Sociable

jueves, 29 de enero de 2009

Mareado

Hoy fué un día de altas y bajas, es impresionante como las perspecticas cambian de minuto a minuto, incluso temprano publiqué un pos bastante optimista, pasé a la tarde y conforme trabajaba en la tesis me fuí deprimiendo hasta el colmo de borrar la entrada que antes había escrito porque eso que había sucedido en la mañana ya no lo sentía y después de unos momentos de descanso volví a sentirme optimista, luego parece que llegaron buenas noticias para mis amigos, eso volvió a alegrarme mi tarde, espero enterarme con más profundidad en un rato, pero después un rato de conversasión con mi madre tiró ese optimismo y los sentimientos negativos se apoderaron de mi, y caí en un estado de profunda frustración al sentirme desempleado y sin alguna posibilidad tangible de entrar a trabajar y viendo lo lento que avanza la tesis y yo sin experiencia, después encontré algunas ofertas de trabajo interesantes en internet y algunas en las que podría entrar perfectamente lo cual me abrio una pequeña esperanza pero luego el mundo se me vino abajo cuando me enteré de unos posibles problemas de salud de un miembro de mi familia y todo lo anterior perdió sentido, así que al finalizar el día el conteo es que me siento frustrado, decepcionado, triste, etc...

La vida se encarga de poner en su lugar nuestras prioridades, creo que a eso se le llama crecer y madurar y lo frustrante que nos queda es el no tener muchas opciones que dependan de nosotros mismos, la sociedad apesta porque todo siempre depende de alguien más, aquí trato de ser independiente pero la sociedad me arrastra, no lo sé...

Bueno en conclusión el año 2008 fué el peor de mi vida a exepción de las personas que conocí, hoy, casi finalizando enero puedo decir que este 2009 es el peor inicio de año de mi vida a exepción de esas mismas personas que conocí el añño pasado y en las que tengo la gran esperanza de fundar una excelente amistad.

De verdad que quiero ser positivo, lo intento, trato de olvidar esas frustraciones y problemas para tranquilizarme un poco más, sin embargo las envidias, tristezas, decepciones, frustraciones siguen llegando, quiero creer que no todo es tan malo y que sólo queda tratar de esforzarse para ir arriba porque no quiero consolarme con las peores situaciones de los demás, quiero creer que saldremos de esto, fuertes y con mis buenos amigos a mi lado.

Un abrazo.

lunes, 26 de enero de 2009

Lunes

Simplemente me siento hoy enfrente de la computadora a pensar a través de este teclado, pensar en lo que estoy haciendo, en lo que debería estar haciendo y en lo que me gustaría estar haciendo, es curioso como parece no avanzar nada, como me pregunto demasiadas cosas que no puedo responder y como el bajón del lunes me pega de formas demasiado insospechadas. Ahora entiendo porque los lunes son buenos días para empezar a trabajar, te quitan esa especie de resaca de los fines de semana, no hablo de la cruda de una borrachera, sino de como desafortunadamente los buenos momentos de los fines de semana deben terminar y deseamos regresar el tiempo pero en cambio el lunes sirve para enfocarse de nuevo en algo y dejar ir...

Ahora intento concentrarme en el trámite llamado tesis, empiezo a darme cuenta que voy a titularme pues sigo en esta especie de limbo donde ya soy desempleado pero parece que no me doy cuenta, creo que no estoy haciendo el suficiente esfuerzo para tratar de integrarme en este mundo real, por decirlo de alguna forma el mundo si sigue girando pero estoy en el centro inmovil viendo todo pasar y aunque quiero dar el paso a integrarme tengo un miedo estúpido de hacerlo, de verdad creo que debo dar el paso y estoy dispuesto a intentar tocar otra puerta, la que había tocado anteriormente está prácticamente cerrada y aunque aún planeo hacer algún esfuerzo, la siguiente se ve más probable.

