era tan "mala copa".

Pero hace poco conocí a alguien a quien, al menos de mi parte, lo considero ya en mi circulo más cercano a pesar del poco tiempo, una gran persona a quien quiero y admiro en muchos aspectos, este amigo, desde hace algunas semanas, me dijo que era la persona más agresiva que conocía, yo me saqué de onda y hasta me lo tome un poco a broma, alguien como yo que evita confrontaciónes, que nuca se ha enfrentado físicamente a nadie, vamos que ni siquiera acostumbra decir groserias, ¿agresivo?, eso nunca lo hubiese considerado siquiera, la verdad, como un problema mío, pero a partir que me lo dijo, que me dió sus argumentos, que fuí preguntando a quienes me rodean, que tomé conciencia de mis expresiones, especialmente verbales, que me dí cuenta como me dirijo a los demás, especialmente a las personas más cercanas, que tomé conciencia de mis gestos y más específicamente mis miradas, caí en cuenta que efectivamente soy una persona demasaido agresiva, empecé a analizar algunos momentos y actitudes durante el último año y llegué a conclusiones muy difíciles de asimilar, siempre he utilizado esta agresión como mecanismo de defensa y se va acumulando, ¿a lo mejor soy una mala persona nada más, he llegado a la idea de que no hay justificación con los demás en mi forma de atacarlos, no tengo un porqué, simplemente lo hago y de verdad prometo que haré un esfuerzo mayúsculo en tratar de cambiar eso, hace unos meses hasta me causaban gracia mis comentarios, hoy los encuentro totalmente rastreros he injustificables.

Hoy veo que a lo mejor ese compañero que me tachó de psicópata a lo mejor exageraba pero en el fondo tenía algo de razón.

Ahora me encuentro con un serio problema, el tratar de cambiar esa actitud hacia los demás es un buen primer paso pero toda esa agresividad no va a desaparecer por acto de magia así que ahora debo encontrar alguna forma de canalizar esa agresividad de forma positiva.

Espero haber encontrado uno de mis problemas hasta dar el primer paso para mejorar mi vida.

Un Saludo.

viernes, 20 de febrero de 2009

Perdido en mis ideas

No hay mejor título para un post, que triste y patética es la Joven adultez, y opinando similar a Violet en su blog: "La Hora Violeta" es cierto que muchas personas al rededor estan totalmente desmotivadas, encontrando además en otro buen blog algo muy cierto y es que la vida no necesita de una razón para ser vivida, simplemente "es" y conforme van pasando los años he caído al igual que Violet un una desmotivación total, hoy todo carece de sentido..., ya los sueños propios y los que alguna vez llege a escuchar de quienes me rodean me parecen absurdos y vacios al grado de ir perdiendo los propios...

Siempre me consideré un soñador y lo cierto es que siempre he sido un idealista pero ultimamente los sueños han perdido su sentido y hasta validez, son superficiales y el idealismo parece ser otra de esas enfermedades que se cura con el tiempo, todos los demás aluden a lo práctico y parece que hacia allá vamos todos, será que el proceso de muerte no empieza cuando estas viejo y enfermo???, será que el proceso de muerte empieza cuando vamos dejándonos morir por dentro poco a poco??

"La gente no sabe lo que se dice. No hay ninguna razón para vivir, pero tampoco la hay para morir. La única manera que se nos concede para atestiguar nuestro desdén por la vida es aceptarla. La vida no merece la pena que nos tomemos el trabajo de abandonarla. (...)"

Jacques Rigaut

http://escritosdesdelaoscuridad.blogspot.com/

Es cierto totalmente, no pienso en el suicidio, a esta edad suena más a una solución absurda y vacía, ya no tiene un fundamento de peso, lo más sencillo es seguir viviendo aunque a veces en esta vida parezca más un zombie, vamos haciendo "lo correcto".

No quiero ver a nadie y al mismo tiempo no quiero estar solo fea contradicción, el ver a las personas a mi alreddor lleva a un gran contraste, quienes tienen todo resuelto y quienes ya empiezan a dejarse ganar por la vida, todo adulto joven se va perdiendo hasta que los dias dejan de tener sentido.

Estoy harto de que todo el mundo comience una conversación conmigo preguntando por la tesis y lo triste de esta pregunta es que mi vida gira alrededor de esta tesis y lo que quiero es olvidarme de ella un rato.

Será que estoy en crisis??? y ya todo ha ido perdiendo sentido...

Por hoy dejo de escribir.

