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martes, 25 de noviembre de 2008

S.O.S se necesita Psicologo

Hoy me abrieron la mente, un buen amigo me está ayudando con la ardua tarea de armar un curriculum para comenzar la etapa que viene después de la carrera universitaria y me está aconsejando sobre como se enfrentan todas estas situaciones con las que nos encontramos a la hora de conseguir trabajo, desde las formas que se utilizan para reclutar, las entrevistas y los exámenes psicométricos.

Hace unos momentos me puso a hacer unos dibujos y con sus conocimientos de psicología (sin ser psicólogo) los analizo para mi y y tristemente lo que decía para mi eran cosas ciertas, en estos momentos tengo demasiada ira y agresividad guardada, además soy demasiado inseguro, nunca he confiado en mi y tengo una autoestima muy baja, trato de guardar apariencias y la relación con mis padres a pesar de ser buena no está en su mejor momento, ahora empiezo a darme cuenta de donde vienen la gran mayoría de mis problemas que como había mencionado anteriormente ya empiezan a traducirse en problemas físicos.

NO estoy sabiendo como lidiar con todo lo que traigo y creo que va siendo hora de resolver el problema, anteriormente no confiaba en los psicólogos por asuntos que no vale la pena publicar aqui pero creo que viene siendo hora de aceptar que necesito ayuda de alguien.

Un saludo

lunes, 24 de noviembre de 2008

Esperanza??

Hay momentos en que he dejado este espacio hecho a un lado, sin embargo en las últimas semanas se ha vuelto casi mi homepage, paso escribiendo una y otra vez y la mayor parte de las veces simplemente se quedan como borradores de momentos que no me arrepiento de escribirlos pero no los publicaría porque incluyen nombres o situaciones reconocibles o momentos difíciles que no estaría listo como para lanzarlos al mundo sin embargo aunque estas semanas han sido muy difíciles he encontrado tanto apoyo de quienes no me imaginaba como decepción de algunos que aprecio tanto y de un tiempo para acá me empiezao a replantear lo que vendrá después del gran final de una carrera universitaria, sip aunque nadie lo pueda creer con el pobre nivel de escritura que tengo, estoy cerca de terminar mis materías y pretendo que hago una tesis que espero me de el famoso papelito que exigen en el mundo de verdad.

El desahogo es una parte importante en mi vida, simplemente es importante saber con quien desahogar lo que vivimos y este espacio creo que me ha ayudado a sacar muchas cosas que en otros tiempo se hubiesen quedado comiendome desde adentro hasta estallar, quién diría que yo que odiaba escribir me hubiese transformado en alguien que trata de venir a dejar plasmado cada momento importante o trascendental que se presente.

Pero bueno ahora que el momento se ve negro y que el futuro no pinta mejor, slólo queda tratar de aguantar y esperar que vengan tiempos mejores y que este espacio esté más abandonado o al menos que se escriban cosas más positivas.

Un Saludo

sábado, 22 de noviembre de 2008

¿Crisis?

Ahora si ya no entiendo lo que tengo, Parece que el mundo económico me contagió la crisis, dejando a un lado el que ya parece un eterno pesimismo acerca del futuro ahora parece que mi cuerpo empieza a reaccionar a estas situaciones de mala forma, no tengo hambre desde hace una semana, trato de comer por el simple hecho de seguir funcionando y me dan nauseas, además me enfermé del estómago, también estoy eternamente tenso, me duele el cuello hasta cuando estoy recostado y me comienza de nuevo el odioso acné que parece que desde que llegó en secundaria nunca se va a retirar.

Lo peor es que tengo un nudo en la garganta y aunque no se lo menciono a nadie constantes ganas de soltar algunas lágrimas, creo que oficialmente puedo llamarle esto estar mal, no entiendo, hace un mes todo estaba mucho más fácil, ahora me siento mal porque todo el mundo parece estarse armando un futuro y en cambio yo sigo igual, ya le perdí el sentido a celebrar que termino la carrera porque no creo que haya nada que celebrar, estoy desempleado y las empresas están despidiendo, no me considero alguien particularmente habil en ninguna area ni tampoco alguien que se abra paso con su simple inteligencia (de la cual tengo más bien poca) entonces veo un futuro negro y me da tanto miedo fracazar que ya ni siquiera intento competir, me dedico a estar en una especia de mundo paralelo observando al mundo y sintiendome mal por mi mismo y no sé como arreglarlo.

Ahora escucho una y otra vez canciones tristes y cuando estoy rodeado de personas trato de fingir que todo está bien porque a nadie le gusta estar con alguien que se queja todo el tiempo o se siente mal, pero tampoco me gusta quedarme encerrado en mi casa porque me siento simplemente a pensar una y otra vez en mis insignificantes problemas, pero bueno, creo que es una crisis que debe ser normal auqnue no se sienta asi.