No me gusta abusar de la confianza de las personas pero dicen que cuando alguien te ofrece su ayuda ya no es un abuso asi que aceptaré la ayuda que me fué concedida y veré que se puede hacer con eso, siento una especie de confusión en el estómago que me aleja del buen fin de semana que recién pasó, y pues para hablar a grandes razgos, conocí personas muy interesantes y que además no creo que sea la última vez que los vea, fué una excelente fiesta a pesar que terminé medio zombie a las 9 de la mañana y del frío pero todo estubo bastante bien y pues como ya me cansé de pensar en este teclado pues me despido.

Un abrazo y un saludo.

martes, 20 de enero de 2009

Crónica de la soledad anunciada.

Algo que nunca le he dicho a nadie es que desde que estaba en segundo de secundaria he padecido algunos momentos muy malos en mi vida que podemos llamar depresiones, han sido momentos realmente difíciles pues sigo sin poder entender totalmente porqué las he sentido, es como si nadie de verdad te quisiera, es como tratar de ver en medio de una nube y pues de cada depresión he llegado a algunas conclusiones distintas.

La primera, como lo había mencionado antes, sucedió cuando tenía 14 años y duró unos 2 años interrumpidos por buenos momentos pero en general pasando por momentos demasiado obscuros, juraba no ser querido por nadie, que todos me odiaban, hubieron momentos donde no tube ningún amigo, vivía en mi mundo y en ese mundo no existía nada de amor o cariño, en ese momento fue cuando dejé de creer en las personas que me rodeaban, no confiaba en ninguna, incluyendo a mis propios padres pues estaba tan sumergido en mi msmo que mis compañeros se burlaban de mi constantemente, me humillaban y decían que ni siquiera mis padres me querían, me golpeaban y me hacían sentir como lo que yo pensaba que era, una basura, en ese momento pensé en el suicidio como una opción a salir de todo eso pero me odiaba más a mi mismo por ser un cobarde y ni siquiera intentarlo, el miedo a morir era tan grande que llegue a una conclusión que fué el que probablemente me quedaría sólo por el resto de mi vida y pues que al menos aseguraba que así sería, esta depresión duró hasta el primer año de prepa donde seguía completamente solo, utilizaba el cabello largo para ocultar mi rostro porque ni siquiera yo quería verme en el espejo, una vez quise aventarme del techo de la escuela pero me daba miedo no morir al final que todo hubiera sido una pérdida de tiempo, sin embargo dos personas se acercaron a mi, una amiga que en secundaria me había hecho la vida imposible y otra amiga que conocía desde kinder pero que en realidad nunca habíamos mantenido relación más allá de una simple cordialidad y pues empezamos a hacernos amigos y empecé a relacionarme así con otras personas que no sabía que finalmente serían tan importantes en mi vida aunque siempre fuí demasiado desconfiado.

Finalmente fuí saliendo poco a poco de eso comencé lentamente a ser sociable de nuevo y incluso salí a las primeras fiestas, siempre con temor, un temor que en parte sigo manteniendo porque me cuesta trabajo abrirme a las personas pues siempre he tenido esa barrera, pero en fin conocí a una maestra que no era mucho mayor a mis ya 16 años y que en ese momento me escuchaba, pasaba largos ratos platicando con ella y ella tenía la paciencia con un adolescente tonto y atolondrado, además conocí a una amiga que realmente quise mucho que sin embargo al final se olvidó de mi pero eso irá más adelante en esta historia, finalmente tenía personas con quienes escapar un poco de mi mundo aunque en realidad nunca quise salir demasiado, enfrentar al mundo real era demasiado abrumador para mi, seguía en mi mundo y trataba de no involucrarme demasaido con alguien de ninguna forma y me mantenía aislado por decirlo de alguna forma, había pasado de ser alguien miedoso a alguien totalmente arrogante por fuera, quería mostrar una fortaleza realmente inexistente que al mínimo esfuerzo cualquiera derribaba, era realmente patético, aunque aún asi si lograba relacionarme con mi sorpresa, con personas que ahora forman parte de mi círculo más íntimo pero aún así en ese momento quería mostrar arrogancia además que no conocía a nadie y empecé a llevarme con personas de generaciones mayores ahí en la prepa.