Un Saludo

PD: espero que algo llegue a darme un sentido...

miércoles, 18 de febrero de 2009

Hoy estoy tranquilo...

Hola, pues eso, hoy estoy tranquilo y dejo un video musical

http://www.youtube.com/watch?v=fXSovfzyx28

jueves, 12 de febrero de 2009

¿Deprimido?, Si, pero al menos ligeramente más culto

Considerando el estado de animo tan pinche que me ha seguido estas últimas semanas donde hasta los dramas baratos como Grey's Anatomy pueden sacarme alguna lagrimita y donde citas baratas logran resultados absurdos en mi persona desde causar esperanza, desesperación o hasta inspiración y donde si llegara la persona correcta aseguro me podría incluir dentro de algún culto satánico he de asegurar que algo positivo he sacado, he comenzado a apreciar en su justa medida la ópera y la música clásica, digo pecar de incultos lo hacemos la mayoría, y honestamente siempre me ha gustado este tipo de música pero nunca la había disfrutado en su justa medida, es decir que si hay una gran diferencia entre simplemente gustar una serie de sonidos que suenan medianamente conjuntados a en realidad disfrutar y sentir lo que en verdad esta música logra transmitir y esto hablando de cualquier estilo de música porque inclso el reguetón logra poner a algunos cachondos pero en realidad de un par de meses para acá no he tenido mejor consuelo que este estilo de música que actualmente disfruto en cualquier lado gracias a la maravilla del ipod.

Es impresionante que esta música es la que más ayuda a hacer el tráfico llevadero, logra incluso tranquilizar, quien diria hace un par de años que yo llevaría música clásica en el coche pero a veces hasta disminuye el famoso dolor de cabeza producido por el puro estrés y clarifica mis mensamientos.

He de confesar que no sé que es lo que siento, por momentos decaído y deprimido que eso sería más bien normal porque es mi estado de animo más constante pero de repente me confundo y me desespero un poco, luego me llegan todas estas cosas que hacer que aunque me mantienen entretenido no logran que me olvide de todos estos sentimientos encontrados y luegollega alguien que tiene poco tiempo de conocerme y en mi cara empieza a sacar mis trapitos al sol y yo sólo tengo la capacidad de observar y ningun otro remedio que desmentir unos pocos errores en una enorme verdad de apreciacion hacia mi persona, relmente me asusté y hasta me decaí un poco de aún no poder asumir muchos asuntos sin resolver que tengo.

pero bueno finalmente con el patético mundo que tenemos seguirá girando así la vida se termine hasta que el sol se la trague.

Un Saludo

martes, 10 de febrero de 2009

Error o acierto o simplemente añoranza

Hoy trataré de contar una experiencia de hace poco más de un año, un momento que me puso a reevaluar el camino que transitaba, años anteriores según cuentan mis amigos y trataré de no reconocerlo nunca, pasaba demasiado tiempo borracho, habían pasado unos 3 o 4 años de haber terminado la preparatoria y ellos aseguran no haberme visto sobrio en todos esos años y en esos momentos tengo demasiadas lagunas mentales como para poder confirmar o negar esas afirmaciones, me quedo con sus afirmaciones sin estar seguro de que sean ciertas, la única verdad es que con mi tendencia depresiva y autodestructica es que esos años de alcoholismo demostraban lo podrido que estaba por dentro y todo llego a finales de noviembre del 2007, creo que ese día se puede nombrar como en el que finalmente toqué fondo.

Todo comenzó un viernes en el que un amigo me invitó a su cumple, en realidad no tenía mucho que hacer ese fin de semana y además estaba seguro que mis amigos estarían por ahí entonces decidí darme una vuelta por esa reunión social en el King's Pub de plaza Loreto, llegué, estacioné mi coche y entré al lugar, la mesa que se había reservado estaba hasta el fondo del local a mano derecha, entonces llegué felicité al cumpleañero y no vi a ninguno de mis amigos todavía así que me dirigía a la barra a pedir una cerveza, que es la especialidad de la casa, no tenía mucho dinero y generalmente en los bares conforme voy pidiendo voy pagando para evitar problemas con la cuenta, además en este establecimiento venden cervezas importadas que en realidad me gustan mucho así que los tragos no son muy baratos entonces pensaba sólo pedir ese trago y posiblemente pensar en otro para ya entrada la madrugada.

