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martes, 30 de diciembre de 2008

Congelemos el Tiempo

Siguiendo con el tono un poco pesimista de los últimos posts, alguien no desearía que simplemente se congelara el tiempo y no avanzara nunca más, digo, que sucedería, nadie se daría cuenta, si el primero de enero de 2009 a las 00:00 horas simplemente el tiempo hubiese dejado de avanzar, se quedara asi, todo el mundo detenido en un momento de euforia gritando y celebrando y sin mayor aviso se terminara la vida sin que nadie se diese cuenta y todos desaparecieremos, como diria la canción, como el polvo en el viento que somos, no lo sé, de un tiempo para acá escucho continuamente una de las rolas de Cafe Tacvba del nuevo disco que se titula "Volver a Comenzar" y el tema es que si nos dieran la oportunidad de arreglar nuestros errores desde un principio, simplemente no tendriamos tiempo, el regresar y cambiar todo y es cierto, todos aprendemos de nuestros errores, simplemente es una libertad más de las que gozamos, el equivocarnos, se aprende y se avanza, pero ¿quién disfruta cuando la equivocación es seria?, ¿cuando afectamos a terceros?, es curioso que el ser humano es el unico animal que se tropieza una y otra vez con la misma piedra, digo, hasta las ratas de laboratorio resultan más hábiles en esto que nosotros.

No creo que el detener el tiempo arreglara nada pero tampoco perjudicaria nada, no más errores, sería una especie de suicidio global en protesta por el calentamiento que provocamos, el simplemente no seguir avanzando porque el futuro creo que en vez de verse próspero siempre se ve más difícil y negativo pero volviendo al mundo real, lo cierto es que ese minuto 00:00 si se transformó en 00:01 y el mundo seguirá avanzando con sus infinitas cosas negativas y sus poquísimas cosas positivas donde las personas optimistas juran que son suficientes para seguir adelante, yo no soy optimista pero si es más fácil seguir la corriente, digo: "más vale malo conocido que bueno por conocer", sin embargo tratando de reenfocar este post en algo un poco más positivo es que afortunadamente a mi casi no me han tocado las cosas mala y estoy rodeado de optimistas que dentro de lo que cabe mantienen una pequeña llama de esperanza encendida dentro de mi, al final en mi vida cotidiana opto por escoger el lado positivo de las cosas aunque siempre el negativo sea más sencillo y tentador.

Un Saludo y les deseo lo máximo para este 2009

sábado, 27 de diciembre de 2008

Recuento de momentos del 2008

Este año ha sido complicado en todos los niveles de mi vida y aunque sé que pocos o casi nadie lee este espacio, no puedo dejar de plasmar aquí lo que fue, lo que es y lo que espero, fue un año lleno de altibajos, comenzó con un inicio de año que se vislumbraba difícil pero nunca hubiese imaginado cuanto, primera vez que me tocan tan cercanamente problemas como el económico, el laboral y hasta el alcohol que antes no parecía más que una diversión peligrosa, ahora en realidad el peligro se siente, accidentes de coche fatales y con salvadas milagrosas han afectado a personas que conozco o conocí, amigos por los cuales ha llegado el punto en el cual nada más puedo preocuparme pues cuando traté de tomar el mando en el asunto y ayudar simplemente salió peor, es un momento donde no sé que esperar de nadie, ha sido un año donde la estabilidad afectiva que tuve muchos años, finalmente se ha ido fracturando y ahora se encuentra en un punto que me da miedo, mis relaciones familiares se han vuelto rasposas y desagradables, de hecho huyo a cualquier reunión familiar, no puedo verlos, me hacen sentir ya un fracaso, y a diferencia me siento cada vez más cercano con mis amigos pero esto lo veo demasiado peligroso porque no creo que me tengan en la misma estima, y el involucrarme con ellos de la forma tan cercana como ha estado sucediendo me ha puesto en un punto totalmente vulnerable porque claramente todos tienen encima a sus familias y yo los estoy igualando o incluso poniendo ya encima a mis amigos pero sé que esto me deja en un limbo, en el no tener nada, en que son lazos que quiero creer que no son frágiles pero que si se llegasen a romper me quedo sin nada, es decir que la famosa "obligación familiar" es lo que me hace falta y no se ve que exista con los amigos.