Finalmente logré salir de la prepa tristemente bastante sólo, a pesar de que si tenía amigos, desafortunadamente el grupo que había escogido fué el incorrecto, un grupo de amigos que al final terminó abandonandome encabezado por uno de los personajes que había mencionado, pero eso va más adelante, al salir de la prepa decidí entrar en una universidad privada,el Tec de Monterrey primer gran error y pues corté casi cualquier vínculo con la prepa, pasé los primeros 6 meses después de la prepa con personas que se puede decir que eran muy diferentes a mi y no me hacían mucho caso, era un poco patético como yo trataba de acercarme y sin embargo me cortaban a cada oportunidad, aún asi yo insistía y era triste, terminaba sólo al final, además aquellos pocos amigos de la prepa que en algún momento logré juntar simplemente estaban comenzando su propia vida y en ese momento yo no estaba muy incluído, entonces, empecé a revivir viejos demonios, empecé a decaer de nuevo, nunca había tenido confianza en los demás pero volvía a sentirme mal y triste todo el tiempo y además aquellos supuestos amigos que tenía simplemente me cargaban con sus proplemas y pues si yo no podía manejar mis propios problemas, menos los de ellos, se volvió una especie de caída libre donde tenía cambios de animo muy abruptos y donde al final en el emomento más difícil, una vez que estando en una película simplemente me solté a llorar desconsoladamente sin tener una razón aparente, además mis calificaciones empezaron a descender considerablemente y pues fué el colmo y decidí ir al psicólogo de esa escuela privada, ya sentía haber tocado fondo, volvían a rondar los demonios del suicidio mi mente y pues quería desahogar algunas cosas para sentirme mejor, pero mi sorpresa fué que cuando le mencioné a esta pseudopsicóloga que por mi cabeza había cruzado la idea del suicidio, amenazó con contarle a mis padres, yo me molesté muchísimo, realmente me asusté y quedé muy vulnerable, en vez de ayudarme me sentí como a alguien que lo dejan en el desierto sin agua, sin esperanza, finalmente me arme de valor y hablé con mi mamá para pedirle que no tomara la llamada.

En mi pequeña estancia en el tec algunas cosas si fueron positivas pues encontré a una de mis mejores amigas hoy, además después de 6 de los meses más miserables el segundo semestre que pasé allí sirvió para irme reencontrando poco a poco con mis amigos de la prepa pues volví a comenzar una relación con ellos, tristemente ya para esos momentos toda confinaza y autoestima eran inexistentes y aún en el tec los maestros que me habían tocado no ayudaben en absoluto, había terminado como alguien demasiado mediocre y prácticamente sólo, terminé de pelearme con ese personaje que en la prepa me había ayudado mucho, simplemente me tiró a la basura y en realidad prácticamente no convivia con nadie exepto algunos encuentros con los que ahora son mi segunda familia pero en ese tiempo simplemente era un mal chiste, al final de ese segundo semestre no tenía horizonte claro más allá de sentirme patético y lo peor vino cuando en una materia reprobé, con el mayor coraje del mundo porque nunca había estudiado tanto para un examen, ese día decidí darle la vuelta ami vida, opté por cambiar de escuela y de carrera por supuesto y aquí fué cuando todo comenzó a mejorar y a tomar sentido, ya veía más a mis amigos de la prepa y comenzaba a sentirme querido, además el cambio de escuela me hizo sentir mucho mejor conmigo mismo, me sentía independiente, ya a nadie le importaba lo que yo pudiese hacer y no les importaba porque así lo había decidido, en ese momento mi destino eestaba en mis manos y aunque daba algo de miedo se sentía muy bien, la escuela que elegí es justo donde estoy terminando, la UNAM, al entrar en esta escuela logré superar varios demonios aunque aún conservo varias de las secuelas de estas depresiones sin embargo me siento como una persona más completa a pesar de mantener una autoestima y una seguridad escasa.