Un Saludo

martes, 18 de noviembre de 2008

El Amor y el Ego

Envidio a las personas que creen en el amor pues creo que debe significar que alguna vez lo han vivido, en lo personal no creo nada de eso porque nunca lo he sentido, creo que para esas personas que creen en el amor debo causarles lástima, sin embargo así he vivido desde siempre, muchos dicen que el amor existe porque somos producto de él, pero a un acto físico de pura "calentura" se le puede llamar amor??, otros más religiosos también creen en él porque les han dicho que un acto de amor y valentía salvó a la humanidad pero yo no creo en eso tampoco, creo que llevo una existencia demasiado vacía y simplona porque quiero y le tengo mucho cariño a muchas personas por las cuales estaría dispuesto a dar mi vida pero no creo que se le pueda llamar amor a este sentimiento, al menos no se parece en nada al sentimiento que los que creen en el amor describen asi que supongo que es un sentimiento "menor".

Nunca me he enamorado, nunca me ha interesado alguien de verdad, es un camino a terminar solo y olvidado?? y la verdad es que no creo que alguien a exepción de mis papás (antes que naciera mi hermano) haya sentido alguna vez amor por mi, la mayoría de las películas de amor me parecen bonitas pero poco significantes, no me identifico con ninguna, las canciones de amor no me "calan" por dentro, una palabra muy fuerte para un sentimiento que se presume tan poderoso y que no veo que se manifieste ni en el mundo ni siquiera en las personas que juran haberlo sentido, el realizar una acción de bondad no me parece reflejo del amor, el realizar una acción correcta no me parece que sea una acción de amor, qué es una acción de amor entonces??

Amor es unicamente lo que sienten los padres por los hijos???, o el amor de Pareja es el único verdadero?? o existe algún amor fuera de esto, el amor por Dios(como lo quieran llamar)???, se puede llamar amor a cualquier sentimiento que nos hace sentrir bien??? o es alegría, moraliddad, excitación, cariño, etc, cómo reconocer lo que es el amor, o es que sólo los que lo han sentido lo pueden reconocer.

Me siento invadido por personas que viven en el nombre del amor y que nos descalifican a las personas que estamos fuera de esto, además personas que creen no sólo en el amor, sino en el amor eterno que nunca muere, en realidad me confunden, y quizá me gustaría encontrarle sentido a eso que expresan, quizá simplemente soy alguien frío, seco o muerto por dentro que consume el oxígeno que alguien más merecería auqnue de vez en cuando si siento dolor, si sufro, si me alegro, si siento cariño, en realidad ahora me siento mal para hablar de ejemplos, pero nunca enamorado y nunca amor.

Y ahora que podemos ver que el blog es un momento donde el ego se aumenta pues aquellos que escribimos creemos que a alguien más le puede interesar nuestra forma de ver el mundo, inauguro el momento eGo del día.

Jon se siente enfermo.
Jon se siente triste.
Jon se siente confundido.
Jon se siente fracazado.
Jon se siente frustrado.
Jon se siente envidioso.
Jon se sienteextaño.
Jon se siente olvidable.
Jon se siente muy pequeñito.
Jon se siente Blue.
Jon se sigue sintiendo melancólico
Jon se siente superficial.

Un Saludo a todos.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Yo... Melancólico (para variar hasta yo me canso de mi mismo)

Hoy es un día extraño, por una parte es un feliz regreso de un buen puente que tenía muy merecido, pero por otra parte sigo sintiendome melancólico, no sé, es curioso, creo que todos tenemos personas importantes en nuestra vida, y sobre todas esas personas siempre hay una, dos o incluso más que se destacan sobre todos, pero la preguntas es inversa, que tal si tu no eres realmente importante en la vida de nadie...

Creo que de unos meses a la fecha tengo un Emo interno que se manifiesta más de la cuenta y me llena de dudas ante todo lo que me rodea, espero que lo más pronto posible algo empiece a clarificar porque me voy a volver loco, creo que si es uno de esos días donde me gustaría un abrazo, nada más me gustaría saber quien me valora pero de viva voz, es decir que alguien lo expresara espontáneamente, nada más, a lo mejor no soy una buena persona o realmente no hay tanto que valorar, probablemente nunca he ofrecido lo suficiente, quizá mi inteligencia no da para mucho más.

Tenía algunos años donde estos demonios internos se mantenían dormidos pero tiene algún tiempo en que buscan despertar y volver a arrastrarme bajo tierra, recuerdo esos días y me asusto, espero que sólo sea un periodo corto porque si no puedo quedar muy mal...

domingo, 2 de noviembre de 2008

Hoy, cuando más que nunca estoy lleno de dudas sobre mi futuro, las cosas nada más van de mal en peor, ahora veo que ya no soy el único con dudas sobre mi sino que nadie espera nada de mi, que el mundo me ve como un inutil más que llegó a consumir el oxígeno que alguien más merecería.

Lo peor de todo es que ya no sé si tienen razón o no, me siento un inútil y las pocas cosas que llegue en algún momento a hacer bien no se reconocen, ¿estoy fracazando, o ya fracacé?, ¿Vale la pena seguir en esto?, inutilmente me pregunto una y otra vez sin respuesta, sin algo que logre definir en realidad, me siento atrapado y la verdad es que nunca intenté, pero ahora lo que menos quiero es intentarlo, parece que ahora es mi deseo probar que todo aquel que no tiene ninguna esperanza en mi lo confirme, que si, soy un inutil, que debo salir de aqui y morir de hambre, no sé como puedo definir lo que estoy viviendo, me siento muy mal y nada más.