También fue un año complicado, la mala costumbre de nunca "apretarse el cinturón" creo que ha pegado fuerte, ya no puedo darme los lujos que existían con la estabilidad económica y aunque tuve mi primera experiencia laboral, ha sido un año lleno de incertidumbre, sin embargo aún así espero que el año próximo con todo y crisis logue una independencia económica.

También ha sido un año de auto exámenes constantes, creo que finalmente si soy más humano de lo que pensaba pues antes me sentía por encima de todas esas emociones que experimentan las personas, creía que podría ser totalmente frío en momentos donde todos los demás sufrían, o disfrutaban, empiezo a considerar al famoso amor a pesar de nunca haberlo vivido, sin embargo no puedo evitar seguir pensando que al final terminaré sólo y olvidado, además me siento un poco más vulgar hasta llegar a ver como exámenes psicológicos sin ser aplicados por psicólogos pueden desnudarme con tanta facilidad, dejarme totalmente expuesto e indefenso, además creo que aprendí un poco más de mi lado obscuro y enfrenté directamente los límites de la inseguridad que cargo, de la prácticamente inexistente confianza que siento en mi, y de que en momentos peligrosos no sabré responder que si existe ira dentro de mí que se manifiesta cuando no lo espero, estoy preocupado porque sin darme cuenta este año exploté más veces que otros años, vamos que exploté contra compañeras, contra amigos y hasta contra mi jefe en el momento, ahora estoy preocupado, no sé manejar ni canalizar estos sentimientos, será que terminaré auto hundido, es como si en vez de sacar el agua para mantenerme a flote simplemente siguiera metiendo agua y me llegara ya al cuello y no supiera responder.

Otro momento que me preocupa es como constantemente esta barrera que tenía de protección ante los desconocidos empieza a fallar, además parece ser que es el año en que menos lagrimas he derramado y creo que para la salud mental es necesario llorar y sentir y esto te da libertad y no he llorado tanto como otros años, y he querido hacerlo pero las lágrimas se mantienen secas y era por esto que me creía por encima de los sentimientos creía tener bien establecida una jerarquía de que valía sentir y expresarlo y ahora cualquier película barata toca fibras sensibles, hasta películas que ya había visto previamente y ahora se siente un vacío, es como si ya hubiese perdido sentido el vivir, parece que los sueños y objetivos se ven banales y vulgares, no sé cómo explicarlo pero este año también se cerró un ciclo más en mi vida que fue el terminar mis materias en la carrera universitaria, es decir que comienzo el 2009 con una gran incertidumbre, espero que al menos alguno de los proyectos que tengo cuajen y tenga algo en que enfocarme para ver lo que viene, además debo apresurar la tesis, lo cual es complicado pues implica tener disciplina, algo que nunca he podido mantener, y esta preocupación de titularme va mucho más lento de lo que desearía.

La autoexploración me ha llevado a descubrir partes de mi que no imaginaba que existieran, ha llegado el momento de tomar una de las decisiones más complicadas de mi vida debido a las malas experiencias previas, necesito ayuda profesional, ya, lo acepto, y aún sabiéndolo también me cuesta trabajo el saber cómo y cuándo y todo eso, alguien me ofreció recomendarme un lugar gratuito, lo agradezco y creo que le tomaré la palabra puesto que este año las explosiones de irá han ido un poco más allá y han sido más frecuentes que en otros tiempos, hay oportunidades que se presentan pocas veces en la vida y es necesario saber tomarlas, la verdad es que si iré a ese psicólogo y pediré ayuda.