Ahora, porqué la soledad anunciada, hoy, después de haber pasado el peor año de mi vida, el 2008, rodeado de dificultades que nunca me imaginé, con un futuro totalmente incierto y con un presente estancado puedo decir que nunca he tenído mejores relaciones con aquellos que me rodean, incluso encontrando nuevos amigos, ahora lo que me da miedo es que finalmente todos harán su vida y regresaré al punto inicial, tarde o temprano sucederá y aunque es parte de madurar espero que nadie se olvide de mi a pesar de ser uno más, de verdad que poco a poco voy tratando de cambiar, simplemente no quiero terminar sólo y sin embargo el miedo de ese niño de 14 años todavía se encuentra presente, a veces me pregunto si estos últimos años perfectos no fueron más que un sueño, si en verdad en alguna de mis estupideces, hecharé a perder todo o al final lograré madurar e integrarme a la sociedad o aún fuera de esto lograré mantener a estas personas que son tan importantes y con quienes espero que el resto de mi vida esté ligado.

Un Abrazo.

lunes, 19 de enero de 2009

Estancado

Después de un maravilloso fin de semana llega la resaca de regresar a la cotidianeidad y durante este fin de semana pude darme cuenta de cosas nuevas pero al mismo tiempo me quedé con dudas nuevas, la primera duda que pude resolver, al menos parcialmente, es lo que me está sucediendo, el porque sentía frustración y tristeza y creo que viene de un supuesto estancamiento en mi vida y aunque todos insistan que es normal en alguien que terminó su carrera profesional, sigo pensando que al menos en mi caso hay algo más profundo que no he logrado encontrarlo y me da miedo que se manifieste inesperadamente.

Otra cosa curiosa que entendí en este fin de semana es que mantenemos la capacidad de hacer amigos, digo, creo, al menos desde mi forma de ver las cosas que estoy haciendo nuevos amigos y espero que sea recíproco porque una de las pocas cualidades que yo me reconozco es mi calidad como amigo, por las personas que me importan lo doy todo hasta el grado de que he encontrado personas que se han aprovechado de eso aunque siempre con mi concentimiento sin embargo aún así he logrado mantener a amigos que han logrado ir más allá de simples amigos, y tengo una esperanza muy fuerte y honesta en estas personas que a lo largo de estos últimos meses han tomado fuerza en mi vida y quiero creer que en algún momento será recíproco.

A pesar de esto sigo padeciendo con mi seguridad y con mi autoestima, de verdad me gustaría ver lo que los demás ven en mi que dicen es tan valioso, entiendo el estancamiento en mi vida como algo de lo que soy totalmente responsable gracias a defectos míos pero en si no me veo como alguien especial, pienso que estoy estancado gracias a la mediocridad con la que he manejado mi vida y que no parece mejorar.

La verdad es que el fin también salieron nuevas dudas, la primera de ellas es que, contradiciendome un poco, si hay algo especial en mi, ¿qué es?, ¿qué cualidades tengo que me puedan ayudar para conseguir una vida estable en un futuro próximo?, ¿lograré afianzar estas nuevas amistades? espero de verdad que si.

Un saludo

miércoles, 7 de enero de 2009

gira, gira y vuelve a girar...

Seamos honestos, el año nuevo no es más que celebrar que la Tierra le dió una vuelta completa al sol, en realidad no va más allá ni es nada mucho más profundo, es una forma de control y organización del tiempo y la verdad no celebramos cada vez que comienza un nuevo día que es donde el planeta da una vuelta completa sobre su propio eje.

Ahora,cada vez me pregunto más los verdaderos motivos de celebración cuando es algo absurdo que ha sucedido millones de años antes de que la humanidad existiera y seguirá sucediendo millones de años después hasta que el sol se expanda y se trague la Tierra poniendole fin a un planeta más de los millones que ya existen, en otras palabras el año nuevo no es más que un pretexto para chupar y emborracharse.

Es curioso que quitando la realidad de los hechos que en verdad no hay mucho que celebrar, hay guerra en Israel, hay crisis económica mundial, la hambruna en vez de disminuir aumenta, la pobreza se seguirá expandiendo, etc, etc, etc...