Mientras me bebía la primera cerveza empezaron a llegar mis amigos y otras personas que tenía tiempo sin ver entonces pues la fiesta empezó a ponerse buena y uno de mis amigos que llegó vió que ya me estaba terminando la cerveza y ofreció a invitarme una segunda y además él se pidió otra más pero el no bebe mucho así que cuando terminé la segunda el no llevaba ni la mitad de la suya y me la regaló, después la fiesta empezaba aprenderse cada vez más y una modelo de muy buen ver llegó ofreciendo una promoción de cerveza Guinness donde se ofrecían gorras y playeras al comprar 8 cervezas de la mencionada marca, el accedió y llegaron 8 cervezas de las cuales me regalaron una, cabe aclarar que estas cervezas importadas tienen niveles de alcohol bastante más altos que las cervezas nacionales así que yo ya andaba bastante "happy" y cuando se acabaron esa ronda de cervezas a mi se me ocurrió que yo quería una playera pero por supuesto que no tenía dinero, entonces lo mencioné en voz alta y el mismo chavo que había pedido la gorra, volvió a pedir 8 cervezas más para regalarme la playera.

Lo último que recuerdo es que al llegar de nuevo estas cervezas yo bebí la mayoría y apartir de ese momento tengo un blackout enorme hasta que abrí los ojos y estaba acostado debajo de una camioneta Toyota y me pidieron que saliera porque el dueño quería llevarsela.

Ahora van las historias de oída de como llegué ahí, dicen que posteriormente de ir bebiendo las guinness para mi playera que perí el control que bailaba por todos lados y que traté de ligarme a la novia de una amiga, sip, no leyeron mal, una amiga lesbiana que llevó a su pareja del momento y que al parecer traté de ligarla, además que traía una buena fiesta hasta que decidí sentarme en una de las mesas y la vomité completamente, trataron de darme un suero para reanimarme pero sirvió de poco, dicen mis amigos que convencieron a los meseros para que no me sacaran del lugar, además según dicen hablé con alguno de mis papás para decirles que iba a dormir en casa de un amigo y que estube dormido en la mesa algún tiempo, después mis amigos decidieron qeu sería buena idea yr a uno de esos locales donde las mujeres bailan con poca ropa entonces uno de mis amigos se fué conduciendo mi coche y se fueron a recorrer diversos lugares en los que no me dejaron entrar a ninguno por el evidente estado de ebriedad y al final les pareció una buena idea dejarme encargado con uno de los que manejan la afluencia de coches en uno de estos lugares y me dejaron sentado en una jardinera donde por supuesto quedé totalmente inconciente y pues supongo que al moverme tanto fué cuando terminé abajo de la camioneta.

A partir de esta aventura pasaron varios meses sin acerrcarme a una cerveza al grado que los niveles del alcohol en mi organismo han disminuido dramáticamente, el 2008 sólo me emborraché 2 veces y no hasta perder el sentido, en una me sentí muy mal solamente y ahora con los momentos dificiles he caído en la tentación de regresar un poco a esos momentos que al menos ayudaban a abstraerme un poco de la realidad.

Pero bueno sólo quería contar esa anecdota.

Un saludo

jueves, 5 de febrero de 2009

Reir, Llorar o sentirse Estúpido...

Hola a todos, hoy me encuentro en un estado raro, trato de respirar profundamente y pues tratar de guardar la compostura, esta semana es digna de contarse y aún no termina, lo cual es curioso pues espero que si vengan cosas mejores porque empiezo a cansarme...

Esta semana se puede decir que caí en un fraude y estube cerca de caer en otro así que las cosas no están pintando muy bien además el único que nunca hubiera sido profesor ahora está cayendo, ahora soy profesor adjunto y es algo realmente curioso que nunca imaginé hacer, pero bueno sé que es mejor que estar sin hacer nada la verdad y sirve que adelanto tesis y puedo trabajar más tranquilamente para eso.

La realidad es que me gustaría ya estar ganando experiencia real en el area de comunicaciones o publicidad pero las 2 veces que me han llamado para alguna entrevista en ambas ocaciones terminé en fraudes muy patéticamente hablando, la primera tube que presentarme para darme cuenta y en la segunda ya con la experiencia he logrado notar lo que es esto de los fraudes y trataré de no caer..., me gustaría ver un futuro más claro pero supongo que todo esto tiene que ver con eso de terminar la carrera, triste situación honestamente pero pues de verdad me gustaría encontrar algo donde pueda dejar lo que de verdad puedo hacer...

Espero que alguien me de una oportunidad que prometo no dejar de buscar.

Un Saludo.