Además este 2008 ha sido de aprendizaje sobre los demás, no sé cómo explicarlo pero poco a poco aprendo como tratar a las personas y a darme cuenta de las verdaderas intenciones, como he aprendido a diferenciar a las personas y hasta ahorita no he fallado lo cual es un poco sorprendente, he aprendido a leer a los demás y a pesar de las apariencias este ha sido un buen año en cuanto a las personas que han entrado en mi vida, creo que esto ha sido lo más positivo pues aunque personas muy cercanas se han alejado un poco, han aparecido algunas nuevas personalidades que me han aportado nuevos puntos de vista y nuevas perspectivas, son personas que a parte de sus propios problemas, han ayudado a seguir adelante y pues un breve homenaje a ellos es simplemente decirles gracias por conocerlos durante este 2008, desde amigos que espero se vuelvan parte de mi círculo de confianza, hasta maestros en quienes confío para aprender nuevas cosas hasta también personas que aunque ya las conocía, este año se han transformado en quienes puedo confiar, es un sentimiento extraño, cuando peor he estado, personas buenas y interesantes empiezan a formar parte de la vida, es una extraña contradicción pues cuando alguien tiene tantos conflictos internos como los que me cuestiono, creo que llegaría a alejar a todos los que le rodean, esto mismo me sucedió años atrás durante otra crisis, durante una depresión que no me dejaba y este año esta crisis por la que estoy pasando me ha ayudado tanto a valorar más a aquellos que me rodean como a darles valor a algunos nuevos personajes que espero que en algún momento me valoren tanto como yo a ellos.

Otra de las cosas positivas de este 2008 ha sido el encontrar esta página, sin este Blog que me ayuda a sacar mis frustraciones de verdad estaría loco o muerto, bueno estoy un poco loco y por eso buscaré ayuda profesional pero este espacio que me ayuda a desahogarme, que me ayuda a darle nuevas perspectivas a la vida cotidiana ha sido muy importante, me ha ayudado a seguir rastro de toda la negatividad que llevo dentro y a veces encontrar cosas positivas, quiero creer que el próximo 2009 será positivo, que afianzaré elaciones y que lograré superar estos baches internos y externos, quiero mantener una visión positiva del futuro porque si pierdo la esperanza creo que mejor me muero.

Bueno, si en algún momento recuerdo algo más que compartir con aquel que lea este espacio, editaré el mensaje o crearé otro post, creo que esto ha sido lo más importante que ha pasado en mi vida durante el 2008, les mando un saludo y un abrazo y a aquel que lea esto, gracias, simplemente por tomarse la molestia además de desear un extraordinario 2009.

Un abrazo

domingo, 21 de diciembre de 2008

El yo ocioso.

Dentro de mi última oportunidad de darme el lujo del ocio de las vacaciones, poco a poco empiezo a caer dentro de los juegos de esta época que juegan con mi mente y me autocomplico la existencia.

Siempre he pensado que esto del arte de vivir, es algo muy sencillo y que estúpidamente nosotros en la mayoría de los casos nos complicamos ya sea por darle sabor a la ociosidad cotidiana o por simple estupidez, claro que hay momentos complicados, que cada cabeza es un mundo y que no vemos el futuro pero en general las decisiones son bastante sencillas pero simplemente como no nos gustan esas respuestas tratamos de complicarnos la vida para finalmente escoger lo que ya habiamos pensado.

Hoy me pregunto que tan indispensable soy, es decir, nadie es impresindible, todos moriremos en algún momento pero el punto es que me pregunto que sucedería si hoy desapareciera sin mayor aviso, y creo en realidad que el que hoy muriera no cambiaria la vida de los demás, no me siento importante en realidad, y tristemente los sueños empiezan a desaparecer, estoy cayendo en una dinámica muy extraña donde vivo al día y no veo futuro, no logro visualizar nada ni a corto, mediano o mucho menos largo plazo, simplemente no espero nada, parece que seguiré dedicandome a quejarme aqui y a perder el tiempo en facebook, pero bueno, quiero creer que sólo es la época, y que saltaré este bache en algún momento.

Un Saludo

jueves, 18 de diciembre de 2008

Ya se termina el 2008!!!