Hoy me cuestiono nuestra forma de vivir, tratando de ser objetivo ante lo que sucede en el mundo, evitando tomar cualquier posición, es curiosa la foma en que vivimos, todo dentro de la sociedad, filosofamos, nos hacemos preguntas, investigamos, buscamos la verdad sin embargo siempre dentro de unos canones predispuestos, creamos dioses para explicar nuestra existencia y somos demasiado arrogantes ante todo lo que no es humanos, creemos que las normas sociales son las correctas, pero en realidad quien lo dice, por ejemplo, ¿porque damos por hecho que robar o asesinar es malo?, porque damos por hecho que incluso si existe algún dios o dioses se están fijando en lo que hacemos y aún si lo hacen, donde esta dicho que son las normas sociales establecidas las que son correctas, desde donde viene la idea de un cielo y un infierno, porque tratamos de dejar todo totalmente claro cuando en realidad sigue siendo ridículo, ¿porque tomarnos el tiempo de preocuparnos por el sexo haciendolo tan complicado cuando no es otra cosa que información genética que se encuentra dentro de las células que nos lleva a continuar la especie?, porque somos de nuevo tan arrogantes para creernos más importantes que cualquier otra especie del mundo animal o vegetal, ¿quién decidió que somos más importantes?, entonces, nos damos cuenta que la especie humana vive dentro de supuestos totalmene absurdos, siempre tratando de ser funcionales dentro de la propia sociedad porque es lo que es correcto y bien visto y si te sales es malo o hasta ilegal gracias a las leytes humanas.

Pero bueno nada es importante finalmente y sólo sé que no sé nada.

Un abrazo ;)

sábado, 3 de enero de 2009

Pensamientos inconclusos

Sábado en la noche/domingo en la madrugada, hoy opté por quedarme a descansar, creo que físicamente no estoy hecho para soportar una fiesta tras otra, ayer tocó en mi casa, una noche de poker y alcohol con tacos incluidos, me gusta observar a los demás y conocerlos, me pregunto que estarán pensando, la vida nos pone retos demasiado complicados, sigo extrañando mi cámara porque me parece un ojo más honesto que el mío, me pregunto ¿qué es lo que viene?, tengo a los mejores amigos y espero ser igualmente valorado por ellos y espero que estén toda mi vida a mi lado, no es bueno dar las cosas por hecho pero la verdad es más cómodo, me encanta dormir, es delicioso pero también me gustaría no tener que hacerlo, me duele la cabeza, ¿tendré hijos?, no quiero ni imaginarlo pero ahora ya lo considero, ¿qué es madurar?, será que me proyecto con el miedo de ver a los demás hablando de matrimonio hijos o embarazos no deseados??, sigo sin creer en el amor pero me gustaría cerrar los ojos y mentirme a mi mismo pretendiendo que existe, sigo teniendo miedo de quedarme sólo al final, siento que mi estómago es alérgico al alcohol, me gutaría cumplir sueños y hacer feliz a los que me rodean pero cómo hacerlo sin lograrlo son mi mismo.

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Cosas que me encantan

-Me encanta la noche, la luna y las estrellas.
-Me encanta la pizza, el sushi y el moka blanco de starbucks
-Me encantan los mariscos
-Me encanta leer
-Me encanta "Friends"
-Me encantan las películas Disney
-Me encanta el Cine en general.
-Me encanta escribir y desahogarme en mi Blog
-Me encanta dormir
-Me encanta la Cerveza
-Soy adicto a la Coca-cola
-Moriría y hasta mataría por mis amigos
-Me encanta mi ipod
-Adoro la música
-Me encanta pasar todo el tiempo posible con mis amigos
-Me encanta caminar y perderme
-Me encanta disfrutar la soledad (a veces)
-Me encantan los amaneceres y atardeceres
-Me encanta la fotografía
-Me encanta sacar fotos de mis amigos y subirlas al facebook
-Me encanta perder el tiempo en facebook
-Me encantan los paisajes
-Amo viajar
-Me encantan las conversaciones interesantes donde pierdes la noción del tiempo
-Me encanta la playa
-Me encantan los masajes
-Me encanta conocer personas que aporten algo distinto aún que no esté deacuerdo
-Me encanta quejarme
-Me encanta conducir
-Me encanta el calor y el verano
-Me encanta sentarme a ver llover
-Me encantan los conciertos
-Me encanta el helado
-Me encanta el chocolate
-Me encanta subirme a los aviones
-Me encanta el arte

¿y a ti que te encanta?

Un abrazo