Pues es final de año, es un cliché más pero creo que la mayoría de los habitantes de este mundo occidental aprovechamos para hacer (aunque sea superficialmente) un recuento de lo que ha sido el año para nosotros y quienes nos rodean.

Este año, más que ningún otro, es un año de clausuras, de cierres de ciclos, de "punto y aparte" y de "no tengo la menor idea de que vendrá después" pero en cambio, gracias a esta reflección de este tipo de fechas he llegado a varias conclusiones.

Primero: que yo no odio la navidad y en realidad el espíritu materialista de la época no me molesta, que a todo el mundo le guste gastar de más en esta época no es gracias a una pistola que nos obligue y me doy cuenta porque por primera vez en la vida mi navidad será verdaderamente austera (gracias a la crisis mundial) que ni árgol de navidad compramos y en realidad ni lo extraño ni nada, no necesito consumir para sentirme con "espiritu navideño" probablemente no habrán regalos ni nada por el estílo pero no importa, le doy validez a estos momentos gracias a que estoy acompañado de aquellos que realmente me importan y lo demás sale sobrando.

Segundo: que aunque no odio estas fechas, si me deprimen, me causan nostalgia, es una sensación curiosa que se presenta en estas fechas, parece que el exceso de azucar y grasa en la alimentación de estas fechas nos provoca altos eufóricos y bajones constantes que no me hacen bien pero de todas formas en estas fechas me acuerdo de las personas que me rodean y de quienes planeo mandar a volar sin remordimiento y de quienes planeo hacer el esfuerzo para mantenerlos dentro de mi círculo si a esas personas también les interesa.

Tercero, también son épocas para valorar a aquellos que ya llevan un tiempo compartiendo el mismo oxígeno que yo, que tanto en los mejores momentos como en los que da pena recordar se han mantenido cerca de mi, creo que he encontrado personas realmente fieles y honestas que aprecio y quiero mucho, creo que quitando a mis padres son las personas más importantes en mi vida y no me imagíno donde estaría de no ser por ellos, de verdad los quiero mucho a todos, hoy 18 de diciembre del 2008, quiero agradecerles de todo corazón que ustedes son lo más importante y valioso que tengo y no los cambiaria por nada.

Cuarto: EL mundo es una mierda, está en crisis, a todos nos va a llevar la chingada y todo esta ya jodido y no parecce que vaya a mejorar. Sin embargo el mundo siempre ha sido una mierda, siempre ha estado en crisis, a todos nos ha llevado más de una vez la chingada y siempre ha estado jodido, entonces hoy estoy de humor para ser un poco más optimista, aceptar lo que venga (bueno o malo) y tratar al menos de mantener una buena cara creo que ya he encontrado con quienes vale la pena "sufrir" este mundo entonces sólo queda tratar de no sufrirlo tanto y valorar los pequeños detalles como las galletas hechas en casa y el vaso de leche que consumo en este momento.

Y pues todavía hay más conclusiones pero todavía no acaba el año

Felices fiestas emborrachence mucho y gocen las posadas, Un abrazo a todos.
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Y Ahora un homenaje a mis amigos:

Instrucciones para elegir en un picado
Cuando un grupo de amigos no enrolados en ningún equipo se disponen para jugar, tiene lugar una emocionante ceremonia destinada a establecer quienes integrarán los dos bandos. Generalmente dos jugadores se enfrentan en un sorteo o pisada y luego cada uno de ellos elige alternativamente a sus futuros compañeros.

Se supone que los más diestros son elegidos en los primeros turnos, quedando para el final los troncos. Pocos han reparado en el contenido dramático de estos lances.

El hombre que está esperando ser elegido vive una situación que rara vez se da en la vida. Sabrá de un modo brutal y exacto en qué medida lo aceptan o lo rechazan. Sin eufemismos, conocerá su verdadera posición en el grupo. A lo largo de los años, muchos futbolistas advertirán su decadencia, conforme su elección sea cada vez más demorada.

Manuel Mandeb, que casi siempre oficiaba de elector observó que las decisiones no siempre recaían sobre los más hábiles. En un principio se creyó poseedor de vaya a saber qué sutilezas de orden técnico, que le hacían preferir compañeros que reunían ciertas cualidades.

Pero un día comprendió que lo que en verdad deseaba, era jugar con sus amigos más queridos. Por eso elegía a los que estaban más cerca de su corazón, aunque no fueran tan capaces.

El criterio de Mandeb parece apenas sentimental, pero es también estratégico. Uno juega mejor con sus amigos. Ellos serán generosos, lo ayudarán, lo comprenderán, lo alentarán y lo perdonarán. Un equipo de hombres que se respetan y se quieren es invencible. Y si no lo es, más vale compartir la derrota con los amigos, que la victoria con los extraños o los indeseables.

Alejandro Dolina

martes, 9 de diciembre de 2008

La Incultura es Mundial


Bueno, ya estoy un poco cansado de la egoteca en que se ha convertido este espacio que si bien es de desahogo creo que también merecen la pena algunos datos curiosos o eventos y noticias de interés y pues voy a poner una noticia que ya es bastante vieja y que nos demuestra lo incultos que somos a nivel mundial (y me incluyo dentro de esta categoría) y pues desde que hace unos años encontré esta noticia pues la guardé y me comprometí a tratar de valorar las bellas arte así como los logros del ser humano para engrandecerme interiormente pero pues poco a poco trato de abrir mis ojos ante el mundo, espero que les guste.

Impasibles ante un Stradivarius

Los viajeros del metro de Washington no reconocen al violinista Joshua Bell


De 1.070 personas que pasaron por delante de Bell, tan sólo 27 le dieron dinero, y la mayoría sin pararse

El estuche que recoge el puñado de dólares es el de un Stradivarius de 1713, instrumento que con un solo arañazo vería desvirtuado el sonido que se le arranca de sus cuerdas. Reposa sobre el suelo de una de las más concurridas estaciones del metro de Washington en hora punta. La gente deja caer en él billetes de un dólar; monedas de 25 centavos... incluso nickels (de uno), como si su propietario fuera uno más de los muchos músicos callejeros que pueblan el suburbano de la capital de Estados Unidos.

Nadie sabe que el sonido proviene de un violín valorado en más de tres millones de dólares. Nadie sabe que quien toca la Chacona de la Partita número 2 en do menor, de Johann Sebastian Bach es uno de los mejores violinistas del mundo. ¿Qué está pasando? ¿Qué hace Joshua Bell, ataviado con vaqueros, camiseta de algodón y gorra de béisbol de los Nationals a la entrada del metro de L'Enfant Plaza, en pleno corazón gubernamental de Washington? ¿Acaso el niño prodigio que a los cuatro años colocaba gomas en los tiradores de los cajones y creaba melodías con ellas al abrirlos y cerrarlos ha caído en desgracia? ¿No había colgado Bell el cartel de "no hay entradas (de a 100 euros)" a principios de año en el Boston Symphony Hall? ¿Es éste el músico de 39 años que hoy recogerá en el Lincoln Center de Nueva York el prestigioso Premio Avery Fisher?

Lo es. Y amablemente se prestó en enero al "experimento" realizado por el diario The Washington Post, que un día se hizo esta pregunta: ¿Pasaría inadvertido uno de los mejores violinistas del país tocando en plena hora punta en el metro de Washington? La respuesta ha sido algo triste: sí. Y contradijo a Leonard Slatkin, director de la Orquesta Sinfónica Nacional de EE UU, quien aseguró que el músico recaudaría unos 150 dólares y que, de 1.000 personas, al menos 35 se detendrían formando un corrillo, absortas por la belleza de la música. Hasta un centenar, según Slatkin, echaría dinero en la funda del violín.

Nada de eso pasó. Bell se dejó la piel tocando piezas maestras durante 43 minutos. 1.070 personas pasaron por delante de él, según el Post. Sólo siete se quedaron a escuchar y a observar más de un minuto.

Teléfonos en los oídos, sorbos al café y paso rápido. La reacción general fue de total indiferencia. Tan sólo 27 personas le dieron dinero al violinista. En total, Bell almacenó en la funda de su Stradivarius 32 dólares y algo de calderilla. "No está mal", bromea, "casi 40 dólares la hora... podría vivir de esto. Y no tendría que pagarle a mi agente".

Aunque el metro de Washington no es uno de los más coloridos del país, a la gente no pareció extrañarle que uno de tantos músicos callejeros cambiara la habitual guitarra por las dulces notas del violín. "Sí, sí que he visto al violinista", confesó una usuaria del metro a un reportero del Post, "pero nada me ha llamado la atención". En el vídeo que grabó el periódico se ve a un niño de tres años que quiere quedarse un rato más. Pero su madre no tiene tiempo y le empuja escaleras arriba. "Mi hijo quería quedarse a escuchar. Pero yo tenía prisa".

Tan sólo una mujer le reconoció. Stacy Fukuyama, que trabaja en el Departamento de Comercio, llegó casi al final de su actuación. No lo dudó ni un segundo: el que tocaba el violín no era ningún artista callejero. Le había visto hacía tres semanas en un concierto en la Biblioteca del Congreso. Y se quedó mirando, atónita, hasta que la última nota salió del Stradivarius. "Ha sido lo más impactante que he visto en Washington", reconoce. "Joshua Bell estaba allí tocando en hora punta, y la gente no se paraba, ni siquiera miraba. ¡Algunos incluso le echaban monedas! ¡Cuartos de dólar! Yo eso no se lo haría a nadie". Lo que más extrañó a Bell, sin embargo, fue que al final de cada pieza no pasaba "nada". Nada. Ni un bravo, ni un aplauso. Sólo silencio.

jueves, 4 de diciembre de 2008

¿De verdad deseamos un final feliz?

Me queda claro que muy pocas personas en el mundo consiguen una vida plena y feliz, que en realidad somos inconformes por naturaleza que aún cuando lo tenemos todo simplemente queremos más,, incluso aquellos que lo niegan siempre tienen la esperanza de obtener algo más, dinero, amor amigos, salud. No hay vida perfecta, todos creemos que nuestros problemas son los peores que hay y aunque no existe la completa felicidad y satisfacción, si existen momentos perfectos donde deseariamos que apareciera el famos letreto "Holliwoodense": "The End" en unas letras bonitas y garigoleadas, pero la realidad es que la vida no se trata de clausuras, no se trata de cerrar ciclos puesto que toda la vida es un ciclo completo, la vida se trata de hoy porque hoy es el último día que vale la pena vivir porque no sabremos si habra otro, digo incluso ir por períferico a hora pico en un coche no implica que no te pueda caer un avión encima.

A pesar de que soy una persona naturalmente pesimista y depresiva quiero expresar esto porque soy un soñador, en realidad pocas veces vivo el momento, siempre trato de ver más allá "Cuando sea grande", "cuando trabaje", "Cuando viaje", "Cuando conozca nuevas personas", "cuando alguien finalmente me quiera", en fin estas y muchas más preguntas de alguien que en no vive la realidad, sé que generalmente vivo en otro mundo.

Lo únco que por lo pronto quiero resolver es que el vivir en esta especie de realidad alterna me ha traido algunas consecuencias como una agresividad que no he podido expresar, pasó mucho tiempo molesto y de verdad que esta molestia se ha ido acumulando a lo largo de los años, empiezo a pensar que el matar zombies en un videojuego podría no ser mala idea para lograr sacar esto y quizá dejar de estar deprimido.

Pero regrezando con el final feliz que nadie en realidad desea ahora me pregunto que al ver una película romántica todos "logran" su objetivo pues la película termina en el beso apasionado, en la declaración de amor eterno o en la boda y el vivimos felices para siempre pero sabemos que el final no es perfecto y que en la vida normal también existen esos momentos perfectos pero lo que sigue queda muy lejos de la perfección pero creo que si nos quedarmos solamente con esos momentos de perfección la vida se volvería algo muy plano, creo que todos los errores, defectos y estupideces que tenemos nos hacen ser quienes somos, creo que es lo que le da una verdadera profundidad a la vida y aunque de verdad disfrutamos los buenos momentos, creo que deberíamos de valorar en su justa medida los malos momentos entonces a nadie le deseo el final feliz y perfecto de película, lo que les deseo son esos momentos perfectos pero acompañados de una vida real que con piedras en el camino nos ayuda a madurar y a crecer y tengamos la edad que tengamos nunca es tarde para aprender lecciones, corregir errores y comportamientos y en general, ser un Ser Humano.

Un Saludo

martes, 2 de diciembre de 2008

Mentiras

Si hay algo que me molesta son las mentiras, para mi el valor más importante que se debe tener en la vida es la honestidad y pues como creo ser un hombre razonable, creo que puedo entender motivos por los cuales algo no va a suceder pero cuando utilizan mentiras pues si me molesto muchísimo, no me importa cortar toda una amistad de años en un segundo cuando la mentira es importante o yo la considero importante no me corto en desaparecer personas en mi vida porque si considero que no puedo confiar casi ciegamente en alguien pues no vale perder mi tiempo con esas personas, digo, me refiero a personas cercanas no a cualquiera en la calle o compañeros de escuela o trabajo, simplemente que si te considero un amigo y me das la espalda, no me cuesta trabajo sacar a esas personas de mi vida.

Un Saludo

lunes, 1 de diciembre de 2008

La lucidez

Pues bueno, esto de escribir en el blog se va haciendo una costumbre bastante sana, he comenzado a intentar ver mejor las cosas, estoy tratando de ser más optimistas aunque eso no quita que la amala racha continue, sigo tenso y nostálgico y le puedo sumar a esto que no sentí un buen fin de semana a pesar de que si lo fué, es decir que la cabeza se da cuenta de que fueron buenos momentos pero aún asi se queda el sentimiento de no pasarmela bien pues en Cuautla todo fué una mala organización, todo salía mal y parecía que elúnico dispuesto a pasarsela bien era yo, traté de animar a todos, ya estaba todo jodido pues habría que tratar de ponerle una mejor cara y disfrutar lo que pudiesemos y sin embargo con la mayoría todo fué al revez y fue entonces cuando decidí regresarme a México y pues en el camino todo fué mal porque perdí mi querida cámara y no sé como se lo voy a decir a mi papá porque aunque yo era el que más la utilizaba pues tecnicamente era de él, asi que aplicaré el pretexto de que fue robada y que compraré una nueva lo que me lleva al siguiente problema que es el de que carezco de dinero para comprar la cámara y pagarsela a mi papá pero bueno, después de esta fea anecdota me regresé antes para pasar el cumpleaños de uno de mis "hermanitos" y aunque la fiesta estubo bien fui incapaz de pasarmela tranquilo.

Pero bueno estoy tratando de ver las cosas más optimistamente, creo que poco a poco estoy tratando de convencerme que tengo algo que "ofrecer" y que con el paso de los años las cosas se estabilizarán y todo tomará el cause más tranquilo, estoy queriendo ver toda esta situación negativa como una simple fase, es decir, estoy tratando de deshacerme de las telarañas que empañan a la lucidez para tratar de ver todo más claro y pues en cuanto goce de una mejor situacion económica mi primer gasto será el de acudir a ayuda profesional porque creo que tengo muchos asuntos sin resolver que no me han dejado tranquilo a lo largo de los años para que a final de cuentas logre superar esto.

Pero Bueno espero que el asunto de mi cámara logre resolverse lo antes posible y consiga una nueva y pues logré encontrar la estabilidad mental y emocional y que la agresividad desaparezca y todo vuelva a ser sencillo como hacer unos meses.

Un Saludo